說起禪，這是我唯一記得，並且用在生活中的。看到它，我就會想到很多自己做人的原則，其實它們都被我一一打破，不知不覺之中就會，當時常想來的時候，我就會感到深深的後悔自己所做過得一切，也許有些不應該嘗試的事情，也許有些不該原諒的事情，也許有些不應該打破的遊戲規則，都因為我放棄了自己的原則變成了應該。也許留下的為數不多的原則就是可以為了某些人某些事放下所有那些約束着自己的所謂的做人的原則，我不是一個完美主義者，我只希望自己可以擁有可以數的清的小幸福，只屬於某些人的那種，離開的我可以等，在身邊的我會好好的珍惜，彌補自己以前沒有做好的那些，知道總是沒有即時給予的那麼鮮活，那麼感動，但仍然存在並被他們感知着，我會很欣慰的看見他們臉上映射出我的微笑，被小小的幸福充溢的很滿很滿，期待他們可以一直把這樣的微笑保持下去。
無論什麼時候我都要保持堅強，雖然還是有那麼些隱隱約約的自卑在生活中苟延殘喘，而我又盡量不去想它，卻足以毀滅我的信心，阿德勒說人的自卑源於對生活完美的追求，但困惑的是我並沒有去追求完美卻仍然自卑着。我不會認輸，在做完一系列的沉默禱告之後，我告訴自己應該是學到些什麼了。是這樣的，只是現在還沒有發現而已，這個學期我不知道是怎麼混過來的，直到最後的這些時刻，我才明白過來，自己荒廢了多少時間，時間對我來說彌足珍貴，我是心情不好，但是我不能讓自己失望，頹廢了這麼久，是時候去贖回來屬於自己的東西了。
我遵循凡事都努力的原諒或者用積極的心態和方法去迎接它們，希望可以帶給我的是不斷的驚喜和滿懷幸福的憧憬，事實雖然是我在不斷的失望，只是我不想放棄這最後唯一的原則了。我覺得我還是不夠寬容，不能忘記自己曾經對別人的原諒，我有時也想做個真小人，比做個偽君子要容易很多吧，還是做不到，看來我還是很幼稚，我現在必須面對這個問題了，好與壞與智商無關，唯一有關的只有自己的心。問問自己是不是可以真正的原諒別人，而不是為了讓他欠你些什麼，也不是為了讓他為你做些什麼，只是為了你和他心中的那份安寧，不會心有所累。
我犯下的錯也很多了，有些被原諒，而有些已經被遺忘了，我感謝那些原諒和遺忘我曾經對你們犯下錯誤的人，是你們的寬恕，讓我無罪的生活着，不用背着內疚自責的包袱在路途默默前行，你們沒有任何的要求，甚至連多餘的言語也不曾有過，就那樣揭過給你們的傷害。我無須為自己去辯解些什麼，因為你們始終是愛我的，相信着我，我知道屬於自己的那份責任來源於你們的信任。那份寬容讓我也懂得了如何生活，如何去寬恕別人犯下的錯，其實我很少寬恕別人，因為幾乎沒有人會讓我真正的生氣，真正的生氣也許會有很嚴重的結果發生。我試圖做到心有驚雷，面若平靜。我希望自己達到一種境界：自我安定。
我在努力，也許自己的沉默會帶來更多的安寧，安靜的等待溫暖夏天的到來，而不是那種抑鬱的頹廢，漠然的煎熬寒冷冬天的離開。
真正的寬恕是你在原諒別人的過錯之後忘記自己做出的原諒。
我想是的，我在寬恕自己，並且嘗試忘了它，就象不曾發生過一樣。
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