突然發現自己的生活是那麼不真實，而我又是那麼渴望用一切代價換回原本的不真實。笑着調侃電話那頭的朋友，亦或者不算朋友。無論有什麼，我知道，我臉上的笑是真實的，沒有一絲虛偽與做作。
當心痛到不懂得流淚的時候，那種痛苦已經由精神拓展到肉體，讓人迷惑，很不清晰。儘管知道回憶不是全部。可我依然沉浸在其中，或者想着現在，靜悄悄的讓空氣窒息。
眼眸，目光綻放。手指下的流暢，記錄著心情。知道生活將要回到正軌，而脫軌的放縱，真的能夠盡數收斂嗎？雙手合十，靜悄祈禱，只渴盼別人擁有的。我卻知道，那是最大的奢侈。小說，動漫，上網，音樂，脫去束縛的韁繩。那種甜蜜中的苦澀，一旦嘗過，能那樣放棄嗎？
我冷漠，我自己也不知道。悲哀的延續是我手中的筆。那種微有味道的油墨，飄零在紙上。那種複雜的心情，痛苦的宣洩。一發不可收拾，當我把心情放在應有的時空，那種飄飄欲仙的幻滅，像毒藥一樣蠱惑我的每寸神經。那樣沉寂的宣洩，讓我欲放不能。
我不想追究沒件事的背後。所有的事情的真實性我都不想去考證。在一個人脆弱到懂得去逃避，傷害往往是最少。裹在自己的冰殼裡，即使寒冷，卻決不疼痛。
狼性一樣的眼睛，我的錯覺，低沉，沒有絲毫感情。那種苦澀般的罪惡，真的有錯嗎？最充實與燦爛的花季，沒有色彩。看着敏感的神經一步步凋零，就像出生的季節。虛弱卻用力的抓住。要流逝的一切。似懂非懂的迷茫，沒有任何人懂我的脆弱，無助。
嘈雜，習慣，如今去出奇的厭惡。微笑，虛偽，如今卻為何怎樣也笑不出。我的等待沒有來，其實沒有什麼，我就是一俗人。對着黑暗，談詩情，朦朧心情化的句子是我的招牌。那種紀念的名字，沒有人能看到。遺憾，不，僅僅是嘲笑自己，這樣渴望巧合，其實只是驗證了我的愚蠢與幼稚。
疲憊，整夜的失眠，我厭惡那種強加在我身上的喜怒哀樂。我討厭自己的生活隨着別人的心情改變。即使一切都是那麼理所當然，正常？相對，絕對？想象不到那種脫離的生活。那麼遙遠，遙遠到我沒有奢望的權利。一切的束縛，與掙脫。讓我的心一收一放的跳動中亂了節奏。所以…就是這樣。
我恨透了這種步伐的生活，一切，所有的，那種能讓我把指甲嵌進手心的痛苦。我厭倦了在心情不好的時候還要笑臉迎人。把稜角的性格用最鋒利的銼刀磨平，每一下都深入骨髓，嘴角是那種看着自己血肉模糊的殘忍血腥的笑。
我不知道自己是不是在無病呻吟，是否多愁善感。不曾說月亮，白雲的話。無關風月，只有心情。那種不加思考的句子，宣洩我每一滴無奈的血液。那種不知名的東西，貫穿我的每一根神經。我不知道那是什麼，但我知道那是什麼帶來的。
寂寞是什麼東西，是心裡那聖潔的小天使，聖潔的容不得任何喧囂接近。夢一日一日的延續，可悲的，痛苦的，卻沒有寂寞的。
看着字體隨着心情改變，那種不真實的笑，一切都是那麼殘忍，當我有一天習慣了，默然，我想我就不會有這許多文字。聲音的沙啞，透着非常的厭惡，卻無法表達。那種味道肆無忌憚的衝進我的鼻孔里。
我哭泣，卻沒有眼淚。
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