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小學五年級家長會發言稿

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  四、從嚴心理。有些家長把嚴格要求理解為不斷地批評和訓斥,

  甚至逼迫孩子把日常的休息和娛樂時間用來學習。這樣,孩子整天生活在恐慌和緊張之中,學習興趣和記憶力普遍下降。

  家長只有克服以上四大心理誤區,針對孩子的特點對症下藥,施以教育,才能讓孩子健康地成長。那麼如何使家長們克服心理的誤區呢?我認為可以從以下幾個方面去考慮。

  一,要用平和的心態去看待孩子,看到孩子的“另一半”。

  上學期期末考試后,一位學生家長交流孩子的學習情況。他不斷訴說孩子的種種缺點:學習不認真,沒有耐心,太粗心,做題很馬虎,成績總是上不去,不肯聽父母的話……總之,在他的眼裡,孩子一無是處。 正在成長過程中,孩子就像一杯沒有倒滿的水,我們不能總看到“一半是空的”,重要的是要看到已有一半的水,不能因為孩子一兩次考試成績上不去就全盤否定孩子。

  每一個人都希望得到掌聲受到表揚,尤其是孩子。其實我們沒位家長也有這樣體會……蘇霍姆林斯基曾說過:“不了解孩子,不了解他的智力發展、思維、興趣、愛好、才能、天賦、傾向,就談不上教育。”每一個孩子都有成為一個好孩子的慾望,家庭教育就應該讓孩子找到“我是好孩子”的感覺。事實上,我們要對有缺點的孩子多一些寬容與賞識,多用發展的眼光看待他們,幫助孩子分析落後的原因,提出應對的策略,你一定會發現“那隻杯子里的水越來越多”。

  當然,僅僅停留於看到孩子的“另一半”是不夠的,那樣做不但不能促使孩子進步,反而會滋生孩子的一些不良習慣。儘管表揚和鼓勵是教育孩子的一種有效手段,但並不是在任何場合、任何時候都奏效的“靈丹妙藥”,在看到孩子的“另一半”的基礎上適時、適當的表揚和鼓勵,才是促進孩子健康成長的“添加劑”。也只有真正看到孩子的另一半,才能從把孩子教育好的角度去真正地愛孩子,才具備同孩子的溝通的良好心理基礎。

  二,給孩子一個鍛煉的機會。

  有這麼一個故事:一天,年邁的漁王問年邁的漁夫:“老弟啊,想想過去的幾十年裡,我每次打到的魚總要比你多出許多,怎麼現在,我兒子的捕魚技術會差你兒子一大截了?”漁夫問:“那你是怎樣教兒子的呢?”漁王說:“為了讓他少走彎路,我從小就把他帶在身邊。每次出海,我都會告訴他,到哪裡去尋找魚群,就是每次撒網前,我也總要向他指點一二……我可是毫無保留地傳授了一切呀!”漁夫笑了:“喏,問題就出在這裡。”我有一個女兒,在她1歲半的時候…… 在某大學,曾經發生過這樣一件事,一位即將畢業的物理系高材生,因成績出類撥萃,被學校選送到美國某名牌大學深造。誰知該大學生卻一口回絕,說什麼也不願出國。拒絕的原因說來令人難以置信:他根本無法獨立生活。大學生四年中,他的衣服鋪蓋都是媽媽定期來到學校取回去清洗。

  很顯然,這位大學生是在父母的過分保護下成長起來的。所謂過分保護,是指父母親對子女的一切大包大攬、包辦代替,像老母雞護小雞兒一樣,始終將子女護在自己的羽翼之下,不捨得讓孩子做力所能及的事情。還有的父母望子成龍心切,將子女活動的範圍完全限制在自己的視線之內。在某些地方,他們對子女行了直接的甚至完全的控制,用各種清規戒律來約束孩子的意志和行動,沒完沒了地糾正的指責,生怕孩子越出雷池一步。

  過分保護會嚴重干擾孩子身心的正常發展,產生極其惡劣的後果。首先是孩子獨立生活能力差了,動作笨拙,行為幼稚,起碼的個人生活都不會料理;第二是社會化困難,社交無能,無法與他人溝通、相處。第三是優柔寡斷,缺乏自信心,守分羞怯和自卑;第四是容易產生消極情緒,陷進持久的焦慮苦悶和抑鬱的心境中不能自拔;第五是缺乏道德情感,責任心淡漠,報復心較重,甚至具有盲目的進攻性行為;第六是性心理不成熟,對父母過分依賴,使愛心固定在父母身上,對其他任何人也不愛。

  以上種種表現不能不令人擔憂。守分保護目前已成為兒童教育中的重要問題,成為教育學、心理學、社會學以及醫學等兒童研究專題的焦點。糾正父母對子女過分保護的不正確教育態度,實乃當務之急。

  在發達國家的家庭時里,父母普遍都重視從小培養孩子的自理能力和自強精神。

  美國人家庭教育是以培養孩子富有開拓精神、能夠成為一個自食其力的人為出發點的。父母從孩子小時候起就讓他們認識勞動的價值,讓孩子自己動手修理、裝配摩托車,到外邊參加勞動。即使是富家子弟,也要自謀生路。美國的中學生有句口號:“要花錢自己掙!”農民家庭要孩子分擔家裡的割草、粉刷房屋、簡單木工修理等活計。此外,還要外出當雜工,出賣體力,如夏天替人推割草機,冬天幫人鏟雪,秋天幫人掃落葉等。瑞士人鼓勵孩子去打工。父母為了不讓孩子成為無能之輩,着力培養孩子的自食其力精神。譬如,十六七歲的姑娘,初中一畢業就去一家有教養的人家當一年左右的女佣人,上午勞動,下午上學。因為瑞士有講道地工區,也有講法語的地區,所以一個語言地區的姑娘通常到另外一個語言地區的人家當傭人。掌握了這些語言后,就去辦事處、銀行或商店就職。

  德國人讓孩子從小就養成自己的事情自己做的習慣,家長從不包辦代替。德國的法律還規定,孩子到14歲就要在家裡承擔一些義務,比如要替全家人擦皮鞋等。

  日本人教孩子“不給別人添麻煩”。日本家長在孩子很小的時候,就給他們灌輸一種思想:“不給別人添麻煩。”並在日常生活中注意培養孩子的自理能力和自強精神。全家人外出旅行,不論多麼小的孩子,都要無一例外地背一個小背包。父母說:“這是他們自己的東西,應該自己來背。”大學生中勤工儉學的非常普遍,就連有錢人家的子弟也不例外。他們靠在飯店端盤子、洗碗,在商店售貨,照顧老人,做家庭教師等掙自己的學費。

  三,真正關愛孩子

  現在的孩子都是父母手心裡的寶,平時父母經常買些禮物送給孩子,可是經過筆者的調查,卻發現他們除了禮物之外,其實更需要父母的愛。

  (一)、把你的時間留一點給孩子

  1、每天花一定的時間與孩子交流。抽出一定的時間陪孩子。時間的長短並不重要,但是每天要花一定的時間坐下來,問問孩子學習的情況,和孩子交流思想,溝通情感。

  2、每天花一定時間和孩子玩耍。不一定要在空閑時,你在做家務時也可以和孩子玩“猜謎語”等遊戲,這樣既不影響你做家務,又讓孩子在快樂中積累了詞彙,豈不一舉兩得?

  3、和孩子一起外出。帶孩子一同去戶外散步,上街購物,去公園賞景,有條件的帶孩子出去旅遊,參觀。拓寬孩子的視野,陶冶孩子的性情。

  4、和孩子一起看書、看電視。陪孩子看一些有益於他們身心健康的書和電視節目,並相到交流觀后感,培養孩子的鑒賞能力。

  (二)、把你愛撫送給孩子

  當孩子獲得成功時,把你的親吻送給孩子,那將是對他最好的獎勵。當孩子遇到挫折時,送給孩子一個擁抱,將是對他最好的鼓勵。把你的愛撫毫不吝嗇地送給孩子,無需太多的言語,孩子會覺得享受到了無盡可的愛與關心,那會是他生活和學習的最大動力。

  (三)、把你的信任送給孩子

  根據孩子的年齡,讓他們適當參與你的工作,他們會對你有所幫助,並分擔你的工作。所的孩子都喜歡與大人接近,並做大人的“事情”。讓他參與無疑是對他最大的信任。他會做得比其他任何一件事情都認真。

  把你的時間、你的家撫、你的信任當做禮物送給孩子時,你會是一位成功的家長。

  (四)、從精神上善待孩子。

  虐待一詞用在父母身上,聽起來有些聳人聽聞,其中一些是故意的,法律上明確規定了的,比如毒打;有些則是沒有明確的法律規定的,但是這些行為對孩子的身心發展很不利,我們也稱之為虐待,包括精神上的虐待。父母往往物質上對孩子無微不至。以下的做法,對孩子的精神發展非常不利。

  1.冷漠--愛的剝奪

  愛的剝奪對孩子的心靈傷害至深。有的父母不缺孩子的吃穿,卻對孩子不管不問,不擁抱孩子,不和孩子一起玩,視孩子為負擔,把孩子扔給保姆或者爺爺奶奶。這樣的條件下長大的孩子感到生活根本就沒有意義,對人缺乏信任,冷漠,破壞欲強。容易和其他遭遇相似的孩子混在一起,形成犯罪小團伙。也容易被其他的成年犯罪分子所謂的關心拉下水。一個缺衣少食,乾重活的孩子,如果有溫暖的家庭,不會造成心理上的不健康,而如果情況相反,孩子的人格發展極有可能出現問題。對孩子幼小的心靈來說,"有奶未必就是娘"。

  2.隔離

  美國曾經有一個極端的案例,一個出生后1年多就被關在小廁所間的女孩,在10多歲被發現時,身體發育、智力發育只相當於幾歲的孩子,連說話都不會了。現在有些父母擔心孩子出外不安全,把孩子關在家裡,孩子孤單的不得了。在幼兒園、小學階段,孩子們就可能受到人際關係問題的困擾。

  3.剝奪孩子玩遊戲

  孩子的天性就是愛玩遊戲,在遊戲中,孩子得到快樂。現在的父母往往對子女期望很高,讓孩子每天都是要麼做作業,要麼參加各種各樣的輔導班,讓孩子每天忙的喘不過氣。不讓孩子玩的另一個後果是導致孩子厭倦學習。父母剝奪了孩子遊戲的快樂,也使得學習中發現新知識的快樂變成了負擔。

  4.忽略孩子的進步

  在孩子看來,每當他取得一點進步,就值得好好高興一番。有的父母不懂從孩子的角度來看問題,或者擔心孩子聽到表揚之後驕傲,就老是批評孩子,不把孩子的進步當回事兒,久而久之,孩子也會認為自己真是沒有用,喪失進步的動力。

  5.在其他人面前損傷孩子自尊

  有些父母在孩子的同伴面前,毫不留情的數落孩子,揭孩子的短,讓孩子感到無地自容,也容易讓自己的孩子成為小夥伴們嘲笑的對象。社會心理學有個術語叫做"標籤效應",意思是說,對人的看法就象一個標籤一樣,使得此人以後做出與標籤相符合的行為。父母當眾說,孩子調皮不聽話,就是給孩子貼一個標籤,以後即使孩子有了改變,別人對孩子的看法還是很難改變。

  6.離婚後,遷怒於孩子

  有的夫妻因愛成仇,離婚後不許孩子和另一方接觸,在孩子面前辱罵另一方。孩子看到自己最親愛的兩個人如此相待,哪裡還會相信有真正的關愛?還有的夫妻,每當看到孩子,就想起對方,不由得怒從心中來,責罵孩子。孩子會覺得自己是多餘的。這樣的孩子,缺乏安全感,容易出現行為問題。將來到了談婚論嫁的年齡,雖然心中渴望愛情,但是又心懷恐懼。在感情問題上非常敏感,也容易出現問題。

  7.破壞孩子心愛的東西

  小孩子往往有個百寶箱,裡面裝滿了他心愛的東西。另外,孩子對小動物的喜愛、親近更是一種天性。父母在看待這些東西時,往往會覺得那簡直就是一堆破爛。有的父母不僅自己動手,有時還逼着孩子親自扔掉、破壞掉這些東西。現在的孩子獨生子女多,這些玩具、寵物有的時候扮演了孩子的朋友的角色,孩子無微不至的照顧寵物,對玩具娃娃小心呵護,實際上是在鍛煉如何去關愛。很多父母都抱怨,孩子長大后不知道如何愛別人,不懂得體貼別人,卻沒有想一想,在孩子小的時候,父母有沒有有意識地引導他如何關愛?

  (五)、學會和孩子溝通。

  溝通的通常方式是談話。經調查發現,孩子是最厭惡的談話方式有下列幾種:

  嘮叨型。某個道理孩子明明已經知道,可家長的絮叨沒完沒了,這就把他們看低了。從心理學的角度上講,這種絮叨是一種重複的刺激,會在大腦皮層上產生保護抑制,你越說,他越聽不進。

  遷移型。把別人身上出現的不良傾向和壞事,遷移一自己孩子的身上,想當然地左叮嚀、右囑咐。這就把孩子看壞了,從而把孩子的感情推向對立面。他們會對你的說教充耳不聞,甚至反唇相譏。

  提審型。剛發現一些苗頭,便大驚小怪地孩子單獨審問,這就把孩子看死了。他們會因為你言過其實和妄加推斷而大為惱火,以致拂袖而去。

  揭醜型。對於確有錯的孩子,有些家長愛在吃飯時進行訓話,或當著同學、親友的面大加數落,以泄心中之火,這就把孩子看扁了。這樣做會挫傷孩子希求保密、諒解和寬恕的心情,從而傷害自尊心,很容易產生破罐子破摔的思想,進而我行我素,無所顧忌。

  “爸媽問話不耐煩,只願獨居小房間”。許多學生與家庭成員間的“親情淡化”。他們從不主動與家人談心,或只是偶爾才跟家人談心。家長,感覺與孩子存在“距離”與“隔膜”,有時甚至無從溝通。

  現代家長都渴望與孩子交朋友,但事實卻非人願。為何你和孩子成不了朋友?和孩子交朋友你有何好辦法?

  1,用心靈去接近

  現在的孩子已有點獨立精神,對父母不像小時候那麼依賴了,有時對父母的言語表現出逆反心理。這時,父母只要和孩子友好、平等相處,用心靈接近孩子,還是能和孩子交朋友的。

  我覺得尊重孩子的獨立個性很重要。仔細想想,孩子很聽話不見得好,有獨立判斷能力倒是好事情。只有引導其個性發展,他們才能超越我們。我讓他們自己安排學習計劃,很多事情上放“權”給他們,這倒培養了他們的責任心。

  要和孩子交朋友,要多站在他們的立場想問題,體會他們年齡狀況下的一種心態,才能做到以心交流。比如像上課講話等問題,我們都要站在他們的角度分析給他們聽。只有在同一立場上規勸才有效。這裡有一例:有一次,老師反映,我女兒上課吃泡泡糖。我先問明原因,才知老師懷疑她抄同桌作業,暗地裡調查她,她很委屈,就在該老師的課上故意搗蛋。我感受到她的苦惱,站在她的角度勸她,你只有一趟趟用好成績給老師看,老師才明白真相。而用吃泡泡糖這種無聊辦法,更讓老師覺得你不聰明。後來她果然這科成績出類拔萃。

  學點新新人類語言

  小孩子為什麼不樂意跟自己父母說心裡話?那是覺得上一輩的人一定不會理解自己的處境和心情。而一些父母,老是固執地抓着過去的“育兒”道理不放,沒考慮過“代溝”出現的原因和解決方法。

  時代的確不同了,但一些人生經驗卻是很有意義的,只是孩子們往往看不到這一點。既然他們有這樣的誤解,那就解除它們,多學點時尚的東西,增加點年輕人的活力,時不時也能冒出點“帥氣”、“酷畢了”、“I服了YOU”這樣的青春專用語,一定能讓孩子眼前一亮——老爸老媽好像並不像他們所想象的那樣死板不開化。從言行上有認同感之後,孩子們自然在思想上也會漸漸產生認同感,也就願意把自己不開心、不理解、不明白的事情跟父母說出來,而對父母的建議也就不會再有那麼大的抵觸情緒了。

  多給孩子發言權

  與孩子保持良好的心靈溝通並非是一件難事,最主要的是看你是否把孩子當作自己的朋友。在我國,受傳統理念的束縛,很多家長在主觀意識上存在着嚴重的父權、母權的思想。動不動就說“大人的事,小孩別管”,“大人講話,小孩別插嘴”之類的言語,這怎麼能不產生代溝,這怎麼能讓孩子與你暢所欲言?

  把孩子當作自己的朋友必須賦予其發言權,不管他的論點是否正確,想法是否單純。

  從小培養溝通習慣,消除相互間的隔閡。

  一位家長是這麼做的:最近,我看到報紙上講,很多父母和子女不知道彼此的優點,我提議和兒子互相找優點。兒子寫我的優點為:有愛心、善於理解別人、學習刻苦、興趣廣泛。我寫兒子的優點為有正義感等。叫他爸爸作評議,結論是,我們母子能相互了解。

  我兒子才讀小學五年級,我們間像朋友一樣,無話不談。這種溝通習慣在他懂事起就開始了。雖然他上幼兒園時我工作很忙,但我沒送他全托,再苦再累也自己帶他。那時我除了照顧好他,更多時候是他的玩伴。他上小學后,我選擇身邊發生的有意義、他感興趣的事講給他聽,他也會把學校里發生的事告訴我。後來報上的新聞也能成為我們的談資。晚飯桌上,我們的所見所聞、喜怒哀樂表露無遺。如果哪一天不交流,像缺了點什麼。因為彼此無隔閡,對他的教育都能落到“點子”上。

  如果小時候缺乏和孩子溝通,等孩子長大了,特別到了高中的敏感年齡,想要做他的朋友,我覺得那是不大可能的。

  (六)、真正關心孩子的學習。

  一說到關心孩子的學習許多家長一定會說我是很關心的,我每天都問孩子有沒有做作業,在學校表現好不好,那是不是真正的關心呢?我看未必。也許有的家長會說,題目我自己都不會,叫我怎麼教?

  面對這些情況,家長應當怎樣輔導孩子呢?

  首先是熱情支持。父母對孩子學習上的支持是多方面的,比如在家裡給孩子創造一個良好的學習環境。看電視時,盡量控制音量,不干擾孩子學習;孩子學習用的文具、書籍要給他們隨時添置。同時在生活上注意孩子的衣食住行,使孩子時時感受到父母對他們的關懷。

  其次是認真督促。由於孩子的自控能力差,父母心要的督促不能忽略。當遇到孩子放學后把書包一扔就去玩,或一邊做作業一邊聽收錄機、看小說、看電視時,父母就應勸導孩子,把孩子的注意力引導學習上來。

  第三是仔細檢查。文化水平低的父母雖不一定能看得懂孩子的作業,但也要仔細檢查孩子的作業本,因為作業可以反映出孩子的學習情況。如果發現作業馬虎潦草,亂塗亂畫,甚至不完成作業,父母就要及時追問原因,要求孩子重新做好。這樣,可以逐步培養孩子認真嚴謹的學習態度和良好的習慣。

  第四是積極配合。有些父母認為自己不懂,由學校去教好了,這種態度是不對的。正確的態度應是主動、經常地與老師聯繫,了解孩子的學習情況,傾聽老師的意見,把孩子在家中的學習情況告訴老師,並根據孩子的特點和短處,採取相應的措施,幫助孩子學習好的功課。

  (七)、正確處理孩子出現的不良行為。

  撒謊,孩子為什麼要撒謊,請聽下面一例:她早晨到菜市場去買菜,發現錢包里少了十塊錢!

  錢包里就這麼點錢,每天就這麼點開支,她自信不會記錯。

  她上班很少帶錢包,經常將錢包放在家裡,可從來沒有少過錢。

  買了菜回來,她問兒子:“你在我錢包里拿錢沒有?”

  兒子說:“沒有啊!”她眼睛盯著兒子:“真的沒有?”“真、真的沒有。”兒子說話開始結巴起來。“昨天家裡沒來外人,我的錢我有數的,錢不見,你沒拿,它自己長腿跑了呀?!”她嚴厲地責問。“我、我——”“你老實說,拿還是沒有拿?只要你承認了,我不打你。”“我、我拿了。”“拿了多少?”“就十塊。”“把錢交出來!”“我、我花完了。”“花完了?一個晚上就花完了?買了什麼?”“我沒有買東西,我去上網了。”“上網?一個晚上就花完十塊錢?”她想起自己在飯店裡給人家洗盤子,從早干到晚,一天的工資才十來塊錢,竟然被兒子一個晚上上網花完了,她越想越氣,抬手給了兒子一個耳光,“你這個敗家子,我打死你!”“你、你打我?”“我打你又怎麼樣?!”說完,又給了兒子一個耳光。

  兒子雙手捂着臉,無聲地哭了。這之後沒多久,她又發現錢包里少了十塊錢。她問兒子:“你是不是又在我錢包里拿了錢?”

  這一次,兒子老老實實承認了:“我們班上一個女同學得了癌症,昨天晚自習時間要為她募捐,你昨天下班得晚,我沒來得及說。”“那你也不要捐十塊錢啊!捐個三塊兩塊的,也就夠了!”“下一次我就知道了。”

  過了幾天,她遇到了兒子的班主任。她問:“劉老師,你們班上得癌症的是誰家的孩子?”“得癌症?我沒有聽說啊!”“你們上個星期不是還為她搞了募捐活動嗎?”“沒有的事啊!”……

  她知道一定是兒子撒了謊。晚上,兒子放學后,她拿出一塊搓衣板,往兒子面前一丟,“你給我跪下!”

  兒子耷拉着腦袋,跪下了。“你說,你為什麼要撒謊?”“我怕你打我。”“你撒謊我就不會打你嗎?”“我不撒謊你也會打我的。”兒子小聲嘀咕道:“你要是不知道我說了謊,我不就能逃過這一劫了嘛!”你看孩子為什麼撒謊,怕打!其實孩子的一些不良行為習慣恰恰是由於我們處理不當造成的。“棍棒”教育已經行不通了,我們必須謹慎處理。前不久,我們班一位同學丟了60元錢……有的孩子不僅上課小動作多,做作業丟三落四,平時還不時的擠眉弄眼、吵架出事兒,父母師長為之可謂傷透了腦筋!試想,孩子情感失控、心理變態、行為失常,做家長的誰不揪心?!然而這些問題的背後是什麼呢?有心理學研究表明:愉悅、舒展的心情往往會產生理解、接納與合作的行為取向,而抑鬱、緊張的心情又多產生封閉、排斥、自行其事的行為態度。所以,父母或師長平時應多關注孩子的心理變化,及時幫助他們排解內心深處陰鬱、沮喪、哀怨等情感障礙。

  一、分析孩子出錯的動因,主動關心,不放縱也不亂打棍子,要掌握“火候”,以理服人,指出其可能出現的後果及相關的危害性,並讓孩子自己提出改過補救的辦法。

  二、也有的可能平日對父母師長及社會的行為“偏向”憤憤不平,如希望父母師長不要長時冷落自己。因而,做家長的必須找准原因,多為“問題孩子”提供一些進取的機會和可能。其實,“頑皮”、“任性”的孩子往往是最富創造力的,只要我們用滿腔的熱情去教育感化他們,是有很大的潛力可挖的。

  三、對於有冒險心理、攻擊性行為的孩子(包括沉迷網吧等),一方面不能為了“息事寧人”而妥協;另一方面,也不能揮舞“棍子”,妄潑“冷水”。一般需以冷靜的態度,商討、論理的辦法曉之以理,也可通過身邊的案例讓孩子感知問題的嚴重性,同時應設法安排一些健康有益的活動來幫助孩子消解心中的“壓抑感”和“孤獨感”,讓孩子旺盛的精力有“用武”之地。

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