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寫在11年末

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  那些年,成了這些年的我。寫在年少的夢想忘了編織;畫在過去的美好斷了線索。我的筆折在了這一年的畫布,而明天我將用雙腳開始新的旅途。過往不待,而未來我能緊抓不舍。

  只是沒有你,談何未來?

  2011。12。13

  日子總是這樣,曾幾何時我們年少着竭斯底里,可是當再次回眸的時候,有些往事就如輕描淡寫的日記一般,當雨的淅瀝不知道在哪個寒風的凌冽中悄無聲息,當日曆在某個寂寞如冷咖啡的午後被發現已經剩下最後的一張了,當2012的logo開始遍及生活的各個角落,我們時光的年輪不甘的又畫了一個圈。我該細數些什麼,然後跟隨時間的洪流,被悄然擱淺在時空中的某個淺灘,再也無法舞動。幼安嘆:不見古人吾不見,恨古人不見吾狂耳。容若說:不恨天涯行役苦,只恨西風,吹夢成古今。當你看到時間在指縫輕撫流去,感情你也是老了。

  我漫步在陽光明媚的早晨,只望邂逅一縷陽光,看着枯黃的落葉,如果這是千年前青石板磚的街道,我想我會邂逅一個美麗的女子,有個人思念是件很幸福的事情,半夜總是睡不着覺,我想我在想着誰。時間總是這樣一年又一年,沒有止境的流逝着,而我們的青春總是在這樣的風中傷痕纍纍,很久沒有這種感傷的感覺了。看了《那些年,我們一起追的女孩》之後,我想我是感傷了,感傷着那種依稀還似留在骨子裡面的多愁善感,多次的敲出一段文字,然後又很不滿意的Delete,好像我再也找不着那種感覺一樣,日子在心裡深處慢慢刻下年輪,而我們年少一起的情懷卻始終沒辦法盡數釋懷,我還是習慣只聽周杰倫的歌,然後義無反顧的撕扯那些記憶,如果時間真的能粉碎記憶,那麼為什麼我的過去在我心裡久久無法忘懷,這一年我們都在慢慢長大着,回憶還在慢慢的蔓延着,我想我有一天還是會回到那個地方,然後揮毫成畫。

  “時間無限丹青手,一片傷心畫不成。”我很喜歡這意境。是的吧,有些東西就是這樣的難以言喻,有些事情總是這般無法描述。諸如愛情一般,突然間發現用什麼詞來描述都是那麼蒼白,我們可以用一天來愛上一個人,卻無法用一年來忘掉一個人。時間的腳步在慢慢的遠去,而我的鬍渣颳了又長颳了又長,然後不知道過了多少時月,回頭再也記不得是那一年開始習慣在睡前喝一杯涼白,再也記不得在哪一年哪一天我邂逅了你,只是依稀記得你生如花般美麗。我一直在想所有的節日中就聖誕節最為美麗的了,也不知道是什麼時候什麼事情讓我萌生了這種念想,只是天下着雪,一個男孩牽着一個女孩看雪,總會讓我覺得如雪一般浪漫,如詩一般美妙。可惜的是我沒見過雪,我想當我看到雪的時候,肯定會嘗一下它的味道吧,就像那年我仰着頭,希望知道雨是什麼味道。

  而2011年終於漸漸的步入尾聲,有人問我相不相信世界末日,我說我不信,可是她說如果世界末日到來我會做什麼,那時我毫不猶豫的回答說:我盡自己最大的努力到你身邊去。可是現在想想你會到別人的身邊的。我只是一個人而整個世界都崩潰了,我終究是要死的。如果有活下來的人一定會看到很多很多感人的畫面。而至於我會怎麼做,現在的我不確定了,也許如往常一樣找個沒人認識的地方,看着別人生離死別,又或許我為了某些在別人眼裡一文不值的信念義無反顧,就像我那時我和你說得義無反顧一樣斬釘截鐵。得不到回應的愛戀,總是最讓一個人成長的吧。很多人跟我說我有女朋友的吧,也許過去曾經有,也許將來也會有,可是現在我總在別人問起的時候,一個人笑笑。喜歡一個人出去旅行,去想去的地方,我一直記得天總是還會晴的,我一直在等,在等……

  也許我會一直這樣走下去,不管成為什麼,我仍是會抓着某些東西不放,固執的說:開心就好!固執的想:就這樣吧。活在過去的人都是過去銘刻着些許遺憾的吧,不是忘不了昨天,而是一直沒有新的昨天吧;我喜歡說過去是我們人生的組成,它在那裡始終就在那裡,不敢面對的人都是拿不起的人,至少回憶一些得失確實能讓人懂得很多,我們真的能從過去得到很多東西,那些光憑想像未來是得不到的東西,生活只是一直在成全着過去罷了,理想也只是成長中留下的未完成吧。拚命的去想,努力的去得到,可是也許下一秒也就無關緊要了。曾經以為能義無反顧,曾經以為能撇下一切,生活自己的生活,帶着幾年來寫的日記,希望把自己的過去寫成小說,那個七年是我在那個城市幾乎所有的回憶,我想說卻忘了怎麼說,忘了怎麼去生活,忘了怎麼去明天,時間會帶着我的軀殼奔向明天,而我一直留在那些時日,再活一遍的話,我會不會在遇見你之後義無反顧,而不是在那年年幼的心假裝成熟的有那麼多顧慮。直到有一天我變成符號,而所有的過去成了鏤刻在腦海裡面的銘文,無法解讀,成串的過去,卻留下破碎的記憶。如果人是機器人能用芯片記錄所有的發生,會不會有一天瘋狂的叫喊format,然後再後悔莫及。就像某些人曾經流着淚扯去那段日記,有天瘋狂的刪除日誌,刪除說說,以為很瀟洒的遺忘。可是後來,我們的記憶到底要從哪裡尋找。

  這一年我同樣刻骨銘心,我想我是一直愛着的,就像我思念着無法入睡,許多年後我同樣能輾轉反側,這個是真正意義上的失眠了吧,我是真正的睡不着的,太感性的人寫不出超凡脫俗的辭藻,只能被世俗纏繞揮之不去,光棍節約了朋友出去,本來打算好好的喝幾杯,可能光棍太多了吧,大大小小的酒館都是座無虛席,在走着的時候我在想也許這就是生活吧,人們總是要一些特殊的時間來宣洩一些情感,2011我長大了很多,我不得不承認的是,歲月開始在侵蝕我狂熱的心。我開始跟人說我想過平淡的生活,說我胸無大志也好,說我懶散也好,只是我變得容易滿足了吧。都說知足常樂,可是奢求的少是不是不自信的表現,是不是懦夫的借口呢。然而我們還是要生活,儘管2012是世界末日,儘管我現在生活的很好,可是時間不會為我停留,哪怕是一刻。所以我也只能在夢中再抱抱自己,抱抱你,抱抱我的世界,那些我愛的一切!

  有些人是期待世界末日到來的吧,至少這樣我們是活在一個驚心動魄的年代,我們成了見證世界末日的人。而我平淡的活着,它來也好,不來也罷,我只是這樣生活着。彷彿無關痛癢的走着,卻難以平靜,難以平靜一些遺憾。小小的誤會總是能讓人不可開交,就像某天之後,某些人再不喜歡上線了。某個時刻突然很想找個地方然後做一些莫名其妙的事情,就像年幼的時候能莫名的去操場跑個十圈。周杰倫的新專輯並不像它的名字一樣讓我驚嘆,也許是他老了,也許是我老了,我依然喜歡的是他以前的歌,懷舊的人都是老了的人,我突然想起高中的事情,這讓我很詫異,應為總感覺高中是那麼風風雨雨,沒有特別細膩的情懷,可是原來那個時候我還是有回憶的吧,瘋狂的翻閱日記,我的日記卻從來不寫事,讓我無從回憶,只是當時我卻有如此那麼多的感慨!

  轉眼我卻是大學二年級了,總有些不可思議的感覺,我一直在追尋某個人的腳步,不想我卻已經爬得比她高了,命運總是這麼的作弄,這讓我想起《神鵰俠侶》,我是真的很喜歡這個故事,能重複看了好幾遍而每每感嘆不已,人生有多少個十六年能刻骨銘心呢,多少人能在十六年裡無法釋懷呢,我知道小龍女那時候真的想死了,而楊過卻痴痴的等了十六年。如果小龍女死了,楊過摔下懸崖不死,會不會幡然悔悟。可是誰能承受的了十六年的期待落空,當楊過也縱身躍下斷腸崖,他們的愛情也是凄美的吧,只是金庸終於捨不得再作弄這一對璧人了吧。終於他們浪漫的絕跡江湖!~~~

  有個人跟我說喜歡“隱”居的生活。是吧這是一種挺愜意的生活,只是總有那麼多的無法忘卻,那麼多的牽絆。我們終究是要在人間生活的吧。當理想壯麗了生活,我們的未來總是要絢麗一回的,儘管在生活中你“玩”的再好,也沒有在哪個暗格會在你一躍而起的時候獎勵你一個1up。這就是生活,不管它精不精彩。

  總能在平淡的生活中看見些許光芒,儘管我曾經受傷,但是我會好的。儘管我們曾經爭吵,但是我會忘的。給你一塊硬幣,然後我要記住你一輩子的,因為你欠我一塊錢。我想我很難做出這麼浪漫的事情來的吧。

  這一年總覺得沒有時間去思索一些東西,沒時間去明白一些深奧的生活。在忙碌的生活中本以為會遺忘,終於還是矢志不渝的拿起了一些東西,不想再放下的東西,儘管有些東西一直就沒放下,但是終究還是勇敢的說了出來——我不會放棄的。生活嘛,理想總是這樣子,感情也是的吧,我想我總是感傷着一些時光冉冉,然後再拚命的忙碌來忘懷,可是未來總是還在未知的旅途中留有未知的憧憬。我的未來形狀是那麼的未知,都說以後的事誰知道,我想總是在沒有約定的未來才是未知的吧。《LOVELESS》裡面的那句,即使是沒有約定的明天,我也會回到你所站的地方,化為星之希望的水滴,到達大地的盡頭,天際的邊緣,遙遠的水面,變成神秘的禮物,然後悄然逝去。而我的明天是否還是站在那顆樹下,再也見不到陽光,月亮,星星。然後獨自消失在沒有彼岸的天。總是在偶然間看到很狂的一句話,還會有那麼的感傷,只是我一直以為我不在年少了,也沒有那輕狂的辭藻,然後只是笑笑,曾經我會很歡喜的把這些話摘錄下來,然後用來祭奠我的年華,宣示我的張狂。然而,安意如的一句:像路邊老了春心的楊柳,再也舞不動了。在我的腦海再也揮之不去。我想我是真的在平靜中老去,就如突然有一天我放開一切,然後高聲的吶喊一聲,卻總是要在放縱過後拚命道歉。總是擺脫不掉的是已亡的青春。直到有一天是否會有人拋開一切,跑到那個深深眷戀的女子面前泣不成聲,不管它是不是以悲劇收場。可是終於我不再愛着那種虛浮着的愛情,而是希望能有一個人跟我一起平淡着。和一個朋友聊天,我說我想就算沒有讀書了,我想我也是以同樣的方式生活着,至少讓它精彩着。只是我再也自卑的永遠的不敢說愛你了吧。我總是那麼不配,不配的生活着,自卑的勇敢着。“龍有逆鱗”這詞用來形容人的話,也僅僅表明了人有放不小的坎吧。自問無法完美,更無法遊戲人間。指尖跳動的年華直到我發現,它卻已經爬上了許多年後的臉。看了《神鵰俠侶》卻到最後都不知道那個姓龍的姑娘叫什麼名字,而獨孤求敗也一直還是個傳說。生命有太多的年華,而我們是否也會花個十六年來懂世事冷暖。或是等到我兩鬢斑白,你是牽着別人的手微笑着默默的不舍。《那些年,我們一起追的女孩》我終於還是沒有勇氣去看結局,太像的過去,鏤刻在那些年華。歷經了大學的這些未來,總覺得沒有年少時憧憬的這些那些的美好,或許只是我只是缺少一個噓寒問暖的人。

  只是思念早已成疾。放不下,拿不起。

  總是在未遺忘中老去,來不及放下手中的昨天,而所謂的明天卻悄然老去成昨天。而下一個明天,終於還是會組成我未來的過去。想用腳步來繪製下一天的精彩,至少從下一秒開始讓那些屬於未來的回憶,不再遺憾。

  而等在下一個天亮的——也許是我的微笑。

  文/傑內西斯