我不知道,自己為什麼會成為這樣。原以為自己會很瀟洒的轉身離開,只是到最後,面對這曾有的深深的無望和恐懼,那種讓人窒息的感覺,又回過頭來,苦求你的在乎。覺得那麼的可笑,曾經的自以為是和現在似如乞討的嘴臉。才開始知道,有些東西沒了就再也回不來了,我終於為我的自以為是付出了代價。這麼會是這樣子,曾經的一見如故,會演化成今天的滿不在乎。覺得彷彿做了夢一場,那種曾經而且一直渴望的平靜就在一剎那灰飛煙滅,我不知道我怎麼了,我也曾經努力的求索過。我是個自私自大的傢伙,自以為是了解深懂人生的哲學,可笑之極。我的自大自私,在無意之間傷害了不知道多少最親最愛的人,覺得好對不起。自己總告訴自己要做個好男人,有豪情壯士的情懷,曾經那麼渴望去當個士兵衝鋒陷陣,每每有豪情的感懷就不禁感動的要淚流滿面。曾經那麼想要去做個詩人,不經意間那些空幻的意境把我害得好苦,精神支離破碎,夢想搖擺不停,那麼那麼渴望去愛每個人,善良而無私。但這麼個世道,不去背叛這些又能如何。這些空有的東西,已經讓我失去太多太多,友情,愛情,親情。曾經那麼的相信,流淚對男人是一件多麼丟人的事,但情到深時,流淚或許是最能發泄的方式了,表達出最真最善的情感了,以前總是忍着,就算有幾次,也是偷偷的默默的不出聲,現在了,喝點酒,為自己委屈,無奈哭着,也不是那麼丟人的。寫寫文章,總覺得是個女孩子該有的事,但自己卻做了,那麼的多情善感,自己覺得煩心,都有些不可思議。我終究不知道自己該何去何從了,曾經那麼想的有個人能陪着,終於還是丟了,我的幸運,總被自己的過分高傲抵消個 乾乾淨淨,只是想對你們說,對不起,我錯了。我不知道了,我該怎麼辦,我想有的,我能有的,我從來沒認過輸,可這過來往去走過的道路上,我帶着我的疲憊和僅有的一點自尊,一直向前走着,這路上,沒有驚喜,沒有我想有的成功,漸漸的,習慣了這種妥協,習慣了低着頭走着前方的路,我多麼羨慕奮鬥追跑的人,多麼羨慕陽光積極的笑,我想把我的生活規劃的細緻條理,井井有序,想有各種擅長的愛好,我一直在逃,逃開自己不自信的事,逃到朱自清的潭柘寺,秦淮河裡,逃到滾滾奔流的歷史戰場里,逃到古希臘的哲學里,逃到詩詞歌賦里,我不想逃,可一直在逃,我喜歡這親切友愛的朋友親人世界,喜歡這鬥爭進步的社會。。。。。我不知道,可我想知道,我不想是這麼個樣子,我想有個體面地生活,能和自己的愛人在33樓建個窩,有落地窗,綠色充滿的熱情洋溢的淋漓盡致的夏天,乾淨的桌子和白凈的箋紙,我想能每天早早的睡,和朋友們說聲晚安,早上早早的起,給女朋友發個短信問早安,能和朋友去圖書館佔座,一起為將來分斗。我不知道,回憶不起美好的時刻,因為每個時候都不是如我所願,我知道,權利需要爭取,未來需要奮鬥。期望能讓我心安的時刻早早的到來,我要奮鬥,為了一個體面有尊嚴的生活,但願。。。。。。凈,(2012/3/16)