首頁>散文>優秀散文>假若活着都是倒計時

假若活着都是倒計時

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  2012年過去了,像過去了的所有歲月一樣,成了歷史,但那部電影《2012年》,我想我永遠忘不了。我的人生,可以說經歷了一次洗禮,即使說成涅槃,似乎也不為過。

  那是2009年的一天,我看了電影《2012年》。當時的情景我記得很清楚,起初,我只是把它當做電影欣賞,漸漸地,驚心動魄的情節,使我越看越沉重。看完后,我半天沒有說話,我只能用這樣來形容我當時的感受:震驚、恐怖、悲哀。

  對於電影所演繹的預言,沒有太多的人當真,但預言所蘊含的深刻的警示意義,我們卻不能不認真對待。

  當時我想,假若預言不幸而被言中,也就是說,對於我來說,有且只有近三年的好日子過了。換言之,生命也就進入了倒計時,有且僅有一千多天。想到這個問題,我很難過。如何度過這剩下的一千多天,是個問題,我不得不認真對待,精打細算,斟酌了再斟酌,慎之又慎。那時,我感到一種前所未有的緊迫感。

  我把當時的想法記錄了下來,這也是我多年養成的習慣。我要出一本集子,整理文稿,翻了出來。重讀文稿,我不勝感慨。

  下面的文字,就是看完電影後記下來的想法:

  “凡人,都是父母生養的,生養之恩,比天高比海深。“誰言寸草心,報得三春暉”,父母的生養之恩,大而言之,其實是無法報答的。但作為人子,是否盡到了人子的責任,像他們愛我一樣回愛過他們,盡自己最大的努力去回報他們?我反躬自問,不覺冷汗涔涔。至今,我仍把老邁的父親獨自留在鄉下,儘管是父親堅決不願離開。我還常常借口工作忙,只要能不回去就不回去。工作忙不假,就忙到真抽不出那麼一點點回家的時間和父親說說話嗎?即使回去了,也是來也匆匆去也匆匆,例行安排好老人家的生活,就又忙自己的事去了。我總是不無自得的認為,在父親那一代人中,他不愁吃穿,不用勞動,安享晚年,活得體面,是最幸福的。這也是事實。這樣,我就真能做到無愧於心嗎?在我心靈的天平上,老父親這個砝碼到底有幾斤幾兩呢?慚愧啊,實在慚愧!

  作為人父,我就沒有遺憾嗎?孩子是個女孩,三歲就把她送進學堂,十歲多就上初中,十三歲大點進高中,十六歲多進大學,如今大學即將畢業。她是個孝順、要強、上進的孩子,一上學就扎進書山題海里,總想把學習弄得最好,生怕我不滿意,付出的自然也就比別人多得多。與同齡的孩子比,她不能做她喜歡的事情,比如畫畫,唱歌,更不用說玩了,她幾乎沒有享受過童年的快樂。現在想來,我真是太殘忍了。

  作為丈夫,總是以這樣或那樣的借口,逃避家務,家裡的事幾乎全扔給了妻子一人。這麼多年來,過着飯來張口衣來伸手的神仙日子,很少顧及她的感受。作為一個窮教書的,我不能給她提供優裕的生活條件,一直過得很清苦、很艱辛。甚至盡孝的事情,也往往推給她代勞。我太自私了,我虧欠她太多了。

  作為老師,我應該說很敬業,把大部分精力都投入到教學中。工資少,待遇低,我常常為此不平、憂鬱。但是,我就真的做到了“為了一切學生,為了學生的一切,一切為了學生”了嗎?我總是注重學生成績,而忽視道德等其它方面的教育;我總是看重優生,偏愛聽話的學生。口口聲聲平等對待學生,其實在心裏面又何嘗不是按成績把他(她)們分成了三六九等。對成績好的,青眼有加,似乎怎麼看都順眼,越看越可愛;對成績差的,恨鐵不成鋼,白眼相加,越看越不舒服,常常失去耐性。學生考得好,我就像中了百萬大獎一樣,喜笑顏開。學生考得不好,總是緊繃著臉,動輒沒來由的發脾氣。我也算得上桃李滿天下了,可是,教的成百上千的學生中,那些沒有考上重點高中的學生,沒有得到應有發展的學生,甚至走上歧途的學生,我是不是對他們都盡了百分之百的努力?捫心自問,我就不應該負有一定的責任嗎?

  我珍惜友情。但是,對於朋友,我是不是做到了一視同仁?有不有功利思想摻雜在裡面?朋友讓我辦事,答應的事是不是都像對待自己的事情一樣,有條件要做,沒有條件創造條件也要做,百分之百的盡心儘力?……我冷汗涔涔,無顏繼續追問下去。

  作為一個個體的人,我活得一點也不瀟洒。很多時間,我把自己沒有得到充分的發展,歸咎於社會的不正之風,甚至唯心地歸咎於命運,以至於屈從於命運,鼓不起鬥志繼續與命運抗衡。老實說,做一名教師,我心有不甘。改過多次行,都是由於陰差陽錯,最終功虧一簣。我安慰自己:我努力了!這是命!真是這樣嗎?出身教師的,不是有很多人不靠關係,全靠本事,通過考研,改變命運,從而實現自己的價值的嗎?我有過這樣的念頭,卻吃不了苦,不能堅持,其實還是安於現狀,意志薄弱。怨天尤人,真正該怨的還是自己。總覺得做教師,是不得已而為之,內心痛苦往往多於快樂。對很多東西,表面上裝得無所謂,心裡還是比得激烈,喜歡往高處看,累得慌。凡事拿得起,卻放不下,一副小家子氣。

  我有很多想法,由於總是患得患失,結果永遠停留在想法上。比如想看看草原,體驗一下‘天蒼蒼,野茫茫,風吹草低見牛羊’的詩情畫意。幾千里地,也不遠啊,可是,每到要付諸行動時,就猶豫了,考慮這思慮那,最後往往成了‘想法的巨人,行動的矮子。’什麼事都辦不成,人為的造成遺憾。

  過去的四十多年,我像一個十足的敗家子,敗去了多少寶貴的時間,沒有很好地為自己活,也沒有很好地為別人活。渾渾噩噩,得過且過。想起來,真是後悔不已。

  我鄭重應許自己,此後一定要好好地活,愉快地活,做好分內的事情,做好認為該做的事情,彌補早年對人對己的虧欠,珍惜每一天。即或預言不幸而成為事實,我對得起天地良心,也就能夠坦然面對,了無遺憾了。”

  《2012年》震撼了我的心靈,如醍醐灌頂,我不得不認真嚴肅地審視自我、檢討自我,修正人生。那三年,或許是我人生中最充實、最真實、最祥和也最幸福的三年。我改變了許多,對生命有了一種新的認識。雖然不是每一件事都做得盡善盡美,但我相信都盡了最大的努力,沒有遺憾。只是,隨着2012年的過去,我似乎又開始迷糊起來,不自覺地回到了幾年前的生活狀態。重讀文稿,我再一次感到驚悚。

  時不我待的緊迫感,意外打開了人生的一扇窗,可以改變生命的狀態,促使人進入一種較為理想的生命境界。不斤斤計較,不患得患失,不蠅營狗苟。感恩活着的每一天,純粹,自在,滋潤。

  有時便想,假若活着,每天都是倒計時,或許我們的人生將是另外一番樣子。



假若活着都是倒計時 標籤:活着