相愛的人從相識相知相戀一直到走進婚姻的殿堂，無不對美好生活懷有很多的憧憬，似乎人生就該從此定格。我也不例外，與老公的相識僅一個月我們就結婚了，沒有婚禮，沒有禮服，沒有親人沒有祝福，因為在外地，也因為那是的我年齡尚小自幼與爺爺奶奶一起生活，而那時爺爺過世，奶奶年齡大了也無力撫養我，對於我來說，婚姻是我非常渴盼的，我不在意有沒有富麗堂皇的容身之所，不在意婚禮車對的奢華場面，我只在意這個跟我要走完一生的人，他大我六歲，父母為了他的哥哥結婚借了很多錢，他為父母考慮不想為難老人所以在我們相處之初便對我說明了家裡情況，我幾乎是沒有猶豫的就愛上了他儘管這期間有比他條件好千倍百倍的，因為我知道我想要什麼，錢財都是身外之物，只要我們有雙手一起都會有的，而我更欣賞他的一顆孝順的心，能為父母考慮孝順父母必然也是個有責任的人不會辜負我，只要能給我溫暖，哪怕什麼都沒有我也依然會不顧一切的愛。就這樣我和他走近了婚姻，雖然沒有祝福，沒有婚紗，沒有房子，沒有傢具，甚至連一件像樣的衣服都沒有，但我依然覺得很開心，快樂，因為我有他的疼愛，有他的溫暖，這就足夠了，剛結婚的那段日子我和老公孤身在南方，我們兩個開了個賣液化氣的小店，開店之初日子過的很艱難，甚至一個月之吃一斤油，一個月也吃不上一頓肉，晚上把涼席鋪在地上就算是床了，難得時候我就去菜市場撿菜葉，有一點好吃的我會捨不得吃留給他而每次他問起來我就說自己吃過了，對於一個八零后的我來說，這些我都只在平日的電視里看到過，而那時我卻真真實實的經歷着，我沒有一點怨言，從來沒想過要逃離，巨大的精神食糧讓我忽視了物質的匱乏，也讓我堅信這這樣艱苦的歲月里磨練出來的感情是經得起任何風雨的，那時我們極少吵架，就是有也都三言兩語就過去了，誰都不會放在心上，我以為這就是我的生活平淡簡單，甚至每天會為材米油鹽去奔波，而我從來沒有埋怨過，因為這是我選擇的生活，選擇了他，走進了婚姻我就會無怨無悔。
孤身在外打拚沒有親戚朋友兩個人反而會非常親，因為在陌生的城市彼此是這個世界上最為親近的人，會相互照顧，相互理解，雖然苦累，但卻非常快樂幸福，直到今天我都覺得在南方的那幾年是我一生中最快樂的時光日子。在外漂泊的久了他有些想家，由開始的只是想想到最後的每到一個節日他就會莫名的鬱悶，到最後我們都覺得要不回家吧，這這樣我們打算回家了，來南方之初我們只帶了一個行李箱和兩個人除此之外什麼都沒有，要回家了老公非得拉着我給我買項鏈戒指和耳環，我一向都不注重那些東西，但他說回到家了，別的女人有的我也要讓你有，他給我挑了這些首飾，在挑戒指的時候他選了一個刻有‘一生不變’的，然後鄭重的跟我說這是我對你的承諾此情一生不變，在那一刻我異常感動，感動於自己沒有選錯人，感動於老公是個值得我託付終身的人。
然而萬事萬物就是這樣的悲喜總是相互參雜的，福禍總是相互依附的，回到家親戚朋友多了，老公開始今天跟朋友去喝酒，明天跟同學去聚會，而我是個外地媳婦在這沒有一個親人朋友，我的所有一切就只是他，慢慢的發現他開始不在像以前一樣在意我的喜怒哀樂，不再像原來那樣關心我的一舉一動，我曾經認為他的眼裡只有我，可隨着激情的漸漸平復，隨着日子的逐漸平淡，隨着誘惑的增多，他的眼裡不再只有我，也有了別人，女人都是細心的，而我又是個極為敏感的人，覺察到他這些說真的我不想承認，只是一次次的告訴自己一切都只是自己的猜測，我愛他所以不想離婚，我開始想方設法的討他開心，開始旁敲側擊的勸他收心，然而不想去面對的一切就那麼真實的擺在你面前的時候，我還是承受不了了，巨大的精神支柱倒塌的時候，散落在我心裡的只有滿目的傷痕，一直在意的東西變了的時候你會發現你非常心有不甘，萬分感慨，極度憤恨，我第一次對他說了離婚，那時我突然記得我們結婚七年了，都說七年之癢，看來我們也沒有例外，結婚這麼多年了無論我們有多少次意見不和，有多少次拌嘴，我從來沒有說過‘離婚’二字，所以對他的震撼自然是不言而喻的，我諮詢了相關律師起草了離婚協議，當我把一紙離婚申請，和當初那個寫着‘一生不變’得戒指拿到他面前的時候，他有那麼片刻的沉默，對我說了所有的一切，併發誓在這個世界上他最在意的只有我，我是他最不能失去的人，而孩子也看到我們吵架有些不知所措，只是對我說‘媽媽，你們怎麼了’看着不大的孩子，想到我的童年就是在沒有父母呵護的環境中成長的，而我的孩子也要走相同的路嗎，看着老公這個昔日我也異常在意的人，真的就從此離婚分道揚鑣了嗎，看着家裡的每一件東西都是我自己精挑細選，每一樣物品都是我親手擺放的，這個有着我太多痕迹的家和這段婚姻我真的就能割捨嗎？最後我選擇了給我的婚姻一次機會，給他一次機會，給孩子一個有家的機會，也給我自己一個幸福的機會，就這樣我跟老公兩個人共同處理了他和那個女人的情感，而老公也漸漸的走上了正軌，可是在那段時間我的靈魂是空虛的，沒有一個女人能大度到忘記所有的一切，我開始喝酒，只有喝完酒後我才好像有片刻快樂，因為那時我會忘記煩憂，不開心的時候我抽煙，雖然以前我從來不會，但當香煙點燃后，看着煙霧從我嘴裡吐出后裊裊上升的情景，能讓我忘記很多，我作踐着自己折磨着他，直到有一次我喝多了站不起來我近似於癱瘓的跪在地上，他也跪在我身邊，邊流淚邊對我說‘你是我這個世界我最在意的人，我忘不了你曾經跟我吃的那麼多苦，忘不了在我孤單無助的時候你的安慰，你早已經是我身體的一部分，你疼我會痛，你哭我會流淚，你不開心我也一樣不高興，我會記得我的承諾一生不變，我錯了，你別作踐你自己了，你打我吧。。。。。’他說這些的時候，我的淚大滴大滴的落了下來，所有的委屈，所有的怨恨似乎都在那一刻宣洩了出來，我們最後抱頭痛哭。
用了近半年的時間我走出了那離婚帶給我的陰影，我告訴自己‘不管生活中有幾多的不開心，不如意都不能讓這些哀傷的情愫成為生活的主題，不管心底里有多少傷痕與痛楚，都該學會去撫平傷痕忘卻痛楚，因為不管怎樣我們每天都能感受早上的第一縷陽光，我們還活着，這就是堅強的理由。’
其實想想愛情雖然想象的極為完美，以為走進圍城我們就會不再漂泊，但經歷風雨後的彩虹的絢麗奪目的，經歷風雨後的花朵是嬌艷芬芳的，經歷離婚後的圍城也是更堅不可摧的。