驚聞一個人的離去。雖然之前我們並沒有任何的接觸。只是在同一個校園裡，在小和山同一片藍天下面……小學的時候樂隊的指揮老師得過同樣的病，但不知為什麼他活了下來他卻離所有人遠去了。宿命。這個慘淡卻又必須面對的問題。忽然想到生命，
說真的受不少非常因素的制約,我家阿太死的時候不到八十歲。所以每當我聽到同學說曾祖母活到九十多少的時候總是羨慕——在我的記憶里已沒有那樣一個人。雖然她曾像愛我母親一樣愛我，但我已經沒有任何可供回憶東西。那是我已經失去的，就再也找不回來——生命。此刻真的惶惑，不知道是為何而活着。為了活着而活着，還是為了死去的人而活着。原諒我不喜歡余華並且不能接受他的所謂活着，我想我是那樣地挂念，還在的人，離開的人，我不知道怎麼把活着變成一種單純。它本身就不能單純。
——我不能忘記外婆倔強地活着，在多少次我幾乎不能想象的大手術之後。也許我一輩子都不能做到像她那樣堅強。而這是她唯一的希望，希望我能延續她的信念，和我的母親那樣，延續我們本來就如此有限的生命。延續我捲曲的頭髮，我的基因，我們共同的生命。同桌開玩笑似的問我說，生命和愛情，你會選擇哪個？我如此堅定地選擇生命，並不是因為我“絕情”，而是因為，我為太多的東西需要活着去堅守。愛情，或許只是其中之一。
也許在聽聞死亡的時候提起生命，是我的不合時宜。也許他說的對，這讓他永遠停留在年輕。讓每個人回憶起他的時候，都看不見他的蒼老，看不見他的疼痛，留下的只是一個淡淡的背影。也許他們都像流星，美麗地逝去。但我實在疼痛着這種逝去，這種無奈而不能挽回的逝去。人死不能復生。所有人都那麼說。田村裕寫道：原來死，就是再也不能見到那個人。而我想說的是，如果死能讓我不停止的回憶，如果死去的那個人能給我不停息的回憶，那麼即便死也永遠同在。不再遺憾也不再苦痛。
也許我一輩子的遺憾便是不能再見阿太一眼。但我覺得這也許已不再是外婆和媽媽的遺憾。因為她會回到她們身邊，但我卻聽不見。湯說她曾看到天邊的雲彩幻化成爺爺的臉。對她訴說。我不知道這是不是就是我們所說的，讓離去的給留下的人勇氣。而那個交集就是註定。也許某一天當我老了，足夠足夠老的時候，我還能聽到外婆的聲音。好好的活下去，堅強的活下去。當我就要死去的時候，還能聽到媽媽的聲音。我們在那裡等你，一直在等你。
這也許不算是一篇祭奠的文字。但活着的人畢竟還是可以說出每個人都可以聽到的話。離去之後再加上的那個限制，也許就會有人被遺憾地排除，但對於我來說，活着，就是為了能夠聽到他們的聲音，活着，也是為了能邂逅那樣一些人，即便生死相隔，也能訴說，也能延續。
2月27日周末晚11:50
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