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我是魚作文

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1、假如我是魚作文700字


  假如,我是一條魚,一條漂亮的金魚。我長着兩隻園溜溜的大眼睛,尾巴在身後甩來甩去,向綵綢一樣。我還戴着一頂大紅帽子,穿着一條花裙子,在溪中盡情歡跳,像紅霞在飄動一樣。

  我是一條金魚,生活在小溪里的金魚,過着無憂無慮、自由自在的生活。可生活總不是長久的,有一天,一個調皮的男孩把我裝進了一個空塑料瓶里,幾天後,有把我放入了一條大江,這條大江,就是長江。

  我由我的家鄉小溪,轉入了這座大城市長江,這裡有許多的魚兒,我雖然在這兒生活得也自由自在,可卻一點也不快樂。這裡,沒有我家鄉的清,沒有我家鄉的翠,沒有我家鄉的美,這裡有的,只是那汽車排放出的“新鮮”空氣,只是那被工廠排放出的“清涼”河水……

  我記得曾經媽媽說過:長江是雄偉的,他記載着中華五千年的歷史。藍色的天,白色的水,翠綠的山,水田相接,分不清哪裡是天,哪裡是水,只是一片朦朧而美麗的景象。可看看現在的長江,上面漂浮着泡沫、空坪、紙屑……再看看天空,不說說是碧藍的天空,就是雪白的雲朵也寥寥無幾。朋友們,你們何曾想過造成這一景象的是誰?其實他們都遠在天邊近在眼前,就是那些可惡的人類!他們每天都排放出大量的有毒氣體??二氧化碳,排放出N多污水,而這些,都流入了江河,融入了新鮮空氣。他們每天都再說保護環境,可現在,不但沒能保護環境,保護自己,反而破壞了環境,傷害了自己,即沒能利人,也沒能利己。

  哎,人類可真會自作自受呀!

  我是一條金魚,一條由我的家鄉,進入一個大都市長江的金魚,我由衷的向這個大都市裡的人們說:“請保護環境吧!請保護自然吧!請保護你們自己吧!為了我們大家的生命,請珍惜吧!”

  假如,我是一條魚,一條美麗的金魚,我定會讓那些人類認識到自己的錯誤,而保護這個美麗的大自然的。

  廣東惠州長湖苑小學三年級:張熙鳳


2、我想我是魚作文5400字


菲茨傑拉德說,每個人的青春都是一場夢,一種化學的發瘋形式。對於我來說,也許年紀已經不是一個優勢了,它成為了我的障礙,非常大的障礙。我總是在考慮我的年紀,考慮我是不是還沒有閱讀足夠多的書籍,考慮我是不是還沒有掌握好小說的技術,我認為我也許會因為年紀而受到輕視,總之我一直以來就是因為年紀而苦惱。

  可以這麼說,我的小說就是我的生活。我關注我身邊的男女,他們都是一些深陷於時尚中間的年輕人,當然我也是他們中間的一個,從我們出生的那一天起眾多的新鮮事物就開始頻繁地出現,我們崇尚潮流,自我感覺良好。我認為我看見了很多東西,我想敘述它們,但我始終在寫一些很淺直很狹窄的東西,關於年輕關於愛情之類,我只是在用我的方式寫我個人的想法,雖然這種想法不太成熟,而且沒有道理。我試着改變,想寫點別的什麼,這時候我發現了我的稚嫩和無助。

  供職的單位在一個偏僻的地方,很遠,每天有車來接送,路上仍要花費很長的一段時間,上了班,再想要出去,交通就是件麻煩的事情,於是除了上班,我什麼事也幹不了。我只是把我能夠記錄下來的點點滴滴,我能夠體會到的想法,湊幾個晚上趕成一篇很粗糙的東西。好在我現在還處於最青春最富足的時期,我的身體可以允許我上班,並且寫作。現在我最大的心愿就是能有充足的時間寫作。我曾經做過一個夢,夢裡我擁有了最多最多的時間,天啊,這麼多的時間我怎麼支配着用呢?在夢裡我笑出聲來了,我只希望它不再是一個夢,它實實在在地發生了。

  我還是慶幸我趕上了一個美好的時代,自從我寫作,我使用的就是最好的電腦,鍵盤柔軟,存儲快捷,但是我從不知道去珍惜它,平日里不寫,夜深人靜了,才有了空閑去寫,卻總是力不從心。大概每個人都有這樣的過程,只是很多人就會在這段過程中放棄掉了,我還是想努力地寫下去,用勤奮來發作品而不是其他。

  我不是一個有寫作天份的人,但是我相信我的努力,因為對寫作的看若生命的注重,我沒有把全部的時間都花費到娛樂和愛情問題上面,當然它們對於一個年輕女人是很重要的。我感激我最初的選擇,它指導了我讓我沒有陷進那種什麼也不是的生活中去。我想我會勤奮地寫下去,一直到我老,當我站在大廳里坦然地說“我已經老了”這句話的時候。(97年)

  頭朝下游泳的魚

  家裡養着一缸魚,它們在江南的水裡腐爛。有一條魚,它的背部爛出了無數個洞,但是它不知道怎麼說出來,讓人知道它痛。於是它開始頭朝下,尾部朝上地遊動,它每天都那樣游來游去,人卻覺得有趣,笑着觀賞它古怪的姿態。魚很快就適應了這種疼痛,因為什麼也沒有得到改變,水沒有換掉,又沒有葯吃,於是它只能死了,死得又很難看,僵直着動也不動,就那樣頭朝下地死掉了。

  我把它撈出來扔掉,因為別的魚還在活着,只是或多或少地爛着,它們都把爛肉藏起來,靜止着不動,就不會太痛。我早已經過二十歲了,可是我為了這條死魚哭了一場,就是臭了一街的《泰坦尼克號》也沒能讓我掉過一滴眼淚。我歧視為了別人的虛假愛情自作多情。或者為了別人的愛情虛假地自作多情。

  我哭是因為我像極了這條魚,我一直在腐爛,環境是富裕的,父母也是恩愛的,從小到大,又沒有多餘的孩子來與我爭奪什麼。可是我在腐爛,一直爛下去。

  我固執地認為,寫小說是我的事業,可是他們告訴我,你現在從事的工作才是你的事業,小說只是業餘愛好,我覺得我受到了打擊,於是我開始想做點什麼,但我只是在玩各種各樣的花招,比如把頭髮染黃,並且希望他們在食堂里看到我的時候把調羹咽到肚子里去。我還幹了點別的,比如穿着旗袍和木屐去上班,可是到年終我被評為了愛衛先進和檔案工作先進,我始終不明白為什麼要讓我成為那些先進,我認為所有的先進都是我的恥辱。

  我一直在想,換了別人,也許會對我現在過的這種生活心滿意足,所有的人都以為我幸福或者給了我幸福,我卻痛苦。要麼離開給我飯吃的地方,餓死,要麼不離開給我飯吃的地方,爛死。我已經不太在乎怎麼死了,死總歸是難看的。

  長此以來,我無法寫作。身體不自由,連心也是不自由的,所寫的東西就充滿了自由,綺想和怪異。如果說我身陷囹圄,寫作就是我從柵欄里伸出來的一隻手,我等待着它變成一把鑰匙。(98年)

  活在沼澤里的魚

  印地安人說:創造萬物的人,厭倦了做人就變成魚活在沼澤里,很快魚又覺得沼澤的水太淺,它游到大海里去了。我把它寫進了我最喜歡的小說《魚》(《江南》98年4期)里,在這篇小說里,“我”說,我的青春都給了報紙,每年年底把報紙拖出去賣就會發覺它們變得沉甸甸的,裡面浸濕了我的青春。

  這也是我的現實。我全部的現實似乎就是坐在那裡,看報紙,喝茶,開一些很大或很小很重要或不很重要的會議。

  我曾經在《頭朝下游泳的魚》(《作家》98年7期)中說到,我把頭髮染黃了,可能我是第一個把頭髮染得那麼令人觸目驚心的公務員,他們在食堂里看到我,他們竊竊私語,他們興奮地把調羹都咽到肚子里去了,他們說,天啊,周潔茹染了頭髮,一定被她爸惡揍了一頓。我熱愛這樣的評論。

  小時候,我就一直有這種慾望,我要把所有的事情都弄糟,弄得不可收拾,可我從小到大幹的每一件事情都很完滿,我那麼勤奮,努力,我把每一件事情都做好,以謀取大人們的關注,我那麼渴望關注,因為我孤獨,我身上背負了父母所有的愛,他們竭力想要我明白,因為我惟一,所以他們要超出百倍地愛我,因為愛我,所以他們要約束我。而真正的原因是,因為我惟一,所以我超出百倍地愛他們,因為愛他們,所以我約束了我自己。

  我想解釋我要辭職的理由,因為我從來就是被迫着,我從來就不幸福,我很想進入一種不被迫的狀態中。想想而已。我們生活在這麼溫情和美麗的年代,每個人都待我們好,我們吃飽,穿暖,我們應該滿足。

  我們亮出了虛假繁榮的七十年代的旗幟,我們低吟淺唱,七十年代要說話。

  我談論魚,因為我相信魚是厭倦了做人的人。活在沼澤里的魚,尾部都是殘破的,死了一樣浮遊在水裡。可每一條活在沼澤里的魚,一定都夢想着舞動完整的尾部,去海里。我做過很多類似的夢,那些夢像碎片一樣重複地飛來飛去。我的每一個夢裡,飛機都飛不起來,它們像動物那樣嘶嘶亂笑,在跑道上緩慢地移動,拐彎抹角,可就是飛不起來,於是我寫了《飛》(《花城》98年3期),它是我對自己97年寫作的總結,我想我再也不會去寫像《飛》那樣輕鬆和跳躍的小說了。

  要飛起來,確實很難,現在惟一能做的,就是游到海里去了。(98年)

  年關

  我曾經在自己的小說中說,一過了二十歲,年紀就飛起來了。確實,時間是那麼快地飛着,過了這個年,我就24歲了,也許並不能算老,卻有一種很深很深的老了的感覺。與一個朋友聊天,過去的這一年中,她去了日本,又回來了,她差一點結婚,還是沒有結,而現在,到年關了,除了兩個人都還是單身,除了發生過的那些怎麼也改變不了我們的小故事,什麼都是物是人非了。

  過去的那麼多年中,我一直都在工作,我從不會把自己空置到某種閑散的生活狀態中去,我總是很緊張,因為我知道時間會過得非常快,在一列飛馳的火車上我唯一能做的就是必須與它保持一致,如果不是太絕望,我不會主動選擇做一個跳車者。

  我屬兔,今年是我的本命年,母親在我生日的時候送了我一隻玉如意,繪着蝙蝠和雲紋,有“流雲百福”的意思。父母的愛讓我感受到,這世界上最珍貴的仍是親情,我曾經想過要放棄一切,去北京,可是我生活在一場局限中,我全部的現實就是我必須要與現實妥協。再以後再以後我都不會再像年輕的時候那麼衝動,我會回憶往事:在我23歲的時候,我想過要永遠離開。

  過去的這一年,我寫出了比往年更好的小說,我不可能讓自己在新的一年,做得還沒有舊年好。我要求自己一直都要向上,這些需要常態下的生活環境,較少的干擾和健康的身體,所以,在飛的時候我從不閉上眼睛,我的每一天都用來閱讀和寫作,但我已經很少再去思考了,我時常思考活下去的理由,寫作的理由,我曾經認為一切都是無意義的,父母的愛是我活下去和寫下去的理由。再沒有其他。我已經有四個月沒有寫一個字了,我說過,我要改頭換面,每年的年關,我都這麼說,我給自己列了些計劃,那些計劃總是在困難但固執地進行着。

  在過去的一年,我做了很多前衛雜誌的答卷和命題作文,他們要求我談論愛情和婚姻,那些深深淺淺的短文章把我弄瘋了,我一直要說的就是我與時尚評判,樂評人,散文隨筆什麼的無關,一定要牽扯與它們的關係,那麼,我只是用它們來賺一些零碎錢。我曾經想過與一切保持良好的關係,我想新的一年我決不會再與體制合作了,我會重新開始寫作,像我很小的時候,我瘋狂地寫作,在寫作中得到快樂。那是一段多麼美的日子。(99年)

  一天到晚散步的魚

  我一直後悔我到今年才讀到了張愛玲的小說,那真是一個嚴重透了的錯誤,但我看到了她的很多照片和手繪,我發現她那麼美。我剛剛才發現。

  我做兼職DJ的時候有聽眾問我,你為什麼只喜歡伊能靜?

  我說,因為伊能靜可以在自己的書里寫,如果我的慾念更深沉一些或者節制一些就好了,但我卻又想也不過是一次的人生,精精彩彩豈不更好?伊能靜還寫,張愛玲也說過,成名要趁早,來得太晚快樂也不那麼痛快。

  我同意。

  我在二十歲以前認為寫作可以成名,可是現在我已經23歲了,所以我的觀念已經很不同了。有一種文化周刊,很多人都在上面訴說,我為什麼寫作?他們說了很多話,可我還是不太明白,他們為什麼寫。

  我在97年說,我寫是因為我孤單,我在98年說,我寫是因為我不自由,我在99年年關的時候說,我寫是因為父母的愛。現在我說什麼,也許我每年都會說出不同的理由來。

  我在網絡上有個個人主頁,所以我每天都會看到很多留言和電郵,我親自看它們,回復它們,我從不弄虛做假。有一天我終於收到了來自我自己城市的一封信,那是第一封也是惟一的一封,我激動極了,但我強裝冷靜地給那個孩子回信,並且我安慰她,身在這個地方,卻被這個地方漠視,是好事情。

  那個名字叫做莉美的女孩子,她問我很多問題,那些問題都是很奇怪的,可是我每一個問題都誠實地回答,我喜歡所有不嚴肅但是有意義的問題。

  莉美問我,你去過沙漠嗎?我說沒有。

  莉美問我,你是行政編製嗎?工資多少?我說我目前還是行政編製,每月工資是八百三拾八元七角三分。

  莉美問我,你喜歡錢嗎?我說我喜歡。

  莉美說,我喜歡《鹿鼎記》里的陳小春,你喜歡什麼?我說我喜歡《古惑仔》里的陳小春。

  莉美說,你看什麼書長大?我看什麼書才好?我說,我小時候只看《西遊記》,再後來我什麼書都看,你就看張愛玲和三毛吧,活在過去和神話中不會頭疼。

  莉美說,我求神不要讓我寫錯地址。我說,神沒有讓你的地址錯誤,我正在給你回信。

  我買了麥田製作的朴樹《我去2000年》,我反反覆復地聽他的第4首歌《那些花兒》,歌里有我以前一個好朋友的笑,她的名字寫在封套上,那麼明白。我反反覆復地聽,她的聲音,那麼活潑,像她的小時候。可是我不知道她在笑,還是在哭。

  我寫的最好的小說,它是我97年的小說,名字叫做《花》,說的是我和她們的故事。以前我有最好的女伴,我們三個人,那個在朴樹的音樂里笑的女子,她在北京,永遠也不會回來了。另一個,她從商,在海口度過了她最美的時光,我剛剛接過她的電話,她說,我也開始寫小說了,小說的題目是《那個有霧的海南》。(99年)

  海里的魚

  我坐在海口的一條船上看日落,認為生活很美。

  可是我看見有一條魚從水盆里蹦出來了,我猜測它是海里的魚,因為它不停地跳來跳去,並且驚人地直立起來,在地面上擺出了水裡的姿態,而淡水魚如果蹦出來,只會軟塌塌地趴在那兒,等待着有人撿它起來,重新扔進水裡。

  海里的魚仍然跳來跳去,小姐和廚師們都忙,沒有人看到它,它直立了一會兒,然後死了,這些都發生在一分鐘內,一條魚的死亡,迅速極了。

  我有輕微的電梯恐懼症和飛機恐懼症,每次我上電梯和飛機,就會發抖,擔心它們會突然從高空墜落下來。有一次,一個坐在我旁邊的男人說,飛機如果出事故的話會很快,幾秒鐘吧,什麼都結束了,所以你根本不必要恐慌的。

  我很悲哀,因為我一直都在想,如果一切都沒有辦法避免的話,我希望我能在飛機墜毀前的那刻打通最後一個電話,告訴我的媽媽,我愛她。可事實是,一切都只會在幾秒鐘之內結束。所以我悲哀。

  我以前認為我是一條魚,可以游到海里去,後來我才知道我只是一條淡水魚,我比誰都要軟弱,如果他們籠絡我,我就被籠絡,如果他們招安我,我就被招安,總之,再在水裡活幾天總比跳來跳去跳了一身血死了的好。我是這麼想的。

3、如果我是魚作文1200字


魚說:“你看不見我在流淚,因為我在水裡。” 

水說:“我能感受得到你在流淚,因為你在我的心裡。” 

魚在哭泣,但她有水的安慰,我在哭泣,卻又有誰的安慰呢? 

魚對水說過:“一輩子不能出去看看外面的世界,是我最大的遺憾。” 

水回答說:“一輩子不能打消你這個念頭,是我最大的失敗。” 

魚很遺憾,讓水覺得自己很失敗,我很遺憾,卻又有誰覺得失敗呢 ? 

我的父母,他們已是對我漠然。他們知道我的情況。我——只是一個鬼使神差考進重點中學的一個差生,孤獨的站在尖尖的塔頂上,困難的呼吸着。他們於我已忽略不計,我於他們更是忽略不計。我下面有小妹,唱歌跳舞樣樣行,每次考試全校第一,呲吒風雲,在他們眼中,那是一棵可以栽培的秧苗。 

我一個人住在一條偏遠的小街上,經常一個人靜靜的聽風吹過的聲音,彷彿在唱着我寂寞的獨白。我不知道,那個孤獨的代名詞,什麼時候才能從我字典里遠去。害怕天黑的時候,偽裝的堅強會全部在一瞬間釋放開來,灰飛煙滅。我不得不承認,自己害怕孤獨。 

但如果我是一條魚,我的生活一定不會再像這樣的乏味,不會再這樣孤獨。如果水是養育了我的天堂,那水面就是我遊戲的樂園。如果溫柔的碧波是養大我的父母,那洶湧的波濤則是教會我生存的嚴師。 那是多麼有趣的生活啊! 

所以,我想做一條魚,沒有塵世間的煩惱,不用時時刻刻都想着明天有數學測驗後天還有月考,不用去面對那一張張試卷是可憐巴巴的一點點分數。  

我曾經反覆的問過自己,為什麼我總是得不到一個知心的朋友,也許,這一切都是因為我EQ、IQ太低…… 

“我想我會一直孤單,一輩子都這麼孤單,天空越……” 

——劉若英《孤單一輩子》 

劉若英低沉的嗓音依舊唱着,唱出了我的心聲。 

如果魚哪一天對水說:我很寂寞,因為一輩子我只能呆在水中。 

水的回答一定會是:我知道,因為我的心裡裝着你的寂寞。 

為什麼每次都是魚在問水在答,那是因為,魚要的只是一個承諾,一個讓她一生都不會孤獨的承諾。 

所以,我想做一條魚,一條無憂無慮生活在水裡的魚,即使我再孤單,但也總有溫柔的水的陪伴,我不會孤單;我但願我是一條魚,一條自由穿梭在水裡的魚,即使我再無聊,水也會在我身邊,為我解悶。如果我是魚,那我肯定是快樂的,不會感覺到憂鬱,也不會感覺到孤單。 

我還是一如既往的做着這個夢,這個等到下輩子才能讓我去實現的夢。我孤獨依舊,在這世上,我也依舊來去匆匆,如一個過客一般。 

如果沒有魚,那水裡又會剩些什麼呢?同樣的道理,如果沒有水,那又會有魚么? 

魚離不開水,水也離不開魚,它們彼此相互依賴,一旦有一天,魚離開了水,水離開了魚,那魚便失去了生命,水便也會失去它原有的光澤。 

佛說,前生的五百次回眸,才能換來進生的擦間而過。那魚和水前生回眸了多少次呢?總之應該很多很多次吧。 

當我寫完這些東西的時候,陽光流進屋來,照在了我身上。微風輕輕吹拂着我,彷彿吹拂着深深的茂密的草叢。美妙的音樂瀰漫著整間屋子,就像一顆石子落進靜水裡,激起了一圈又一圈的漣漪,這一切,讓我惆悵的心情頓時舒展開來。

4、我是魚作文100字


一條沒有憂愁沒有煩惱的魚 

  一條只懂得快樂的魚 

  我喜歡自由 

  不喜歡被束縛 

  希望有一天 

  我可以游到法國 

  在塞納河兩岸 

  呼吸着迷人自由的空氣 

  聽着肖邦小夜曲 

  沉浸在浪漫而凄美的氣氛中 

  感受着這兒的一點一滴 

  雖然千百年回只換回一次成為你的機會 

  但我無怨無悔!!!

5、我是魚,你是海作文1600字


  高中報到的第一天堯就很惹人注意,白凈的麵皮,斯文的舉止,風趣的話語,加上不怕面部肌肉抽搐、看上去很皮的持續笑容。但是,所有這一切都彌補不了他一個“致命的缺欠”——身高太“迷你”。至少,我是這麼認為的。

  A

  軍訓過後,班委選舉,召開班會,一切按部就班地展開。身為團支書的我和作為班長的堯由於班務工作接觸多了起來。堯就像個活動廣播站。到哪兒哪兒開鍋。我不喜歡張揚的人,不喜歡嘈雜的地方,所以,我不喜歡堯,並且毫不掩飾。我倆的合作毫無默契可言,我倆的關係就像火候不夠的大米飯——夾生。好在我們儘力做好本職工作,彼此倒也相安無事。

  一個中午,飯後,我抱了本書在座位上神遊太虛。“喂,午休還用功?”是‘迷你堯’滿帶笑意的聲音。懶得理他。見我不吱聲,“迷你堯”又說:“喂,哥們兒,請你吃東西,豐盛的餐后甜點。”抬頭,暈!好豐盛的甜點——大杯的橘子果冰,而且很明顯地已經被人吃過了。我乜斜着眼看他,“你都吃過了,勺子上還有你的口水,再請別人吃多臟。”堯咂咂嘴笑了“我覺得有美食,應與知己共分享,況且我的口水一點兒也不臟,真的,你試試看。”真噁心,這個痞子。真想一拳打掉他那滿臉的壞笑。事後,堯買了柳橙汁請我喝當補償,看來,堯的心並不像他的嘴那麼壞,那麼損。我們的關係從那瓶柳橙汁開始解凍,成了朋友。籃球飛人漫天飛的時候,堯也拿了個球跟着飛。他說他要趁生長期努力增高。我糗他:費那勁兒幹啥,跟格列弗漫遊小人國多省事兒,一點兒也不顯矮。堯說無論如何都得比我高點兒,哪怕只有半公分,免得我總叫他“迷你堯”。那時,我身高166cm,堯只有163cm。一直留短髮的我突然想留長發了,堯聽了說:“也好,你本來就沒什麼女人味兒,也許留了長發就不會被人搞錯性別了。”

  在堯為身高努力,我為頭髮加油的那個年代,我倆常去校門口的那家朝鮮族小餐館吃朝鮮冷麵,堯總會搶我碗里蓋在面上的那幾片肉。和堯一起吃面即使吃不到肉也很開心。

  那年,我16歲,堯17歲。

  B

  分文理班了,我文,堯理,我和他分開了。因為家離得很近,我們仍總在一起聊天吃飯、上學、放學。

  接到生平第一封情書會覺得恐怖的人大概只有我吧!要才沒才,要色沒色,沒道理呀,不會是天天都要4月1吧!找堯商量,堯竟誇張地張大了嘴巴:“咦,咦,咦,像你這種產品怎麼也會有市場,奇迹呀!”看到我冒火的表情,堯馬上打了下嘴巴,笑了開來:“要不,你就說我是你男朋友,你已經爛花有主了。”我氣得踹他,“你還沒有我高呢,編也編個像樣的謊話,讓人信服的,我怎麼會找比自己矮的男生當男朋友。”堯又笑了,“咱倆走的這麼近,謠言恐怕早就漫天飛了,你又沒辟過謠,唉,那些暗戀我的可憐的女生們啊,我才是真正該委屈的人呀。”

  後來,我真的以堯作為理由拒絕了生平的第一封情書。學校組織體檢,堯長個兒了,171cm,我也長個兒了,168cm。堯終於比我高了。

  可是堯仍不滿意,說:你本來就高,還穿什麼高跟的鞋子,杵電線杆子呀。害得我想超過你都難。我說:那麼在意幹啥,只要智商不像身高不就得了。拿着健康報告單的堯難得地紅了臉:怎麼說我也是個男人,當然想比身邊的女生個子高呀。“男人?有待考證。”話剛出口,就見到堯那殺人似的目光。

  我的頭髮早就過肩了,半長不短的,因為剛蓄長發。髮絲比較難整理,總會翹起來,堯說那是瘋子頭。

  我們還常去那家小餐館吃朝鮮冷麵,不過堯再也不搶我碗里的肉了,他還會大方地把他的肉讓給我。我吃的應當應分。

  那年,我17歲,堯18歲。

  C

  東北的冬天特別冷,北風很大。堯送了一條長長的白絲巾當聖誕禮物給我。我不會系絲巾,只是在脖子上繞了幾個圈。一天下了晚自習。我和堯一起在公車站等車。北風颳得絲巾呼啦啦地飄,堯一把扳過我的肩,扯住飄來飛去的絲巾說:“你怎麼不繫上它?”我趕緊聲明:“我不會女生那些花式系法,況且我覺得這樣挺帥的。”“帥個屁,這樣北風不都灌衣服里了,多冷。真懷疑你是不是女人呢,不會系絲巾,難道紅領巾也不會系嗎?真是笨死了。”堯雖然嘴巴說得很粗魯,但手卻細心地給我把絲巾系好了,掖在棉襖里。當然,打的是紅領巾結。

  堯的生日是臘月十四,我請他吃火鍋,也當作是白絲巾的回禮。一瓶啤酒下肚,堯的臉已經紅透了,隔着氤氳的火鍋熱氣,堯突然定定地看着我說:“其實,我挺喜歡你的。”我點點頭:“我知道,我也不討厭你,咱們是哥們兒嘛。”“不是,不是你說的那種,就是男女朋友那種,也不對,應該說是戀人那種。”堯結結巴巴。

  “呃……”我的舌頭被燙到了。“我覺得和你在一起很開心,就像好哥們兒,沒想過我們會成為戀人呀,怎麼說呢,就是沒有觸電的感覺吧。”我皺起了眉頭。

  堯拍了拍腦門,笑了:“天吶,你當真了呀,我開玩笑的,我這人酒品不好,喝點就醉,玩笑是不是開大了,你這種質量的產品我怎麼會選,你要真說喜歡我我才頭疼呢,除了我以外你可千萬別在別人面前擺出那種表情,恐怖死了。”這個毒舌小子,什麼都不少,就是欠揍。

  那年,我18歲,堯19歲。

  D

  經過黑色七月,堯進入了一所軍事院校,而我則進了一所普通的地方大學。大學里,我和堯的書信頻繁,那時手機對我們來說還是奢侈品,長途電話窮學生也是打不起的,只有在過節時,才一人買一張電話卡,抱着電話開始磨嘰。從導彈到兩洋戰略,從宿舍的瑣碎雜事到卡通動漫,直到聊爆了電話卡方才罷休。寢室的姐妹一直認為堯是我的男朋友,再三解釋,大家仍是半信半疑。在她們看來男女之間有如此單純且密切的交往很難理解。我也不知道為什麼對堯有種很強的依賴感,但我執意地認為情侶之間的感情絕對不是我和堯的那一種。堯就像哥哥一樣。

  我交男朋友了,很讓我心動的一個男孩子。但他從來沒有和我吃過一次正宗的朝鮮冷麵,因為他不吃狗肉。跟堯抱怨。堯答應我放假一定帶我吃個夠。

  和男朋友分手時,我把辛苦留了很久的長發剪短了。打電話告訴堯時,堯笑着說:“還是短髮適合你。”在那段日子裡,我覺得堯是我唯一可以傾訴的對象。那年,我的生日時,堯打電話,電話那端久久也聽不到他那兒的聲音,很長時間的沉默后,堯開口了:“獲露,做我女朋友好不好?”我說:“你嚇死我了,我還以為你怎麼了,半天不說話。看是我生日就拿我開涮是吧,不用可憐我,雖然我還是沒人要的狗尾巴草,不過我挺好的。再說了,咱倆要是真的合適那早就是戀人了,也不用等到今天了,是吧?我可是一直把你當哥哥的。”“你還是這麼笨。”堯的聲音低低沉沉。

  那年,我21歲,堯22歲。

  E

  從堯開始實習,我們的聯繫就越來越少了,即使聯繫也只是簡單的問候。我只當是大家忙於畢業的諸多事宜,分身乏術。但是畢業后,堯留在了南方的某個城市,人間蒸發了一樣,我失去了和他的聯繫。打聽同學朋友也沒有知道的,找去他家卻發現他家已經搬走了。

  再見到堯是在幾年後的同學聚會上,穿着軍裝的他比記憶中結實了很多,他的身邊有個嬌小白嫩的人兒。他說她是他的妻子,這次回老家補辦婚禮儀式的。堯結婚了。我的心驀地一緊,好像裡面的某個世界正在崩塌,潰成無法拼補的細小碎片。

  看着在舞池裡跳舞的妻子,堯露出了寵溺的笑容,慢慢地調回視線,輕輕地對我說:“你知道嗎,其實我一直以為我倆是互相喜歡的,只是你沒有察覺,所以我總說你笨,一直等像小孩一樣的你長大。知道自己的感情。那年你的生日,也就是我妻子提出要陪在我身邊的時候,我賭上那幾年所有的感情給你打電話,本以為——結果到最後我發現自己還是自作多情了,那時真的很幼稚,也覺得自己很失敗,以為所有的事情都會向著預想的方向發展呢。”堯很坦然地笑了。

  “你難過嗎?”我問。“當然,那怎麼說也是我的初戀呀。”

  回到家,翻箱倒櫃找出了當年堯送我的白絲巾,想着當初被堯吃過的橘子果冰,想着和堯吃朝鮮冷麵多吃的幾片肉,想着給我系絲巾的笨手笨腳的堯——堯沒說錯,我真的很笨,我不只笨還很自私,我一直在理所當然地享受着堯所給予的溫柔包容,而自己不曾付出半點。遊動的魚兒,只會注意它眼前的食物,從未留意過它所生活的海,直到被擱淺至岸灘。因為它太小,而海很大,我就是那魚兒,海是堯。

  這年,我27歲,堯28歲。

  江蘇省無錫市輔仁高級中學高二:楊洋


6、我是魚作文1600字


  我的家海無邊無際,嗯~怎麼說呢,就是好幾眼都望不到頭。此刻,我正在我的家裡曬太陽,悄悄地浮出水面,露出我的小腦袋。很愜意。

  可是,剛維持不久的寧靜和諧的氛圍被打破了,遠處傳來滴滴的鳴笛聲。急切又響亮。我實實在在的被驚悚到了,急忙到了海底。大批的走得很快的“東西”向這裡過來,不過,還好我躲得快。不然我就被那鉤子刺到了。正當我慶幸之時,我的同胞們被颳得死得死,傷的傷。呻吟聲、求助聲一片片的響起,激起了我心中的怒火。我魚族同胞怎能受此等屈辱!

  熊熊怒火在我的心頭燃燒,大有不滅之勢。我迅速地繞過鉤頭,尋找它的破綻,但卻沒能成功。我不知道它到底是什麼,只是它很難被破壞。漸漸低,我明白了。

  是人類。

  朝陽漸漸露出她微紅的臉頰,我們迎接着新的一天。在晨光微曦之時,我透過水麵見到了操控怪獸的生物。這樣的生物有兩條大腿,與我們並不相同。像是一個巨人。我心生恐懼,但一想到我的同胞,也就無所畏懼了。

  其實這樣的生物我見過,甚是熟悉。上一次我曬太陽的時候,爺爺叫他們人類。我不知道這是什麼概念。上次那些所謂的人類過來之後向那裡仍污染源,當我的同胞用很大力氣吃到肚子里就一命嗚呼之後。我對它,甚至它們。咬牙切齒,恨不得去與它們廝殺!

  不久之後,我召集了魚族同胞與相交甚好的一些其他種族的魚友,來商討保衛海國的大事。那些怪物還沒有走,或是沒有走完。我們飽受煎熬與離別,就連我的親人們也未免於難。不一會兒,我們已經確定好了決策。

  我與一些年輕體壯的魚友裝模做樣的在大海上先逛,果然,來了不少人。他們用貪婪的眼光看着我們發出一系列的怪叫。裝作剛要逃走,卻被網捉住。我沒有掙扎。

  可憐的人吶,享樂去吧。

  又殘忍、又犀利。

  到達駕駛室的時候,阿儂用崇拜的眼神看着我,一邊形容我的眼神,一邊形容她的崇拜。我實在受不了了,只好用不屑有煩躁的眼神看着她,想讓她趕快乾自己手中的活計。她很懂事,也很乖巧。本來我不打算帶她出來的,可是她說怕我受傷回不來,屁顛屁顛跟來了。

  “教授!我們不需要這樣做,我們不需要去害怕它!這個東西,只是長得像遠古恐龍的雜食動物而已。”

  “兩件事。第一:既然你叫我教授,就不要隨意打亂我的思維,要尊重我。你的一切,都是我給你的!第二:記住!以後永遠永遠不要隨意打亂我的思維!”

  “好,好。”男子把手舉過頭頂,示意不願再與身旁的人計較。但似乎被稱為教授的人不太滿意,按下快捷鍵,走進自己的辦公廳,指示他進屋裡。

  男子進屋后,他指着虛擬頁面說:“我們已經沒有時間了,再過幾個小時,這裡可能被夷為平地,上次我們的攻擊過了頭,況且周圍的污染源積聚體也很大。它很可能會覺醒,給我們當頭一棒。現在最重要的是,早點脫離這片海灘,不然會有極大的憂患。”

  “憂患?它只是一隻普通的魚,我們查過了。他體內的基因沒有一點是屬於恐龍的,這一點我可以確定。”

  教授習慣性的推了推眼鏡,邪邪的一笑:“你還是沒變,你的確定,只會帶來更大的災難!”

  太好了,我們只差一步了,只要把這個杆子推上去,就大功告成了!可是,就在這關鍵時刻,進來了一個戴着金框眼鏡的人。我微微的皺了皺眉,看着阿儂,很不忍心。可偏偏就是這個時候,那個人向我走來。我想上一跳,護住了阿儂。向同伴吹了我們訓練好的哨聲,可是,阿儂被搶去了。它剎那間明亮的眼神,就像樊籬。一點、一點碎成星光。

  我顧不得其他,就像默契一般。

  船啟動了。我集中力氣咬向他的脖子,感覺體內的呼吸越來越弱。他試圖甩開我,可是,這不可能。趁他不注意,我將阿儂放出去,還是像當年一樣。輕輕的對它說,我愛你,你愛我嗎?

  聽說魚的記憶只有七秒鐘,很多人都會感嘆。但是,這個短暫,很幸福。

  接下來,它會遇到另一個對它好的魚,心安理得的接受。它會忘了我,真好。

  用儘力氣咬斷他的脖子,直到有很多汩汩成流的血液湧出及濃重的血腥味散發出來。我徹底,累了。

  其實他說的沒錯,有時候過分的確定會帶來更大的災難。但他用錯了地方。

  當他研製出變異藥劑的時候就不應該拿魚做實驗。奧,不,是恐龍魚。他幾乎翻遍了所有大海找到我,想讓我變成恐龍魚來征服世界。我笑他愚蠢,卻不能說出來。他以為他困住了我,是我不知恩圖報。實際上,是他害了自己。

  貪婪啊,你這個可以毀滅人性的傢伙。我不像你,其實我可以逃走的。你看,我堅守了原則。你卻違背了道德。

  為什麼呢?因為,我懂愛。

  內蒙古通遼科爾沁區一中(北校區)高二:郭小茹


7、我是魚作文800字


  5歲時,我就被父母送到了游泳館,從此我便和那清澈見底的水打上了交道。

  游泳對我這個身高只有一米多的孩子來說,真是一個不敢觸極的動詞。更何況在這潛水區足有1。5米,深水區足有2米的水池,我怎麼敢下水。為了保險些,初學者身上都圍着一圈皮帶,皮帶的另一端則由另一個同學拽着。然後在水裡原地練習踩水動作。一個月過後,大傢伙基本都學會了如何踩水,可卻從沒脫離過皮帶。在游泳館里,皮帶似乎是我們孩子唯一的精神寄託,離開了它,就像離開父母的關懷一樣,總害怕自己永遠沉在水中浮不上來。可只有靠自己飛的鳥才是一隻勇敢的鳥,或許這也是父母把我送到這鍛煉我的理由之一吧!

  果不其然,我們不能永遠都依賴着皮帶,那樣還學什麼游泳。有一天,教練嚴肅地對我這個孩子說:“你練的已經差不多了,該脫離皮帶的輔助了,自己跳下去試試吧!”邊說邊指着水池。”,不,我不敢。”我的頭像撥浪鼓似的搖起來,可還沒等我反應過來,教練的雙手就把我拋向泳池。剎那間,種種幻想從幼稚的腦中冒出來:我外一掉在水中淹死怎麼辦?人的本能似乎沒有游泳這項,我要是條魚該多好,就可以自由自在地在水中遊了。”啪”,水打在腿上面,現在只能想每天練習的踩水動作,比劃了兩下,一瞪腿,自己居然浮了上來,又看到了教練。只不過教練的臉上不在是一臉嚴肅,好像也在為我學會游泳高興呢!

  有了第一次,第二次就不難,從此我似乎願意享受水滑過身上輕柔的感覺,我愛上了游泳。

  在游泳中,我學會了,游泳技巧;懂得了,不是因為有些事情難以做到而失去自信,而是因為失去自信有些事情才難以做到;在水的”逼迫”下,我明白了,有了壓力才有動力,做什麼事要勇往直前,任何時候都不能失去知難而進的勇氣和信心。

  “我是魚,嚮往一片海洋,蔚藍寬廣……”林志穎唱的我是魚又回蕩在耳畔,的確,我應該把自己變成一條魚,一條勇往直前的魚,把生活變成一片海洋,一片蔚藍的海洋,不論波濤多麼洶湧,自己都要勇於去面對和挑戰,最後在屬於自己的那片自由的天地里尋找幸福。