一晃眼過了這麼幾天，這2周內我經歷了第一次的異國考試。很顯然，忙的焦頭爛額的，考試都通過了，但是成績不是那麼盡如人意。相比其他同學考的還不錯，不想再去考一次。考完試我就很鬱悶暗暗下決心要好好學一遍再，但是仔細想想，就算再學一遍又能怎樣，有些東西我放棄了就是放棄了，不想再去爭取了，覺得很累。看到同學考的都不錯，當然有幾個也沒過，有時候吧，我覺得自己確實喜歡跟自己較真。不想落後但是又不得不落後。有時候你真的很想改變自己的時候卻發現自己根本不知道怎樣去改變，去進步。
我感覺自己有時候會有一種執念，我高中的時候老是說過我好鑽牛角尖，有執念。這也是自己從小的性格，總是想做到最好，每次失敗或者沒別人考的好我就會一直想這個問題一直很憂鬱，會否定自己會看不起自己，然後就沉浸在悲傷里。一直糾結於這個問題好幾天，或者說是做一道難題，做不出來就一直想。有時候就想說自己不努力就能做得很好但是這也不可能不是，我以前很自信覺得自己很聰明後來我就一直在懷疑自己一直在否定自己。直至現在我都會這樣。
高考的時候我沒有考好我覺得自己確實有幾個致命的缺點一直讓自己不成功但是我也不知道是哪個，我一直不知道。我覺得是學習方法的問題，說來也可悲這麼多年沒找到一個合適自己的學習方法。說實話我覺得是時候充實自己了，自己還是跟個小娃娃一樣讓家人擔心，自己也不是那麼不可雕也不是。就要努力下去。有時候覺得自己很努力了。但是看書也好學習也罷，大家準備的時間是一樣的，但是你自己在落後，雖然也在成長但是很明顯沒有成長的那麼迅速。所以還是好好的吧。我記得我一個同學跟我說的，她說她是一個吃一塹長一智的孩子，總是第一次剛開始做不好，之後會越來越好。我告訴她我是一個走下坡路的人，因為我每次做事總是越來越壞。
也很搞笑，但是確實事實。這也就是我為什麼要培養自己堅持的性格。真的不如別人就自己好好的加把勁。還有好多要學的，但是也不能一下子把自己累死不是。之後還有好多事情要自己去面對。這只是其中一件事情，就當自己經歷的一件事情。給自己上一課。確實這一次給我上的一課確實很重要的，也很讓我很揪心。不管怎樣我總是通過率我所需要的考試。下學期我會努力，還要堅持改變自己的。我在考試之前的一段時間，一直在看幸福課，就是哈佛大學公開課的幸福課。從中我也學到很多，每個人不管悲傷也好失望也罷，自己總會在一段時間之後回到原來幸福的水平，幸福的水平在自己逆境中會慢慢的成曲線上升。
實際上國外的考試很仁慈的，如果你對成績不滿意，你可以考第二次。但是我不想再考一次。我就放棄了，嫌累。說回來自己還是個懦弱的孩子，不敢接受挑戰再一次。總是好勝心給自己太大的壓力，好面子給自己不好的心態。有時候不會就是不會，不懂就是不懂，實際上大家都一樣誰能比誰優秀多少，但是差距就是在這樣的情況下慢慢拉開的，有些人在這樣的逆境中越走越好，越來越進步，有些就不行了，在這樣的境界中慢慢的丟失自己，最終被打敗了。我當然不想當那個失敗者，我感覺我自己的學習就跟我自己的相貌一樣。自己總是覺得自己長得還不錯，學習也挺好的，但是我不上相，找出來的照片總是很難看，自己的成績總是不盡人意。從小學開始就是這樣了，參加競賽的時候老是不能拿的好成績，回回落榜。 也有自己不努力的情況，還有自己不能堅持的習慣，做事做到一半就放棄是自己的本性。
我要慢慢變得優秀慢慢的成長，做一個快樂的孩子。這次考試我經歷了很多但是我經歷最多的就自己在看書的時候曾經有那麼一段時間我是真的看進去了，真的鑽進去了。這是讓我很欣慰的，我一直記得那時候自己看書的時候看的很快，也很理解。那種感覺我很喜歡，我也會一直努力的學下去。今後不那麼鑽牛角尖了，這一次考試當成一次失敗的經歷，從中學習從中成長！！
我會繼續堅持下去的！！！