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隨筆

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  突然發現,安靜,世界是這樣的安靜。原來,我走進了一個人的世界!

  不知從什麼時候開始,沉默,偽裝,壓抑,成了我生活中的一部分。逞強后,躲在被窩裡,用被子捂着頭,啃咬着手指難過得哭不出聲音……撐過這一刻更悲傷,連呼吸都很累,連出氣都頹廢。經歷了那麼多的事情,累積成深深的淵,怎堪墮落 卻只消墮落。心變得像死水一潭,半點生氣也沒有了,我不知道什麼時候才能擺脫這煎熬,更不知道該去向何方。迷茫侵蝕着我的心,就像受蟲蛀一樣,千瘡百孔。心靈被無窮盡的痛給完全扭曲。無力的軀體,落魄的靈魂,模糊的雙眼看着渾濁的世界。好年少的堅貞,錯的很透明。

  生活總有那麼一點無法道出的殘缺,瞬間總是會被孤獨擊得潰不成軍,原來,堅強也可以那麼脆弱。很多時候我們都無能為力,尤其是面對孤單,除了沉默,還是沉默,靜靜等待孤單的離去。也許,我只是太過於寂寞的孩子,渴望的只只心靈深處的慰籍。我不想孤單的留在回憶里逞強,為什麼內心總覺得好空虛 害怕這種無助,害怕這種被人遺忘的感覺。我能從所有人的眼中看出疑惑,因為我的不同,也因為我的孤獨。是寂寞而悲傷 是悲傷而寂寞 不懂。一個人是自由,同時也寂寞,因為自由而更加寂寞,因為寂寞而放縱自由。是的,我需要停留一下,是一個人趕了太久的路,有一些疲倦。

  很多時候我太自以為是,太倔強,等低下頭來,只看見自己的腳,它要往哪邊,我的心就向著另一邊。。。。。。雖然從某種意義上來說我是孤獨的,並且在一些人看來,就是因為孤獨才會變得怪癖,變得讓人生畏。躲在被人遺忘的街角,看路人行色匆匆,那般冷漠,誰也不注意誰,誰也不在乎誰。也許,很久我都學不會哭了,無論受傷或心疼,就這麼冷眼的看着,所有的表情和靈魂都忘記了。我不清楚自己想要的是什麼,但我告訴自己,我需要的不是這個。或許,我只是逃離,只是想忘記,想開始新的旅程。畢竟這日子還得過。生活,我試着去真誠。漸漸地不計較一些東西了,我不知道是自己太傻,還是覺得真的不重要了。我只是一個再普通不過的趕路人,有着自己的喜怒哀樂,在某一刻,某一地點,適時的懷念一下,然後一直走下去。我的白衣少年,我的純美初戀,我的青春時代,就這樣被定格,然後斑駁、脫落、原諒、遺忘。我想躲在黑夜裡,不想讓別人看穿我的心有多少小秘密。又有誰能帶走我,走出這傷,走出這疼。

  懵懂的歲月中只收藏了簡單的想念,忍不住心生感慨。原來不過是轉身的錯,握着那些冷卻的微溫,有太多的無奈。到底遇過,到底離分,有些東西一經拿起就很難放回原位。開始的開始,我們在揮霍,因為我們無法理解;最後的最後,我們在流淚,因為終於領悟;只留下中間的中間,是我們在此時為彼刻的感動。很多時候我們其實只是回頭看一下,只一下,一個再平凡不過的動作,卻偏偏承受着負荷的包袱。舊情歌戀戀的餘味,飄散在寂寞的夜空,是善意的鞭笞,還是刻意的嘲諷 是誰匆匆製造了回憶,又是誰將過往一筆作廢 就這樣過了很長時間,從肆無忌憚的想念到偷偷懷念,直到默默無言,誰退出 誰孤獨 誰痛苦 總有些東西會留在生命最深處,深深淺淺的痕迹,當心輕輕拂過,已不會感到疼痛,只有一份麻木。什麼都等想清楚后再去做也許叫做理智,但因此而失去機會就一定叫做愚蠢。在回憶糾纏不清的時候,也許破爛不堪的憂傷才美得一塌糊塗,淡淡的憂傷,感人!心酸!憤恨!釋然!有些憂傷,註定不完整。很多故事本來就沒有結局。其實,自言自語,不過是因為寂寞。