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時光隨筆

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  天-海-藍

  憂鬱的藍色,自由的飛翔,逝去的年華,消散的記憶,只留下淡淡的影子,最終依然孤獨寂寞,心已淡然,平靜的生活,似乎真的忘了所有,童年的夢,遙遠的理想,好久好久,身邊經過的路人有幾個的臉龐依然清晰,紛繁的往事,好像一切都不曾存在,心中又還留下幾人呢?

  從未有過的平淡,竟似透過了滾滾紅塵,憂傷不再,新的人生即將開始!

  再續前緣

  依然是那一樣的淡淡的藍,似乎忘卻了那種藍調的憂鬱,竟有些懷念那份傷感,蒼生孤苦,突然憶起了祖國西南受苦的百姓,似乎內心的憂傷越來越淡了,不管是藏在了心底還是真的淡了,懂了,悟了,依然會不滿意,依然不知道該怎麼辦,然而心的寧靜已讓我懂的品味生活…

  西南的大旱似乎真的離我們好遠好遠,武漢依然是多雨的天氣,長江邊上長大的我們很難想像、感受那種對水的渴求,在大自然的災難面前我們真的好渺小,再看這我一生的藍色,深邃的天空,浩瀚的大海,世界萬物都融入了我的藍色,大愛無言,我還只是一個長不大的孩子,深深的擔心遠方受災的陌生人,擔心那夢中的山山水水,依然輕易的被感動着,簡簡單單的被觸動着,仰望星空渴望能帶去我的關心,我是一個不入世的人,卻依然愛着這個世界…

  我們在感悟中成長,因為我們依然存在,我那永恆的藍色也將不再是一成不變的憂傷,淡淡的傷開始悟了,也許這份寧靜真的融化到心底,我那淡淡的藍啊,我依然喜歡,失去那份孤獨寂寞的憂鬱,我得到了整個天空,我的藍色調,變了的,終將永恆…

  我的世界、我的生活

  孤獨-朋友-孤獨

  其實什麼也沒有變化,不變的是形式,變化的是心境

  我愛自己的生活,儘管單調枯燥,平凡之中讓我明明了生活的意義,簡單的世界,上課,吃飯,看書,睡覺。每天都能開開心心,儘管依然孤獨,但也一樣的享受大家的快樂,很高興每天都有人在我身邊,只是快樂的一起生活,不想長大,以為自己永遠也不會煩惱,可是總是那麼的多愁善感,奇怪的想法,憂鬱的心情,心中總也不能平靜,依舊是快樂的自己,平凡的世界,平淡的生活。

  人生轉了一圈,又回到了起點,現在的孤獨只是內心的渴求,依然享受那種看書的沉醉,依然會被小小的感動,而心似乎放開了,看淡一切,似乎看到了那拈花一笑的神秘,悟透了這種簡單平凡的世界,美麗的風景,可愛的蒼生,似乎一切都該是我喜歡的,似乎有好多好多的夢,陶醉在自己的世界里,做着只屬於自己的夢,將心融入這個現實,還原一個最真實的自己,我不再是那個逃避現實,內心自卑的孤傲者了,我相信自己的的生活,我喜歡現在的自在悠閑,生活於我而言是一種享受,愛自己,愛生活!

  漫步在這世俗中,感受不一樣的閑暇,依然可以有一顆寧靜的心,淡淡的感悟…

  孤獨的我懷着寂寞的心獨自一人站在窗前

  就這麼看着眼前淅淅瀝瀝的小雨,天空中瀰漫著水氣,竟似有無限的惆悵,這就是生活呀,平淡的有些慵懶,似乎總也不肯清醒,時間依舊悄悄的流逝着,定格的畫面,忍不住發出了一聲嘆息,“唉,人生總有那麼多的無奈呀…”記憶一下子淡去了許多,就連這個世界也變的模糊了,淡淡的愁越來越淡,大腦一片空白,什麼也沒有想,只留下嘴角的一抹笑意,是無奈的苦笑還是看淡的微笑呢?那一瞬間的失神也慢慢的淡忘了,重回桌前,看着書本,生活依然繼續着……

  重讀這份心境,感受那種淡淡的憂傷,似乎人生的無奈早已習以為常,微笑這面對這世界的變化,用一顆寧靜的心去感悟生命的真諦,慢慢的學會長大,再看到桌前的那句“人生若只如初見”竟似恍若隔世了,似乎一切都變成了永恆,物似人非的滄桑感不由湧上心頭,努力的去回憶那已模糊的記憶,茫茫人海中的相遇,淡淡的消失,一切都只是路過的風景,窗前依舊,細細的春雨竟似也帶了些秋天的蕭瑟,清寒迎面而來,清醒的大腦把我帶回了現實,看着依然憨睡的室友,臉上浮出了淡淡的微笑,生活依然是美好的吧,默默的重新走進這個世界,懷着一顆寧遠的心,去享受自己的詩意…

  深思

  我是不是真的變的頹廢了呢?我是不是太放鬆了呢?我是不是有些放縱自己了呢?我是不是太不重視學習了呢?我是不是浪費了太多的時間了呢?我是不是還沒適應大學的生活呢?我是不是還不明白自己來這幹嘛的呢?我是不是忘了自己的目標與理想了呢?我是不是真的就大算混完這四年呢?我是不是真的打算向這個現實認輸了呢?我是不是想太多了呢?我是不是變懶惰了呢?我是不是……好亂的思緒呀,難道我還不明白嗎?是呀,我知道我是來幹嘛的,我知道該怎樣過好自己的大學,我知道該怎樣搞學習,我知道我需要的是什麼,我知道我應該打起精神好好努力,我什麼都知道什麼都明白,可是卻偏偏什麼都做不了,看着眼前這糟糕透頂的生活真的好無力呀,真的要好好的作一些改變了吧,既然有那麼多的不甘心就應該努力的去爭取吧!明白了一切又還在等什麼呢?

  突然想想覺得以前也好好的努力過吧,好似一直都在矛盾中決擇,現在又都做到了多少呢?依然在等待么?好似有太多的羈絆,時間從我們指縫間不知不覺的溜走,恍然一夢,半夜驚覺,依然會有千愁萬緒湧上心頭,心中洞徹空明卻依然茫然無依,似乎改變的同時還是會去積累更多的愁緒,也許那一剎那的夢醒讓我驚艷,最終卻還是會歸於沉淪,思索的人生總是有太多的放不下,也許需要僅僅是一絲的精神寄託,或許那一天真的懂了,我們便能欣然一笑,人生感悟,小失小得,也許執著久了慢慢就淡了吧…

  慵懶的心

  沒課的下午喜歡在床上度過,就這麼躺着,什麼也不做,抱個手機看書,眼睛累了就閉上眼休息一會,睜開眼睛又接着看,看着時間一分一秒的過去,等着黑暗的來臨,耳邊音樂的旋律一刻也沒有停息過,彷彿時間在那一刻定格了啊,腦海里思緒漫無目的的遊盪,想要抓住什麼,卻全是虛無,想着想着天色已然變暗了,才想起來一天又快過去了呀,吃罷晚餐順便在外面轉轉,不管怎麼走最後還是到了圖書館,彷彿是永遠無法迴避的宿命,在高大的書架中穿行,眼光隨意的掃過那一本本熟悉的文字,偶爾拿起,停下來翻一翻,時間就這樣被淡忘了,沉浸在書中,時間過的飛快,再次走出來時,迎面襲來的是陣陣清寒,大腦瞬間變的清醒,一天的日子差不多快結束了吧,望一眼那深隧漆黑的夜空,一步步的踏回寢室,回到溫暖的床上,想想今天的事情,迷迷糊糊中似乎看到了遙遠的未來……

  再看今天的日子似乎也沒什麼太大的變化,似乎課稍稍多了那麼一點點,似乎也沒那麼多看書的時間了,總感覺應該要不一樣了吧,今年好像有些計劃了吧,似乎有些懂了吧,也好像失去了一些的閑適了吧,其實以前的那種日子雖然蠻頹廢的,可自己似乎挺喜歡的呢,好像一直都有點任性而為吧,現在的日子也一樣的開心,做一些簡簡單單、平平凡凡的事,不知道自己變了多少,應該還蠻喜歡在馬路上走走的感覺吧,看着耳邊未完的書,似乎現在的自己心沒以前那麼靜了吧,今晚聽課突然感悟於王唯的那種禪理人生,似懂非懂之間好似明白了自己的變化,至少是少了李白的那份瀟洒豪情了吧,一切都變淡了呢,那慵懶的心似乎也在半夢半醒中瞭然所悟,現實中開始忙了,而心底卻越發的恬淡平淡了吧,沉澱了的心,一切又都歸於一種自然的平靜了…

  懷疑自己的執行力

  一整晚什麼也沒做,本來準備複習一下功課的,可做在那裡就是什麼也不想做,寧願就在那發獃也不願翻一翻書,感覺有太多的要做的事總也做不了,為什麼會變成這樣呢?我對自己很不滿意,我有自己的計劃卻怎麼也實施不了,討厭這樣一天一天的拖下去,我必須擺脫這種糟糕的生活,我不喜歡像現在這樣只說不做,感覺自己正在慢慢的消沉下去。還有不知道從何時起開始用寫日誌來打發空虛的日子了,僅僅只是寫給自己的,不需要別人能夠理解,只是為了說說自己的心情吧,不知道自己會不會就這樣寫下去,也不知會不會厭倦自己的文字,就讓一切煩惱隨風而逝吧,順其自然,誰又知道明天會如何呢?

  堅持

  我告訴自己什麼都不要想了,我告訴自己好好學習,我告訴自己要認真聽講,我告訴自己要多看一些書,我告訴自己要好好學英語,我告訴自己自習要做點事了,我告訴自己要開朗一點,我告訴自己要融入大家,我告訴自己不能再浪費時間了,我告訴自己要學習畫畫,我告訴自己每天寫點東西,我告訴自己別混日子了,我告訴自己要開心的過好每一天,我告訴自己長大了要學會處理問題,我告訴自己一定要讓自己有時間去做自己喜歡的事,真的真的有好多的事要做,可一件也堅持不下來,有人說只需要二十一天便可以變成習慣,可是我連三天都堅持不下來,我總是很羨慕那些能夠盡下心來認認真真做事的人,一直都在追尋着簡簡單單的幸福,可惱人的思緒總是讓我無法靜下心來,總是有太多太多的憂愁、太多太多的擔心,有一種什麼也抓不住的感覺,突然覺得好無力,似乎失去了去做的勇氣,在三教自習時總往圖書館跑,一看就是一晚上,卻不知道自己都看了些什麼,告訴自己再也不去圖書館了,很長的一段時間一個人呆在三教上自習,可是似乎依然不能靜下心來做事,到天台上去吹那刺寒的風,到二運去跑步,寒風凍醒了我的大腦卻怎麼也跑不累,對自己真的好不滿意,我以為我能做到的,我以為自己可以堅持的,可是在那同一個地方呆上一個月我還是失敗了,我討厭規矩討厭習慣,可是我連自己的事都堅持不下來,看着毫無精神的自己真的好累,真想就此任性一次,什麼也不管了,可是殘存的理智又時刻提醒着我該做些什麼,原來什麼也堅持不了啊,原來所有的都是一句空話,我要堅持下去,我恨我自己為什麼總想那麼多幹嘛,也許堅持真的很簡單,可我卻怎麼也做不到,無聊空虛的日子只能用空虛來打發,自以為生活的悠閑自在,安慰自己說是天生的自由者,竟然能夠裝的那麼的不在意,其實僅僅只是不能堅持而已,堅持,堅持,我一定要堅持下去……

  當一切都已隨風而逝…

  猛然驚醒在這寒冷之夜,所有的的孤獨寂寞一下子全都襲來,眼前浮過這二十年的風風雨雨,一點一滴,此時此刻,還留下些什麼呢,親人、師長、同學、朋友、兄弟、知己…恍恍惚惚之間,一下子都變的模糊了,記憶越來越遙遠,恍若隔世的夢一般難以抓住,人生的白紙似已不那麼潔白,想要從頭來過卻又怎麼也擦不幹凈了,固執的以為一切都不會後悔,然而那些錯過了的卻又時時勾起我的心事,等待着時間去沖淡一切,上善若水,我真的能夠做到心如止水嗎?當一切都沉寂下來,而我的心又將歸於何方?

  去書中那虛幻的世界尋覓一絲的寧靜,沉浸在書中的日子真的與世隔絕了,當一切都已消逝,唯有書是我永恆的寄託,身邊的人變的越來越陌生,再找不到那種人生若只如初見的熟悉,仰望星空,獨見那無邊的黑夜,漆黑的夜濃的心頭一陣陣壓抑,生活的瑣事,感情的煩惱,學業的迷惘,一段一段的碎影從眼前閃過,最終又都歸於這茫茫黑夜…

  人生如夢,這一剎那的夢醒時分彷彿洞穿了天機,一直追尋的簡單快樂的人生不也是一個夢嗎?也許就這樣閉上眼睛或能留下那一剎那的美好呢,盡皆虛幻為什麼還要追求呢?我們喜愛人生的多姿多彩,我們享受那尋夢的過程,當一切都已逝去,我們將不再悵然若失,因為這片天空我已飛過,即便此刻失去所有我依然還有自己的陪伴,即便所有的都已逝去,美好的依然已經永存,總是傷感那份失去了的童真,總是懷念過往的快樂時光,似乎身邊的所有人都一如路邊的風景,終究有錯過的一天,慢慢的永恆也就變成了剎那芳華的絕美,一次次的丟失,總是很小心的將記憶封存,心中的那份眷戀都已深埋在你我的心底,慢慢的沉澱,總是有新的記憶不斷的補充上來,失去的同時又得到了更多,感情卻變成了永恆,好好的享受自己的人生吧,那些失去了的早已留下,別為離別傷感,我們要為身邊的人開開心心的活着,我們不會孤苦無依,一切的一切,錯失了的,留下了的,都值得我們用一生去珍惜,當一切都已逝去,我不在迷茫……

  家的記憶

  熟悉的景色、熟悉的房子、熟悉的書桌、熟悉的小窩…一切都是熟悉的感覺,家的感覺真好啊!一回到家,旅途的勞頓都忘記了,跟老爸談論着我的學業、我的未來,跟老媽討論我的大學、我的生活,圍着火爐,一家人吃着熱呼呼的飯菜真的好溫暖呀,躺在床上,耳邊想起熟悉的旋律,聞着被子上陽光的味道,很快就進入了夢鄉,這一覺睡的好香好香,早上習慣性的早醒,拉開窗帘,微亮的天空,朦朧的霧氣,鄉村的早晨有一種獨特的寧靜的詩意,沒了睡意,站在陽台一股寒風襲來,鄉間的清香真的好醉人呀,獨自一人看着慢慢亮起來的天空,雞鳴聲由遠及進,時不時的傳來幾聲狗吠,在這裡生長了這麼多年,第一次感受到這們醉人的詩意,炊煙漸漸升起,母親早早的做好了早飯,簡單的飯菜也吃的這般溫馨,城市的浮華未能污染我的心,回到家又找到了這久違的安寧,好享受的生活呀,永遠的家…;

  家…

  都回來了兩天了呢,似乎挺閑的呀,每天看書、寫字、睡覺、吃飯,平淡而又溫馨的生活,姐還沒回家,爸媽都在家裡,奶奶的身子骨還算硬朗,老爸似乎有些感冒了,家裡的天氣好像更冷一些呀,呵呵,竟然喜歡圍着火爐跟爸媽嘮嗑呢,半年沒回家裡,似乎什麼都沒有變化,又彷彿更親切了些吧…

  這時節,實在沒什麼好看的景緻,除了田間大片的翠綠,到處都是一片枯黃,偶爾聽到幾聲鳥鳴,天空的略影卻是極少的,愛極了屋前的那棵水衫,與我一起長大,筆直的樹桿直衝天際,不知多年以後是否還記得呢?菜園子里略帶幾分喜色,而與春夏之際卻是不能比的,池塘的水也只是半滿,落滿了殘枝敗葉,一派蕭索之中竟也別有一番心境,若再有些冬日的煦陽那自是更好了,只可惜天公不作美呀!

  望着這熟悉的風景,這一切都是家鄉的味道,一樣的紅瓦灰牆,一樣的院子,一樣的…,細數着日夜想念的點點滴滴,回家的日子總是喜慶的,我喜歡這種歸屬感…

  家,真好,安詳、寧靜,我們落葉歸根的地方,我們休憩的港灣,我們療傷的小窩,我那幸福的家園,真想永遠的醉入其中啊…

  淡淡的失落…

  莫名的傷感,天天呆家裡還真閑呀!時間還真容易混,一天一恍就過去了呢,偶然觸及些記憶竟會愣愣的失神,不知道是若有所思還是若有所感,居家的日子總是難得的清閑,不知道是休息的太多了還是睡眠不足,大腦似乎一直處於一種夢境之中,渾渾噩噩,儘是些奇奇怪怪的思緒,總也理不清楚,情緒一直處於一種傷感之中,不知道在為誰而煩惱…

  空虛的日子總得配上些空虛的文字,漫漫人生長似水,幾多相思幾多愁,滿腹愁情難訴清,淡然一笑盡了空,誰言相思愁苦,只因了無人懂,總是一顆失落的心,總有太多的放不下,獨自傷苦愁人生,只堪孤雲無處依,過去,現在,未來,能懂幾分能知幾分呢?有太多的未來我們都還不曾感受過,空自留戀那煩憂思緒,人生百年也不過是彈指瞬間,剎那芳華,美好的總將留下,恍惚人生獨自苦…

  空虛…

  發現真的無事可做,生活單調的近乎蒼白,天天躺床上,除了吃飯、睡覺、看書,似乎什麼也不想做了,過的索然無味,這幾天看的眼睛有些疼了,似乎就只能睡覺了,戴個耳機,獃獃的坐床上,不是是在聽歌還是發獃,滿腦子不知道在想些什麼,其實白天也沒怎麼睡覺,可是晚上卻總失眠,天氣也不甚好,陰雨綿綿,心情也變的愁悵起來,壓抑的不行,眼睛總也睜不開,大腦總處於混沌狀態,拿起筆卻靜不下,昏昏欲睡,耳邊的旋律總是那麼的縹緲不定,做事沒勁,吃飯沒味口,全身酸軟的不行,精神狀況低靡,真見鬼,大好的假期就這麼被浪費了,空虛的似乎要逃離塵世,一看到那陰暗的天空就覺得冷,竟然過的如此的沒精打采,不行,我得找點事做,天天看書也不行,最重要的是不能天天呆床上了,得多活動一下,不要又睡感冒了呀!快過年了,老天竟不給幾天好天氣,不能再讓這該死的天氣搞的情緒低落了……

  下雪天…

  回家的第一場雪就這樣悄無聲息的在夜半來臨,應該不算悄無聲息吧,狂風大作,電閃雷鳴,還是蠻有氣勢的,屋頂上打的撲撲作響,甚至還有些擾人清夢的,早上起來被那白茫茫的一片給嚇到了,不知是驚是喜,戶外的清寒真讓人難受,一腳踏上去,簌簌作響,哪是什麼雪花嘛,分明是滿地的雪籽,硬硬的還挺猾的,風似乎靜了些了,可不一會還是被吹的小臉通紅,還真冷呀,現在的天氣竟然越來越反常了呢,愈冷的天愈顯的安靜了,除了呼呼的寒風似乎其它的聲音都被凍住了,圍着火爐似乎依然還是覺得冷,這場雪似乎有些讓人失望了,這西伯利亞來的寒流真的太冷了些,冷冽的難受,連雪花都被凍成硬硬的顆粒,躺在床上,聽着窗外的嗚嗚風聲心裡還是止不住的寒冷,過年的氣氛似乎全被這股寒冷凍住了,下雪的欣喜最終被這份寒冷替代,果然是冬天,冷啊!

  懷念…

  總感覺要有什麼東西發生變化了,莫名的傷感,突然想起了好多好多的人好多好多的事,不知道是不是害怕忘記了,迫不及待的想要什麼都記起來,想了一夜,越想越覺得想不完了,是因為忘記產生了淡淡的失落呢?還是因為思念而引起了莫名的惆悵呢?似乎一下子不會說話了,又或者說是害怕打碎心底的寧靜,就這麼靜靜的發著呆,彷彿時間變成了永恆,天地之間只剩下了孤獨寂寞的自己了,又似乎想放下些什麼,一下子記起了長大的責任,又開始暢想那未了的心愿,不知道是不是太久了,太多的思緒充斥着大腦,零碎的畫畫總也拼不完整了,如老僧如定般等待着記憶慢慢的沉澱,好遠好遠,沉重的一聲嘆息,一下子全都歸於了寧靜,該忘記的該放下的,彷彿經歷了新生的洗禮,大腦中一片空白,過往的似乎都不存在了,記憶封存,懷念的還剩下些什麼呢?是那輕風中的一縷情愁還是那白雲上淡淡的思念…

  懷古傷今,時時會想念過往的快樂時光,人生路上我們遇到的緣份,我們努力記得的,似乎畫面越來越模糊了,不知道是不是夢中的臆造,發出囈語的思念,慢慢的一切都化做了夢境,隨着夢醒又都隨風而逝了,太多太多的失去,什麼也抓不住,我無力的躺下,閉上眼睛去留念那最後的一絲幻影,彷彿又回到了天真的年代,看到了那個快樂無邪的自己,原來突然懷念的還是那過往的,難以忘懷的一份赤誠與天真吧!

  我的陽光心情

  感受到了久違的溫暖,再一次的站在這裡,好熟悉,記得去年很喜歡晚上在這裡吹風,日已西斜,和煦的風從耳際邊拂過,感受着那風中的春意,似乎今年來了還沒這麼閑適過呢,閉上眼睛,感受那餘暉的暖意,一下子整個人便都放鬆了…

  想想這些天天的日子,挺糟糕的,甚至到現在都沒有好好的晒晒太陽,也沒有去圖書館好好獃會了,似乎事情並不多,可是卻總是沒有閑暇的心,感冒了一直好不了,前幾天的天氣也挺影響心情的,直到今天大腦才清醒了些,好些事情才理出了一些頭緒,我可不想讓自己忙的亂糟糟的,書也有兩天沒看了,今晚還想睡個安穩的好覺,什麼事都做的差不多了,新班級也在漸漸的了解,這幾天一直煩惱的心事也總算放下了,也許不會很清閑,但是應該不會有什麼煩心的事了…

  心情變好,一個人靜靜的獃著,看着遠方,看着天空,那雲層之後的霞光,寂靜無聲,只有耳邊的風還在輕輕的吹着,這份恬靜,這份淡然,享受着自己的安寧,靜靜的聽着…

  沉澱了,我的心情,淡淡的幸福,平平淡淡的生活…

  ……

  不知道是詞窮了還是真的沒事可寫了,不想再寫那些心情感悟了,似乎這些天還挺忙的吧,至少清明三天是玩的很開心的吧!;

  前幾天好像挺累了,現在也差不多休息好了,人還沒有閑下來,靜下心來享受這片刻的安寧…;

  理了理思緒,歸於平淡的生活,現說說清明三天吧,第一次放假出去玩,跟高中的同學一起,跟寢室的室友一起,走過了不少地方,很累但很開心,四月份開始了,不知道會不會很忙碌,每天簡簡單單的上課,這個星期過的好快呢,才剛休息好又快到周末了,每天的生活似乎都好亂,又忘了去圖書館借書,每次去的時候都是晚上,似乎很久沒看書了,這些天理了理近期該做的事,生活依然繼續着,身邊的一切不斷的變化着,不知道是不是記性越來越差了,本不該過的這麼糟糕的,還是自己不會打理自己的生活了呢,總感覺有好多事還沒有做好,理清了一件一件的去做吧,不想再這麼拖下去了,寫一寫也許會平靜許多,可似乎真的越來越無話可說了,又或者說想寫的已經不想寫出來了吧,慢慢的沉澱在心底,也許找到了吧,重新拾起了久違的鋼筆與本子,似乎還有好多想要記下的,心緒有些煩,不管能記下些什麼,筆下的我會如何,只願能留下最真的自己吧!;

  相去無言,留下一片空白,這裡畢竟留下了痕迹…;