1.屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎：“你啥職業？”蚊：“護士,打針兒的,你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶,同行,俺是中藥局裡捏藥丸的。”
2.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇噻！不死才怪！”
3.阿袁在外地學習,發現生活費已用完,便忙給家裡拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天,阿袁收到家裡的回電：頂住！
4.單身的小王問老李：“為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆？”老李語重心長地說：“你有了老婆之後就會發現,其實這條法律是保護男人的。”
5.如果有人欺負你,告訴我！我把他的臉打成彩屏的,腦袋打成震動的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,門牙打成翻蓋的,總之把他搗鼓成二手的！
6.有條惡狼出來覓食,聽見有一婦女在教訓孩子說：“再哭，再哭就把你扔出去喂狼！”結果狼等了一夜說：“他媽的！這娘兒們說話不算數啊！”
7.汽車上有小夥子放了一個響屁,坐他旁邊的女人惡狠狠地三聲“呸呸呸！”小夥子不慌不忙地問道：“同志,您怎麼吃屁還吐核兒呢？”
8.健康提示：吃飽飯後,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎？
9.請求：請我吃飯,希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在牆上,前邊再加上兩個字：辦證。
10.沙僧參加數學考試,監考老師盯着他脖子上的佛珠看了半天,冷笑道：“嘿嘿！把算盤偽裝成這樣子,休想作弊,快摘下來！”