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搞笑短信息

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  搞笑短信息

  1、爸爸今天打了我兩次,第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單,第二次是因為成績單是他小時候的。

  2、愛情是音樂,初戀是輕音樂,熱戀是搖滾樂,結婚是通俗音樂,離婚是流行音樂。愛情是毒藥,糖衣太美妙,淺嘗了即止就好,喝下了把命都送掉。

  3、阿傑走過墓地,聽到敲擊聲,很是害怕,見到一個人摸墓碑,才放心,問先生你在幹嗎,那人說,他們把我的墓碑刻錯了。

  4、包拯要給女兒起名字,於是求助於公孫策。包拯說:“當初我母親給我起名叫包拯,是為了讓我拯救蒼生,我也想在我女兒的名字中體現出造福天下。你說叫什麼好呢?”公孫策想想后說:“就叫包郵吧!這個名字好!”

  5、爸爸:你知道海水為什麼是鹹的嗎?兒子:知道。爸爸:你說說看。兒子:因為演員阿姨總愛到海邊哭。

  6、錢不是問題,問題是沒錢!

  7、5歲的約翰與媽媽在人群中失散。他哭着向人們打聽:“您沒看見一位婦女嗎?她身邊帶着一個長得非常像我的小男孩。”

  8、我:“媽這兩天手頭有點緊。”媽:“哦,那快掛了吧,省點話費!”我:“咱們不是親情號嘛,又不用花錢。”媽:“哦,那也掛了吧,節約點電費。”我:“我是住宿舍的,不用給點費!”媽:“哦,那還是掛了吧,省點力氣。”

  9、避孕的效果:不成功,便成人

  10、“昨天我太太發現了我的私房錢。”“你們吵架了嗎?”“沒有,她說結婚五年來終於找到了我們共同的嗜好。”

  11、一個小夥子晚上睡覺總是磨牙,很苦惱,於是問朋友們怎麼辦。一吃貨朋友回復道:“你呀,臨睡前在嘴裡放點黃豆,第二天一早就有豆漿喝了。”

  12、阿麗是攝影師,某日她在軍事重地遭逮捕。阿麗:我沒拍照!憲兵:你有犯罪工具。阿麗叫:非禮啊!士兵:胡扯!阿麗:你也有犯罪工具!

  13、愛情力量大!傻瓜也知道!面對愛情我說啥!千言萬語並作一句話:我願作個愛情大傻瓜!愛你的時候,你是西施;恨你的時候,你是殭屍!

  14、去便利店買礦泉水,老闆拿了一瓶娃哈哈的礦泉水給我,就順口問了一句:“多少錢?”老闆說:“2塊。”我拿起礦泉水,指着包裝對老闆說:“上面建議零售價不是1.5元嗎?”老闆回道:“我不接受它的建議。”

  15、“總而言之,我要知道誰是這個家的主人?”一個丈夫怒氣沖沖他說。“如果你不知道,你會比現在快樂得多。”他的妻子答道。

  16、每逢佳節被吸金,每逢佳節胖三斤,每逢佳節被相親,每逢佳節很鬧心!儘管佳節很煩人,儘管佳節很俗氣,儘管短信很無趣,祝福朋友樂悠悠。

  17、八力:我好像愛上了一條狗。小賢:什麼?公狗嗎?八力:當然是母狗!你以為我是變態嗎?愛情是永恆的這個說法你相信嗎?當然相信,不過是在情侶不斷變換的前提下。

  18、回宿舍的路上,遇見牆角有一位女生正在哭泣,我走過去問她怎麼了,她抽噎着問我:“你,願意借給我用一下…...你的肩膀么?”我說:“只要你不哭!我願意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻牆出去買好吃的去了。

  19、JACK到酒吧應徵警衛。招聘人:有經驗嗎?JACK說當然,然後將一酒鬼踢出門。招聘人:現在請等經理一會,他剛被你踢出去了。

  20、爸爸:哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗乾淨了些什麼?兒子:爸爸,我把肥皂洗乾淨了。

  21、燒香的不一定是和尚,還可能是熊貓。

  22、爺爺養了一隻鸚鵡,天天教它說“你好”,但是教了很久,鸚鵡還是不開口說話。今天爺爺心情不好,就沒教鸚鵡說話。沒想到鸚鵡對爺爺說:“老頭今天牛逼了,見我也不打招呼了。”

  23、81年上大學,輔導員是一退伍兵,有次訓話:最近發現有人浪費糧食,這很不好,農民種出來的饅頭7,容易嗎?

  24、有一個兄弟視力不好,去看醫生,醫生帶着他出去,指着太陽問:“那是什麼?”他說:“太陽。”醫生說:“你連那麼遠都能看到,你還想看多遠?”

  25、"什麼叫樂觀派的人?""這個……就像茶壺一樣,屁股都燒得紅紅的,他還有心情吹口哨!"

  26、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒。女兒聽完了故事,兩眼含淚,十分同情地對爸爸說:“哦,爸,你是因為沒有飯吃才到我們家來的吧?”

  27、A女士:我先生昨晚不知又去哪兒了。B女士:假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪兒了,你不必着急,因為你一旦知道後會更着急。

  28、吃了嗎 俺請你吃大餐:清蒸好運、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快樂串串燒,一盤開心果,一瓶娃哈哈,一杯可口可樂,願你吃好喝好,天天開心快樂。

  29、“這孩子長得跟我一模一樣!”大哥得意地對朋友說。“不要難過,”朋友安慰,“小孩丑一點沒關係,只要健康活潑就好了。”

  30、哎!我現在鄭重宣布,這座山所有的東西都是屬於我的,包括你在內!阿珠:你相信星座算命嗎?阿花:我們處女座的人,不是隨便就會相信星座算命的!

  31、愛你不一定要你的一切,那麼不要你的一切怎麼愛?愛的故事:上集:用錢砸你,用愛護你,用心等你!下集;錢光光,愛荒荒,心傷傷!

  32、“昨天看電影當中突然停電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。”“電影院里沒有慌亂嗎?”“慌亂了…那是在來電的時候。”

  33、阿獃說有個史上最黃的笑話,問阿瓜聽不聽。阿瓜:太黃的地方就跳過吧。阿獃:好!笑話講的是,跳過,跳過,跳過……完了!

  34、昨天和閨蜜出去逛街,看到穿一模一樣衣服的小屁孩兩個,趕緊對閨蜜說:“快看快看,龍鳳胎啊!”那小姑娘轉過頭說:“你不知道這叫情侶裝嗎?”

  35、老師:“你知道李時珍的著作是什麼嗎?”小明:“我不知道他的著作,但是我知道他死前最後一句話說的是什麼。”老師很好奇,問他說什麼。小明:“這草有毒。”老師:“…”

  36、21歲的女人天真猶在,24歲的女人自由自在,27歲的女人風韻還在,31歲的女人有點無奈。“昨晚聽到你和夫人吵得厲害,結果怎麼樣?”“她最後四肢着地,跪着向我爬過來。”“真的?她說什麼?”“快從床底下爬出來,你這沒用的東西。”

  37、A:一個單身漢的定義是什麼?B:家裡種植的所有花木都死光了,冰箱里卻長出來一些東西。

  38、IT經理:“你今年才32歲,怎麼已經有38年經驗?”求職者:“毫不奇怪,那是因為我在前一個IT公司加班過多的緣故呀!”CEO:公司本月產值多少?助手:負兩千元。CEO:那就再給我裁掉兩個白痴,對了,公司還有多少員工?助手:就我們兩個。

  39、“我聽說,你又準備同你丈夫復婚了,是嗎?”“是的,我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。”

  40、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,但又找不到出路.

  41、妹子南方人,去北方男友家見家長。阿姨很熱情,拉着她聊家常:“姑娘,咱中午包餃子吃啊,聽說你們南方跟咱不一樣,咱家蘸着吃,你們呢 ”妹子本來就很緊張,立刻震驚了:“呃,阿姨,我們坐着吃。”

  42、阿狗:你看小麗怎麼樣?阿云:不戴眼鏡的時候挺漂亮。阿狗:小麗不戴眼鏡。阿云:我戴。

  43、阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看,同桌看過之後捧腹大笑。阿軍激動地問:我的笑話很不錯吧?同桌答道:你這也能叫笑話嗎?

  44、巴克:“我真不明白,那麼多人死在海里,可是還有那麼多人出海。”比爾:“那麼多人死在床上,可是你每天晚上還要上床。”

  45、巴赫把僕人辭退了,朋友見到他時問:你為什麼要辭退他呢?巴赫:他把我的衣服拿到戶外拍灰塵時用木棍亂打一通,一點節奏也沒有!

  46、“醫生,我妻子剛吞了一整瓶阿司匹林,我該怎麼辦?”“把她搖醒,讓她頭疼。”

  47、有一次,我突然想吃餡餅,就去買了一個,馬上要吃第一口時,聽到樓下有聲音,我一看,一個男的對一女的說:“嫁給我好嗎?”女的說:“嫁給你?做夢,除非天上掉餡餅。”於是我默默地把餡餅丟了下去。

  48、俏皮語錄:人是鐵,范是鋼,一天不裝憋得慌;裝了半輩子的孫子,不會兵法的那種;保護自己,愛護他人,請不要半夜出來嚇人;人民幣時刻創造着奇迹。

  49、通篇只有一個讀音的古文《季姬擊雞記》:季姬寂,集雞,雞即棘雞。棘雞飢嘰,季姬及箕稷濟雞。雞既濟,躋姬笈,季姬忌,急咭雞,雞急,繼圾幾,季姬急,即籍箕擊雞,箕疾擊幾 伎,伎即齏,雞嘰集幾基,季姬急極屐擊雞,雞既殛,季姬激,即記《季姬擊雞記》。

  50、阿明給一暗戀的女生寫匿名信。那女孩開始很激動,然後就報警了。原來那匿名信是用報紙上剪下的鉛字拼湊成的:我注意你已經很久了。