笑話短信大全爆笑
1、上學時，打電話問我爸這個月生活費打了沒，我爸：“打了，一萬！”，趕緊去ATM機查，咦，怎麼只有五百，於是又打電話問，我爸：“忙着呢，紅中。”
2、有個村子很窮，小伙們都很難娶媳婦。小伙帶過很多女孩回家認門，都因為買不起房子，最終都沒修成正果。總結了前面的經驗教訓，於是他買了桶紅漆，從村頭到自己家的路上，見平整一點的牆就都刷個大大的"拆"字。後來他就結婚了。再後來村裡的小伙們也都陸續的娶上媳婦了。
3、我很無語現在有些人，動不動就吃喝玩樂！一遇到放假就計劃着去哪兒玩，去燒烤，喝啤酒，KTV，去旅遊什麼的，都不知道把時間空出來多看幾本書，充實自己，對於你們這些一放假就要玩物喪志的人，我只想跟你們說四個字：請帶上我！！！
4、學生：到XX的卧鋪還有嗎？售票員：沒有了。學生：硬座呢？售票員：也沒有了。學生：站票還有嗎？售票員：有，但不售學生票。學生：為什麼？售票員：鐵道部說了，今年不讓一個學生站着回家。
5、今天晚上睡覺時，我媽進來給我拿了寫被子。“兒子，來把這個被子蓋上。”“嗯”“兒子，把這個被子也蓋上。”“。。。嗯”“兒子，再把這個被子也蓋上。”我終於忍不住了：“媽，蓋那麼多熱。”“兒子，聽媽的話，醫生說你缺‘蓋’”。
6、夏天到了，提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少證明：派送紅包時沒忘了你；可以在睡覺時零距離親近自然生物；親吻（蚊）隨時進行；傳承你血脈的骨肉又多了；享受親昵耳語的浪漫；可以修身“癢”性。一般的交情，我還真不告訴他！哈哈~
7、一次和老婆吵架，由於在單位不能打電話，就來回發短信，吵得很厲害。我一條條的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信讓我可笑不的.她說“雖然愛吵架，雖然很生氣，但不得不佩服你的打字速度！”
8、一天幾個朋友在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發現沒紙，就問室友，誰有紙？話音剛落，電視里一聲悠長綿軟的太監聲音響起：“皇上有旨”。
9、企鵝問老公：放假了，咱出去旅遊一趟唄。老公說：費那錢幹嘛…買本旅遊雜誌回家看…什麼美麗風景盡收眼底還不累，經濟又實惠…企鵝不語。晚上下班回家企鵝坐沙發上看電視，老公問：媳婦，飯做好沒？企鵝說：“我買的菜譜，八大菜系應有盡有，想吃什麼隨便看，經濟又實惠！
10、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
11、老虎抓了七匹馬，關在山洞，也不吃他們，每天給他們看腦殘劇，終於有一天，馬兒們忍不住問老虎究竟想幹什麼。老虎紅着臉說“我...我想吃傻七馬。”
12、鋤禾日當午，長肉好痛苦早上照鏡子，一哭一上午衣服穿不上，心裡很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠譜剛剛下決心，飯桌又犯虎!上聯：一白遮千丑。下聯：一胖毀所有。橫批：啊……多麼痛的領悟！
13、一哥們騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50元。他立馬就火了，大聲呵斥警察：“我要是請出我大爺來，你得倒找我50。”警察也怒了：“你把你大爺叫來，我看他有多牛。”這貨立馬從兜里掏出一百元，說：“這就是我大爺，找我50！”
14、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？！”
15、包拯要給女兒起名字，求助公孫策：“當初我娘給我起名包拯，是希望我拯救天下蒼生；後來世人叫我包青天，同樣蘊含了光明美好的祝願。我希望我孩子的名字也能體現出類似的造福社會的決心。你說叫什麼好呢？”公孫策沉思道：“包郵。”
16、今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結婚請柬。寫了半天感覺哪裡寫錯了，也沒看出來，都寫了30多份了，到底是哪裡不對呢？這時候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了一句：“還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能...”
17、最近天氣實在是太熱了，推薦幾個解暑良方：第一，想想你喜歡的人，心涼半截！第二，想想自己的銀行存款，心拔涼拔涼地！第三，想想自己的年齡，後背嗖嗖竄冷風！第四，想想自己的身材相貌…尼瑪！到北極了！
18、搜到一WIFI，名字是：密碼問樓下大媽！二貨室友真的跑下樓去問大媽。大媽一愣：我咋知道！於是我們就輸wozazhidao，媽蛋，竟然連上了。
19、工作那麼多，放假這麼少，買啥都那麼貴，薪水又這麼薄，不吃又那麼餓，吃了又這麼胖，空氣又那麼差，去哪又這麼擠，出門又那麼的受罪，不出門又被說這麼的宅，世界你到底要我怎樣嘛。哭給你看喔~
20、朋友的鸚鵡特別聰明。我說：你好！它說：你好！我說：見到你很高興。它說：見到你很高興。我說：我長得很醜。它說：嗯嗯嗯。
21、世界盃告訴女人一個道理：事實證明男人是可以半夜起來給寶寶換尿布的，大清早是可以起床給老婆買早餐的，應酬也是有辦法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，混了半輩子發現自己連個球都不如！
22、在廣場溜達，見一大爺抽完煙隨手將煙蒂扔地上了，保潔員跑過來準備撕票罰款。只見大爺來了一句：“煙怎麼掉了？”隨後，華麗麗地撿起煙蒂走了……
23、一天，蝙蝠向麻雀求婚，卻被拒絕。蝙蝠：“為什麼？我有什麼地方做的不好你可以說，我改！”麻雀：“俺娘說，總愛晚上出去的男人都不是好鳥！”
24、養貓不捉老鼠，人成電腦俘虜；2.孩子上學沒錢，修廟敬神有錢。3.做人的不如做狗的受寵愛，內行的不如外行的提拔快。
25、老婆是葫蘆娃。虐老公時是大娃：力大無窮。八卦時是二娃：千里眼順風耳；逛街時是三娃：有金剛不壞之體；發怒時是四娃：口噴烈火；撒嬌時是五娃：用眼淚淹死你；一提到做家務就變成六娃：馬上隱身。她還有七娃的寶葫蘆：把錢全部吸走！所以老婆也叫七子(妻子)
26、昨天有一大媽上了空調車，投一塊錢。司機看着她說：兩塊啊。大媽點點頭回答說，涼快。司機又說：投兩塊！大媽笑着說：不光頭涼快，渾身都涼快。說完，大媽往車廂後頭走，司機說：錢投兩塊，大媽說：後頭更涼快！
27、有一天，同事問我：“你知道我為啥愛去喝咖啡嗎？”我說：“不知道。”他說：“因為我發現我除咖啡和方便麵其他都泡不了。”
28、跟王小猛同學談心，我說：“學習這事啊最怕的就是堅持，我當年也和你一樣，英語不好，但我每天都堅持在睡前背十個單詞……”王小猛急忙問：“有效果嗎？”“功夫不負有心人，”我說，“三年下來我終於記住了這十個單詞。”
29、早上打車，一上車司機師傅就很激動的跟我聊天，先興奮的說恆大國安，又憤怒的評論昨天拉到的爛活，我也插不上話，只能一直嗯昂是的應和着，五分鐘后師傅估計是看不下去了轉過來對我說：姑娘，我打電話呢！
30、大力出差擔心家中被盜，便在茶几上放了一百元錢和一紙條，上寫:您別費神了，家裡沒錢，這錢是給您的零花錢，隔壁家的老公是發改委的，老婆是財政局的，有錢而且被偷還不敢報案。一周后出差回來，大力競發現茶几上多了兩萬元，且有一紙條，上寫:這是給您的信息費，請笑納！
31、一天企鵝G去約會，戴個黃色的眼鏡。到了地點，一直等一直等，等了好久企鵝M也沒出現。企鵝G急了，給企鵝M打電話，問：“我都到一小時了，你怎麼還沒來？”結果一耳光扇過來，企鵝聽見身邊有人說:“我不是對你隱身可見了么！”
32、青年問禪師：“大師，我現在很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎麼做嗎？”禪師問到：“何謂富有？”青年回道：“銀行卡里8位數，五道口有3套房不算富有嗎？”禪師沒說話，只伸出了一隻手，青年恍然大悟：“禪師是讓我懂得感恩與回報？”“不，土豪...我們..可以做朋友嗎？
33、“當你告訴你男友你懷孕了的時候，他有什麼反應？他臉色雪白，口吐白沫，手裡還拿着一把刀。啊，天哪，他不願意要孩子？不，他正在刮鬍子。”
34、一天，我去買零食，一共要付4元。付錢時，我給了女收銀員10元錢，她找回我7元，多找了1元。我認為好孩子不應該貪小便宜，便對女收銀員說：“你找錯錢了吧？”女收銀員一愣，看了看我手中的東西，看了看我手裡的錢，吐了吐舌頭，又給拿了1元錢放到我手裡了！
35、老公：老婆，你駕照也考下來了，朕帶你去買車。老婆滿臉興奮，跟着老公就去了，老公帶着老婆逛了寶馬，奔馳，路虎，保時捷各種好車的專賣店。老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁啊！出來后，老公：老婆，看到沒，剛才領你看的這些車，以後在路上一個都別撞！
36、世界盃告訴女人一個道理：事實證明男人是可以半夜起來給寶寶換尿布的；大清早是可以起床給老婆買早餐的；應酬也是有辦法可以早回家的；晚上也是可以不困陪你聊天的；混了半輩子發現自己連個球都不如！
37、現在的快遞物流公司，應該把快遞或物流二字統統都改為“鏢局”二字。這是弘揚中華傳統文化啊。你看，韻達鏢局，順豐鏢局，中通鏢局，德邦鏢局，fedex國際鏢局，這多復古、多好聽。快遞員統一稱為鏢師，至少也是個趟子手，比什麼快遞哥好聽多了多威武霸氣。
38、公猩猩不小心踩到了長臂猿的大便，一隻路過的母猩猩細心地幫其擦洗乾淨后它們相愛了。後來別人問起它們是怎麼走到一起的？公猩猩感慨地說：都是猿糞！
39、妻子：“明天是年三十，你打算送我媽點什麼？”丈夫：“送幾條好煙吧！”妻子：“你瘋啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什麼要送煙給她？”丈夫：“因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。”
40、昨天和兄弟在一個考場考試。看着空白的試卷和流逝的時間，心裡一片茫然。突然兄弟趁老師不注意飛來一張紙條，我那個激動呀。各種藏，就怕老師看見。顫抖的打開一看，寫到，中午吃啥？
41、一兩銀子摺合人民幣300元。古代嬪妃年俸在300-200兩銀子，如果你年薪9萬-6萬，月薪平均在7千-5千多元，便可自稱本宮，4千多就是貴人，3千多稱常在，2千多是答應，1千多是官女子乃至500月薪的只能叫宮女。各位小主知道自己的位份了吧。
42、拉麵說：想成功，得有人拉一把。餃子說：臉皮不能太薄。窩頭說：還是留個心眼好。豆腐說：關鍵階段，需要點化。啤酒說：別急，總有讓你冒泡的時候。麵包說：渺小時，比較充實，偉大后，覺得空虛。茶葉說：你若不再珍惜我，我就會人走茶涼。
43、朋友給我發微信：“我累了，以後咱們少聯繫吧。”我：“大哥，我快一年沒跟你說話了吧？”對方：“那就好，我是他太太，正在挨個篩查，你清者自清。”
44、兩輛車子發生擦撞，車主都下車來看，甲車主看了一下車子說：“幸好我們安然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄，要不喝一口酒壓壓驚？”他遞給乙車主一瓶酒，乙車主欣然接了下來喝了幾口問道：“你自己不來一點？”甲車主說：“好的，不過我要等警察來了以後再喝。”
45、化妝品公司來找包拯。“咱們新推出的這款粉底細膩自然，請包大人務必擔任代言人。”包拯又驚又喜：“本府真的合適嗎？”“合適的，尤其廣告詞，再沒人比您更適合說了。”“什麼詞？”“你能看出我抹了粉嗎？”
46、單位一同事生日我們出去聚餐，十來個人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，給我們一個老師傅喝的哇哇吐，晚上去吃燒烤，老師傅一口不動，我們就問怎麼了，只見老師傅弱弱的說＂假牙吐丟了。＂
47、【球迷男友的告誡】朕恩准你和朕一起看球，但你不能嘮叨一些與足球無關的事，如你的父母、你的同事、賺錢、買房、孩子上學，也不要讓我看你試穿新衣服、你的指甲油，因為我的脊椎已經固定一個方向，即使你穿的T-bag，我的目光也不會偏移一絲一毫。
48、如果哪天你出現以下癥狀：反應淡漠遲鈍、容易激動、焦慮緊張、情緒不穩定、抑鬱不安、過度敏感、煩躁易怒、傷感易哭、離群獨處、健忘、注意力不集中、心悸眩暈等等——別擔心，其實吧，你只是中暑了！夏天注意避暑，心靜自然涼！
49、起床困難戶的心理動態：“每天起床的時候腦子裡都有兩個小人，一個小人說，好睏啊，再睡一會兒吧。另一個小人說，好啊好啊！”
50、去財務報銷，2900元，跟出納說我這正好有100，你給我3000，出納笑了，我哪說錯了？PS：一時想不通，反應過來才發現自己智商真是硬傷啊！
51、蚊子想做蜜蜂男友，蜜蜂很看不起這傢伙。蜜蜂說：“我采蜜，傳精送寶。你能替我做什麼？”蚊子說：“你有血海深仇嗎？我能幫你血債要用血來還。”
52、問：中國現代史第一個不平等條約是？答：江浙滬包郵！2.“我們這個多少斤？”。“7斤6兩，算您7斤半吧”。“大夫，你確定說的是我孩子嗎？”哈哈，炎炎夏日，幽默伴你快樂一整夏!
53、早上師傅對剛收的徒弟說：出去看看今天什麼風向，看看我們能不能出海打魚。”徒弟出門一會回來說到：怎麼看法？師傅：笨蛋，拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟頓悟，出門找了塊磚頭，一會回來說：師傅，刮的是下風。”
54、試卷是防蚊寶物，因“蚊”不對題；洗澡是防蚊竅門，因可“招蚊洗死”；加班加點是驅蚊良方，因“蚊”不加點；本短信是驅蚊利器，因“蚊”所未聞！