搞笑短信大全
1、天空是那麼明凈，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：“嘿，這小王八，殼還挺硬！”
2、你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着個酒杯追着一頭豬，嘴裡還大叫：“是不是兄弟？是兄弟的幹了！”
3、你的孩子不爭氣，你總罵他兔崽子，每次都這樣，因為他學習不好，也不敢頂嘴，可是有一次，那小子頂嘴了，你說，兔崽子，還敢頂嘴，今天的課學會了嗎？你兒子很驕傲滴說，學會了，學的遺傳。
4、山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用！”
5、幸福，給我站住！我不是不讓你投奔收到短信的人，而是想托你告訴他，有個朋友一直惦記他，提醒他要常常快樂，愛惜身體，不管是近是遠，幸福總與你見面；無論是忙是閑，開心總與你連線；日子酸酸甜甜，朋友常在心間；走過溝溝坎坎，願你收穫情義無限。
6、小明骨折住院了，媽媽給他熬了一大碗豬骨湯，跟他說：吃啥補啥，多吃點，你的病很快會好的。小明若有所思地說：原來這樣啊，我說鄰居家的二狗咋那麼笨呢，原來都是他媽讓他喝豬腦湯喝的啊。
7、一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
8、當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼着：“我殺筆，我殺筆，我殺筆了！”
9、報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證后確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
10、一個四歲的小男孩，抱着一個三歲的小女孩，小女孩說；你能對我的終身負責嗎？小男孩說；那當然了。我們就不是一兩歲的孩子，我當然要對你負責了。
11、哥們兒，有件事，我一定得說說你，你這人啥都好，就是太愛耍大牌，每次給你打電話都不接，不接就不接吧，還老是讓人家移動幫你向我說對不起，以後可別這樣了，對不起還得自己說。
12、河南娃問河南媽：ABCDEFG咋造句？河南媽：A呀，這B孩，C家的？光着腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！哈哈。
13、夏天真是好。早上起來，洗個澡；午睡醒來，洗個澡；下班回家，洗個澡；晚飯後，洗個澡；晚上睡覺前，洗個澡；半夜熱醒，洗個澡；如果你的短信我沒有回，我可能在洗澡，你打電話我沒接到，我可能在洗澡。
14、收到此短信后，請向左看看美女10秒，向右看看帥哥10秒，然後再抬頭看天10秒，低頭看地10秒。怎麼樣？口水又咽回去了吧。謝天謝地，多虧有本育兒百科指點，不然還真不知道怎麼辦好呢。
15、丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青着臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：你跟那一頭豬在一起幹嗎？ 丈夫驚奇的說：這是貓，不是豬。 妻子又一口接過：我跟貓說話，要你插什麼嘴？
16、街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。
17、男的說：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必須應酬。女的說：我總是和你說話發火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我調到醫院，那接生，還得有孩子生啊。
18、孩子問：什麼叫兔死狗烹啊？媽媽回答說：就是那兔子死了，狗就把它煮煮吃了，狗不是喜歡吃兔子嗎？孩子又問：狗怎麼會煮兔子呢？它會燒火嗎？媽媽又答：這是擬人，是把兔子當做人來寫的。孩子似懂非懂的：哦
19、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
20、小張被老闆解僱了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老闆說我干正經事不行，而老闆娘說我干不正經事也不行。
21、我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭着把你抱緊：“這頭豬我不賣啦！”
22、近日找你不在，聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，雖你從小痴獃，卻對社會無害，蒼天如此無眼，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，不過話說回來，賣得出去才怪。
23、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
24、上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：“拿地球儀我再看看！”
25、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：“這次俺帶紙了！”
26、婦產科醫生開業第一天妻子問他：“今天如何？”醫生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
27、今天你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
28、又在工作吧？我不止一次的對你說不要這麼玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：“不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！”
29、熟睡中的貓被敲門聲驚醒，開門一看是只老鼠，貓大怒：你找死？老鼠顫抖地說：大哥，給拉點業務吧，任務壓頭，實在是走投無路啊！
30、找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠？我用手指比劃OK。老婆大怒：啥？你還敢要三百？一邊去，半毛錢都沒。然後就走了。我愣了半天，剛才怎麼了？一切發生的太快，我有點沒明白。
31、老師提問：用況且給我造個句子。學生毫不猶豫答道：黃土崗上搭戲台，耳聽那鑼鼓況且況且的響起來。
32、天寒地冷，起居調養三注意：①要學小豬，早睡晚起；②要學小熊，及時添衣；③要學小貓，沒事跑跑。關懷送到，有空多多報到，讓我知道你一切都好。
33、話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：“醉銀箭！”
34、丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
35、無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
36、有一個人很笨總找不到工作，一天他到肯德基面試，經理問：你有什麼特長？他說：我會唱歌，於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑就在麥當勞。
37、你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：“給你刀，該你追我了！”
38、知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！
39、出租車司機經常被警察罰款，他特別恨警察。一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果還不解氣，你就操警察他媽。
40、上輩子你在奈何橋上，孟婆對你說：作為一個人，你有點缺心眼，對誰都好；作為一隻猴子，你攀爬能力有點不夠，雖然你也想去攀岩；作為一條魚，你想用肺呼吸這就不合標準唉，咋辦啊！對了，豬，還是很合適你的！結果你就成了現在這個樣子了大家親切的叫你：八戒要天天開心哦
41、午飯時間，小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前：嘗嘗我帶的飯吧小剛舀了一大勺放進嘴裡。小明補充道：怎麼樣？放了兩天了，還能吃嗎？
42、豬八戒質問月老：月老，當初為啥你要拆散我跟高家月蘭啊？月老說：哎！你不懂我的苦心啊！她是人，你是妖，怕你們生出來的小孩是人妖啊。
43、朋友，剛才給你電話了，裡面說；您好；您撥打的用戶已喝醉，所以發短信問候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎麼連移動公司都知道了呢。
44、我愛你的眼睛，就象天上的明月，一隻初一，一隻十五；我愛你的臉蛋，就像大蘋果，一邊紅富士，一邊黃香蕉；我愛你的秀髮，就像楊柳枝，不是在秋天，就是在冬天！
45、理髮師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理髮師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理髮師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！
46、有一天，你說你買了一部長長的手機，讓人羨慕不已。有一天，我去你家，看到你把它別在腰間，不小心一按，於是電視就打開了！哥們兒，你手機功能太全了！
47、我們倆戀愛！我爸媽同意，你爸媽同意，我們的七大姑八大姨都同意！每當我想你得時候，我爸媽會說：讓她來咱家住幾天唄！當你無聊時，你爸媽卻說：去給那臭小子打電話，讓他帶你出去玩去！你說這是為什麼呢，親愛滴！
48、我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！”
49、爸爸教訓兒子說：兒子，一定要好好學習，為了你，我的心都操碎了，碎的跟豬肉餡似的。兒子急忙說：那你還喘氣。
50、如果您需要諮詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
51、機器貓偶遇加菲貓，兩人聊了好久，當加菲知道小叮噹最怕的東西是老鼠時，哈哈大笑。小叮噹苦着臉說，你懂什麼，當你被老鼠咬掉耳朵你就不這樣說了，哼。
52、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
53、有些事情該讓你知道了！天，是用來颳風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：“就是用來燉粉條地。！”
54、西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿蔔小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”
55、想擁着你，可距離不允許；想陪着你，但時間不允許；想聽着你，可工作不允許；想捧着你，可身體不允許；唯有想念着你在心底，祝福着你在信息，祝元旦快樂！
56、不看我短信的刑事拘留，不回我短信的勞動改造。不打我電話的發配北極喂熊。時常想我電話短信聯繫我的，獎你一張2012的船票，送出地球。
57、相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱卧底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
58、小明總是喜歡光腳穿鞋，從不穿襪子。爸爸生氣地說，以後再讓我看見你不穿襪子，我就狠狠揍你一頓！小明嚇得說，好，好，我保證，以後一定穿襪子，不穿鞋！
59、你是一顆種子，落在我心底生根發芽，我會因你快樂而快樂，因你幸福而幸福，我會珍惜你在我心裡的位置，今生來世都不許你挪地！
60、想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
61、每到情人節，你就聽歌，聽的是一位女星的歌，很美、很動人，我問你是誰，你說是梁靜茹，我就知道了你喜歡梁靜茹，可是每次你聽的都是梁靜茹的同一首歌，我問是什麼，你說，分手快樂！哥們兒，你太有才了！
62、第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這麼肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
63、你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
64、有隻鴨子和其他的鴨子不一樣，它愛喝口味重的鹽水，久而久之，鹽水在它身體產生變化，大家都叫它鹽水鴨。對它的後代也產生變化，下的蛋全是叫做鹹鴨蛋。
65、某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲“接穩”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰？”
66、親，我注意你很久了，你大大的眼睛和純凈的氣質都讓我如此着迷，我很喜歡你，如果可以的話我甚至可以說我愛你！可惜，你的身價太高了：超市店員說活魚比死魚貴一半！親愛的，請你快點為我獻身行不？我帶的錢不夠！天天開心！
67、一跳魷魚被獵人捉住，央求說不要把它烤了，獵人說好吧那就拷問你幾個問題，魷魚一聽高興地說：太好了，拷吧拷吧！於是獵人就把它烤了
68、墮落的表現：早晨從中午開始；時間基本花在電腦上；嚴重缺乏鍛煉；沉迷於遊戲；三餐飲食不均。這些都不重要，最重要的是：你已經好久沒請我吃飯了！
69、那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看着教官，教官又大聲說了一遍：“報數！於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！”
70、“你知道為什麼近來男人們都喜歡留着夫人一樣的長發？”“因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑着說‘這是我的頭髮！’”
71、你聽過龜兔賽跑的故事嗎？你想知道比賽背後的故事嗎？究竟兔子因何敗給烏龜？其實很簡單，兔子在終點樹上的牌子前傻眼DD上書：先到終點的是烏龜！