經典搞笑短信大全
1、作為一個地球人，我鄭重聲明地球不適合你：天天對着電腦皺眉，對着電視哭笑，對着空調發獃，最重要的是對着手機傻樂！拜託，你如果還是這樣子還是回火星吧！地球鳥語花香不是讓電子人居住滴！發個短信表心意，祝你賺錢多多但不要忘了健康快樂！
2、跟戀人講道理，是不想愛了；跟老婆講道理，是不想過了；跟同事講道理，是不想混了；跟上司講道理，是不想幹了。人生在世，講啥也別講道理。
3、夏季桑拿天了，頭頂冒煙了，愛情曬蔫了，月老紅線忘牽了，盼你只好望天了，情意需保鮮了，思念需要連線了，再不問候聯繫要斷了。
4、如果今天沒有收到你的回復，那一定是因為你不在服務區內。哥，你去哪了？快回來吧。穿越劇馬上就要禁播了，再晚你就回不來了。
5、一輛出租四海奔，公路天橋已難分，方向盤迷失雙手，霓虹燈閃亂眼輪。回家靜坐四周望，車在牆上鳴，燈在床上亮。枕頭常作方向盤，雙腳經常亂踩檔。苦了一個司機，亂了一家作息。
6、驗光師教新來的夥計開價：他問多少錢，你就說600元，如果他眼睛都不眨一下，你就說這是鏡架的價格，鏡片400元，如果他還不眨眼，你就說：一片。
7、網絡上青蛙很多，但沒準你就能找到一個青蛙王子，網絡上恐龍很多，但沒準你就能找到一個恐龍公主，總結‘網戀跟買彩票差不多，遇上對的你就中獎了，遇上錯的你就當是捐助了慈善機構。
8、網絡當中常相遇，QQ總是聊不停，曖昧話語不停歇，你情我愛長相思，相貌如何卻不知，終有一天見了面，這才發現是親戚！
9、網上聊了這麼久，明天我們見面吧，你上身裹着糾結，下身穿着快樂，帶着滿臉的愁容焦作，挎着迷你型的猥瑣，街頭暗號是：可憐可憐哥.
10、有個醫生很高尚，治病救人能力強；自己生活太謹慎，感覺各種病菌處處藏；不吃這個不吃那，真空生活也嫌臟；老婆做飯真犯愁，盼望再有高人把他降。
11、我一同學剛從聯通跳槽轉到移動上班，第一天有人想退訂移動夢網業務，於是撥打10086道：“麻煩把那個移動夢網業務關掉。”同學想也沒想張口道：“這裡是中國聯通，不受理移動業務。”
12、你是一個大強盜，空手來把白狼套。偷偷將我心來盜，悄悄讓我入了套。生活如陽光普照，喜怒哀樂由你造。真情真意心思冒，想抓你來上花轎。
13、有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看短信，我招誰惹誰了。
14、武功再高，也怕菜刀。智力再好，一磚撂倒。走自己的路，讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓他們找去吧。現在就送給你元旦的祝福，讓別人羨慕去吧。新年快樂！
15、辦公室之道：不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該幹什麼幹什麼去，不該在辦公桌上沉睡，只能在酒桌上埋醉。
16、如果你最近心情不爽，我會為你提供必要的幫助。想割脈，送你薯片。想撞頭，送給棉花糖。如果想跳樓，我一定在樓下等着接住你。順便提一句，先減減肥吧。
17、當數字2遇到數字8時，2特別喜歡8苗條的身材，兩數就這樣相愛了，兩人結婚晚上，看到8突然變成0，大喊自己上當了。8特別委屈的說我是為了你才一直扎着腰帶的，我有多難受你知道嗎？
18、萬水千山總是情，聯繫一下行不行。灑向人間都是愛，短信十條才一塊。觀信不語真君子，一毛不拔算你狠。道是無晴還有晴，我請客來你買單。
19、同事甲：我上小學的時候，胳膊上戴３道紅杠，大隊長！同事乙：我小學時，６道紅杠。同事甲：６道？同事乙：打架又抓出３道來！
20、最近我憶苦思甜，想起了你輝煌的過去，1歲，你長得太抽象，把你媽嚇一跳；10歲，第一次不尿床，把你爸高興壞了；20歲，唱歌唱跑偏，把老師領溝里了；30歲，第一次戀愛，單相思。未完待續
21、扭一扭，健康跟着身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發翻筋斗；收一收，收到祝福樂悠悠：願你留住快樂，幸福一生！
22、很久沒收到你的短信了我很想你，吃飯時想你睡覺時想你，昨晚你終於託夢給我說要請我吃頓烤乳豬感謝我這麼挂念你。不見不散喲。
23、短信關心來報道，願你天天娃哈哈，日日樂百氏，時時冰紅茶，事事都可樂，心情王老吉，夏天好運很雪碧，萬事如意和其正。
24、某人去醫院看病，說自己看不清遠處的東西，醫生把他拉到外面，指着太陽問是什麼，病人答太陽，醫生：你還想看多遠？
25、小狗尾巴搖一搖，煩惱厄運立刻逃；小貓乖乖叫一叫，叼來問候把喜報；小鳥嘀嘀唱歌謠，逗你眉開又眼笑。願你：閑情逸趣樂陶陶！
26、哈哈，是我！我就在你身後，向左轉，往後看，繼續左轉，快點兒，繼續，繼續，繼續，繼續，繼續，暈了吧！
27、甲乙兩人都吹噓說自己是世界上最勤快的人。甲說，我一生下來，就咬斷臍帶，分擔了母親的痛苦；乙說，這算什麼，我在我媽肚子里就會給自己做飯吃了！
28、手機尾號是單數的朋友請注意，向左走，一直走。手機尾號是雙數的朋友請注意，向右走，不回頭。聽到緄囊簧響就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你抬頭見喜，發財發財。
29、女孩子對戀人撒嬌說：你很久沒有送我花了。男孩說：啊，那你喜歡什麼花？女孩怒：我們在一起這麼久了，你居然不知道？我喜歡有錢花嘛！
30、讓別人的老婆下崗，讓年輕的女人上崗，這也是新陳代謝，自然規律，為什麼還有許多女人想不開呢？現在經濟危機了，公司裁員還能把有用的先裁丟了？
31、一數學老師的兩個得意門生結婚，要求老師寫一副對聯。老師想了想寫到：“相交圓公切線組成新家庭，化分子去分母產生新分數。”
32、我是魚網，你是魚，罩住你這一畝三分地；我是法網，你是李娜，我是你的榮耀把你發揚光大；我是互聯網，你是用戶甲，絕不允許乙破壞我的家，愛你愛到無法自拔，守你走過春秋冬夏，這條短信要轉發，嚇跑所有男字他.
33、常在網上走，驚險有木有？一旺旺客服用慣了旺旺：親，我懷孕了。對方一驚：不關我的事兒吧？客服：對不起，您的寶貝我只能下周給您發啦。汗！
34、性情是綿綿的，思想是純純的，小模樣是水靈靈的。家是香港的，爹媽是當官的，本女子是留過洋的。今日徵婚：小伙是誠心來的，沒錢人必須是善良的，人是憨厚的，但是不能傻過頭的。
35、產房裡出生一小孩，只見小孩拳頭緊握，醫生****感到奇怪，圍上前把手掰開，發現是一粒避孕藥，只聽見小孩說‘他媽的，想幹掉我，沒那麼容易。
36、一群太空遊客在一個陌生的星球上登陸，小利斯神警告道，千萬別在這裡隨地小便，一不留神，你就會創造出一個新的世界。
37、老中醫診斷：男，35歲，未婚，患職業病5年之久，癥狀特徵：不能與女孩親密接觸，凡是親吻必將嘔吐，發病原因：給美女治牙時不懼看得太清。治療措施：改行，做獸醫！
38、俺不太會說話，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，幹啥啥成，身體倍棒，鈔票賊多，數錢數累了你雇俺，俺祝你每天過好吧。
39、伸出左腳，把煩惱絆倒，伸出右腳，把憂愁踹跑，找個籠子，讓幸福無處可逃，找副繩索，把健康縛牢，再拿手機，把思念編好發給你！
40、人生箴言：騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人；站的更高，尿的更遠；穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧！
41、老婆感慨：謝謝你老公，這麼多年，一直記着我的生日，從沒有錯過，我愛你。老公回：其實我是怕挨打。老婆：我沒有打過你啊。老公：你生日那天正好是我平生挨爸爸打那一天。
42、法庭上，小強站在被告席，法官威嚴地問：小強，你為什麼不知悔改，屢屢製造假幣？小強很委屈地說：法官大人，我要是能造出真幣，還會去造假幣么？
43、一哥們是一名足球運動員，夜裡睡覺時，夢見在踢比賽，結果一腳凌空抽射，大腳指戳在了牆上，頓時大叫，驚醒同室的隊友，送到醫院檢查為大腳指骨折。
44、我佩服你的定力：不論我是在你面前演奏出天籟之音還是揮毫潑墨繪出山川美景，你都面無表情，不驚訝，不讚歎，不嫉妒；要知道，你什麼都不會啊！我正納悶，忽然一老漢道：古人對牛彈琴已笑煞千古，如今你在豬圈面前露什麼才都是白搭！天天開心！
45、梳子店的夥計在門口招攬客人，不斷的往店裡拉人，當他向一位路人殷勤地介紹梳子，路人不屑一顧，要走時，夥計還是跟在後面喋喋不休，路人怒了丫的，非要我摘下發套讓別人都知道我禿頂你才不煩我啊。
46、小熊貓第一天上學就被梅花鹿老師批評，老師說，小孩子晚上要早早睡覺，怎麼可以頂着這麼大的黑眼圈來學校呢！
47、瑪雅傳說中，愛念是一種有形的力量，像箭頭一樣飛舞，半空中找尋另一半的碰撞，不管向左向右，還是向上，愛只要有了方向，所有的不過是空氣在阻擋！
48、上課一排全睡，考試全都不會，成績全都個位，抽煙喝酒都會，打飯從不排隊，逃課成群結隊，短信發的欠費，上街花錢乾脆，洋文個不會，氣得爸媽真嘿！
49、香煙經常點，難事也不難；上桌酒會勸，溝通又攻關；麻將玩幾圈，朋友一大片；拍馬不一般，事業永向前；短信最重要，惦記最美妙。
50、盼望你來把我尋，我在網上廣徵婚，條件一點都不高，只要真心對我好，我都老大不小了，不想一人到老了，有意者請電聯，非誠勿擾！
51、最近迷上編信息，主要歸功指客籍，懸賞論壇送金幣，絞盡腦汁把題思，廢寢忘食找主題，同事聊天我提議，出口成章有獎勵，招邪中魔我被疑，只因已成指客迷！
52、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚，如果天上落下兩滴水，那是我想你而心醉，如果天上落下無數滴水，那則是別瞎想了，下雨收衣服啦！
53、孩子：老師，你為什麼戴眼鏡啊？老師：眼睛近視，看不清楚。孩子：為什麼會近視呢？老師：因為老師沒有好好做眼睛保健操，總是躺着看書，你們可不要哦。孩子：噢、噢，原來老師也是個不聽話的孩子呀。
54、給你講一段凄美的愛情故事，男女主人公必須要背棄自己的信仰以及承受世俗無情的眼光才能走到一起。故事只有一句話：師太，你就從了老衲吧！
55、業精於勤荒於嬉，哥們是位職業足球運動員，前鋒，練球到如痴如醉的程度。一天夢裡，他一腳，將床頭電腦踢飛，又一次，夢裡把隊友踢飛……
56、一個小男孩，突然拉肚子，去找醫生看病，醫生問他，小朋友，哪裡不舒服？小男孩說；我想拉屎，醫生說；小朋友，說話文明一點，小男孩說；我屁股想吐。
57、老婆是電視，情人是手機；在家看電視，出門帶手機；破產賣電視，發財換手機；偶爾看電視，整天玩手機；電視終身不收費，手機欠費就停機。
58、常記兒時我身旁，你的鼻涕過大江，行近夜歸舟，誤入茅坑深處，爭渡，爭渡，驚起滿身濕漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：氣死我也！
59、一日，單位組織旅遊，來到一處景點，但只見：竹林密密，茅屋重重，參天野樹迎門，曲水溪橋映戶，道旁楊柳綠依依，園內花開香馥馥。你環顧左右，忽然大叫：這不是我大嫂家嗎，這麼多年不知大哥出差回來了沒有。
60、夏日清倉，趕快搶購活力，搶購熱情，搶購夏日的美景和這夏日末的祝福機會，搶一件賺快樂，搶兩件賺幸福，搶三件賺個朋友天長地久。
61、狗對熊說，嫁給我吧，嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁你呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！
62、調侃：看了N多電影，終於明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角；輔導級：壞男人得到女主角；****級：人人都得到女主角。
63、年初陪幾個朋友K歌，大家甑惱酣，全無章法可言。某女（高中聲樂老師）按捺不住，起來搶過麥克風，訓練我們近兩小時，直至幾人精神崩潰暴起。至今聚會只吃喝，不提去K歌！
64、我很佩服你，你的家人都是文化人，對五行很有研究，知道命里缺什麼，就在名字里加個什麼字，比如你哥哥缺木叫阿森，你弟弟缺金叫阿鑫，所以，是吧，你就叫阿德。
65、踩西瓜皮滑倒，你會沾上紅運；踩香蕉皮滑倒，你會交上好運；踩橘子皮滑倒，你會匯聚財運。趕緊趁着今天大吃一頓，然後拱拱運。
66、願你今生的煩惱都慘遭毒手，憂愁變得一無所有。悲傷也另謀他就，痛苦也金盆洗手。慘淡一去不回頭，傷心從此不再有。世界洗手日，快樂伴你左右！
67、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
68、長頸鹿和猴子是夫妻，有一天，長頸鹿有了外遇，要與猴子離婚，猴子聽了，突然氣憤的說；離就離，有什麼了不起的，哪裡見過夫妻倆親嘴，還得腳蹬板凳的。
69、作為一名職業守門員，我真的很佩服你的職業精神。昨天同學聚會，對桌老牛扔給你一支煙，沒想到你一腳就把煙踢了出去，那個准，不偏不正掉在了老牛面前的茶杯里。
70、灰太狼在青青草原自稱為王，說他自己啥也不怕，天不怕地不怕，結果剛說完，喜羊羊扮成紅太狼往門口一站，灰太狼立刻說，我天不怕地不怕，就怕老婆的平底鍋，老婆，今晚回家還跪搓衣板嗎？
71、新時代好男人的標準：一張文憑，兩種語言，三室兩廳；四季名牌，五官端正；六親不認，七千月薪；八面玲瓏，九煙不沾；十分老實。
72、瘋狂日子：“睡”服自己，“食”味舒坦；“網”事悠哉，“牌”技超群；“游”得暢快，“書”海泛舟；“盤”點生活，“樂”於分享。
73、我夢回唐朝，帶回一隻神燈，送給你穿越過去，創造奇迹，你興奮不已，成功穿越，回到了過去，可是你很快回還，哽咽抽泣，我問何故，你答，哎，再也不想回到那傷心地，我追問，是哪裡，你淚流滿面，說了三個字：高老莊。
74、老師讓用一邊一邊造句。小胖自告奮勇地站起來：我一邊喝水，一邊撒尿。老師笑道：還有沒有別的？小胖：我一邊拉屎，一邊撒尿。
75、每天對着電腦工作都習慣了，看電視有事就想暫停，看到書上的文章就想粘貼複製，拿着遙控總覺的是鼠標，張口閉口就是網絡用語。
76、偷菜不論貴賤，多多益善；收菜不分早晚，準時準點；放狗實非我願，莫太貪婪；牧場不能空閑，動物滿園；寂寞無處排遣，農場是咱精神樂園！
77、嫁給我的農場吧，錢過千萬，嫁給我的搶車位吧，好車不斷，嫁給我的花園吧，玫瑰香傳。哎喲，嫁給我，我有七鑽！
78、飄柔的秀髮長溜溜，炯炯的雙眼烏溜溜，纖細的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜，不見你我就灰溜溜。