有一個能在網絡上發表文章的平台，對於想發表文章的人來說這當然是一件好事，這比在報刊或雜誌上發表要好一些，因為在雜誌上發表，人們看一下就會忘記，可是在網上發表，你隨時隨地都可以讓自己或朋友看見作品。值得慶幸的是我的文章在作文網上發表了，為此我感到自己正在收穫着一種成功，同時想把這種成功和朋友一起分享。希望得到他們的認可，從而更加堅定自己從事寫作的信心和勇氣。
由於對自己的作文不是很有信心，首選給看的人當然是文學素養不是很好的人啦，所以，我第一個選擇被看的是我的同鄉，我們以前經常有聯繫，她初中文化，因為很久沒有跟她見面，聊天又不知道從何說起，也許用這種方式可能會好些，一是可以看看這個人的文化層次這麼久以來有沒有提升，第二可以捕捉一些有關自己的信息。
於是我發信息過去，叫她打開網站，看看我的文章后給予評價一下。信息發出去了很久，我以為沒戲了。一天，她居然回了信息：你的文章不減當年，字裡行間有徐志摩的影子，很有文采。我詫異了：“不減當年？”我可是從來都沒有給她看過我的文章啊？“有徐志摩的影子？”怎麼會有呢？那可是一點都沒有啊！俗氣！怎麼有這樣評價人家作品的呢？唯一的解釋就是她根本不想得罪於我，只能說一些不着邊際的話來敷衍我而已。收到這樣的信息，心裡很不是滋味。
自打沒趣后，我抱着一種想被欣賞的心態繼續尋找可以欣賞自己文筆的知己。於是我想到了一個所謂的知己，一個平時比較欣賞我的人。
我用手機發信息給她，叫她看看我的文章究竟會給人留下怎麼的印象，隨即叫她怎樣操作：先打開百度，然後輸入某某作文，這樣就可以看到我的作品了。過了好幾天，她回來信息說我的文章寫得不錯，很有文采，可以以此為職業了。看了這麼個評價，當時的心裡着實高興了一下，可是看看自己的文章就那麼的幾篇，心裡很是過意不去，怎麼能說以此為職業呢？如果真的以此為職業的話，還不得餓死？想到這裡，剛才還是高興的心情一下子彷彿掉入了冰窟窿，涼絲絲的。
我有個原則，不知道是不是所有的人都跟我一樣，叫人家欣賞自己的文章先不要叫自己最好的朋友看，因為叫最好的朋友看，他們最多的就是說不會欣賞，或者盡量地安慰，以免使彼此產生尷尬。所以對他們來說，最好的做法就是敷衍。至於以後，那就難說。反正我是不讓自己親密的朋友看的。
給第三個看我作文的是我的一個教數學的同事，跟他的感情自己認為還可以，當然了，語文老師我是不敢給他看的，畢竟底氣還不是很足。那天他在辦公室里用自己的手提電腦在看小說，我叫他看看我的文章，他先是不當回事，可在我的一再要求下，他終於打開了我的作文，遺憾的是，他的樣子顯得心不在焉，只一會兒的功夫，他又打開他的小說看了起來，那不是不給我面子嗎？也許是自己的作文真的不怎麼樣吧？失落那是肯定的，但我還盡量地安慰着自己。
從那件事以後，我好久都不敢叫人看了，有一天，我突然想到了一個人，那是一個我曾經要感謝的人。她是我一個“遠房”的朋友，在醫院上班，我曾經叫她幫了忙，本來要去她家當面感謝她的，她說不用了，我想，既然她都不讓去，何不寫篇文章也讓她看看，順便表達一下自己的謝意，可謂一舉兩得，那該多好！我也跟前面的兩位朋友一樣，叫她怎麼才能看到我的文章。
信息發出后，我以為她不會回答我的，儘管那樣，我也不會介意，畢竟我們根本就不熟悉的，沒有想到過了兩天，她居然來電了！我以為她會說一些有文章的事，當時心裡還覺得有種不好意思的衝動，甚至做好了怎樣應付她的思想準備，結果卻使我大跌眼鏡！她說她看了我的文章，她當時幫忙是出於對老師的方便，幫我那是出於原則，是局長這樣交代過的，完全不是她的本意，辦理這樣的業務並不是像我寫的那麼簡單。為怕我誤解，把這樣的事傳出去，叫她難堪。講到最後她要求我能否把傳上去的作文刪除。剛才還自我膨脹的情感立即像是像泄了氣的皮球，頓時感到莫大的恥辱，但是我還是平靜地、儘力地解釋了一通，打消了她的顧慮：“我就是知道你給辦的事很難，所以才寫，才想起感謝你，刪除是沒有必要的，因為文章裡面沒有說明我感謝的人是誰。”好在我的口才好，否則真不知道有什麼下場。我想給人欣賞作品的心情從此再也沒有了以前的衝動，反倒在平靜中獲得了一些感言。
現在終於不敢叫人看了，我的心境也發生了變化，看了又能怎麼？又何必在乎他人的看法呢？我堅信，只要執着，就一定能夠成功的：走自己的路，讓別人去說吧！
我想開了，仰望天空，天空似乎蔚藍了許多。
態度決定一切，我快樂着。
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