假面人
物競天擇，適者生存
——題記
（一）
“C，一起拍照好不好、？”林蔭道旁傳來同學的招呼，我躲閃着她們的善意目光，露出一種很奇怪的笑容，說：“不了……我省錢買書。”“喲……好學生！”一陣哄鬧，不知道是譏諷還是什麼，我並不太在意，從抽屜里抽出作文書慢慢地走進果園——那個人少的地方。
我盡量控制着暗示自己不要哭，但眼圈卻已經紅了，我低着頭加快腳步走入了果園，發現自己已是滿臉淚花了。這麼懦弱怎麼可以呢？我伸手去擦眼淚，但卻越擦越止不住，狼狽不堪。
靜靜地蹲在果園裡望着雨後積水倒映着的那個我，保持着我直視着她，她也直視着我的姿勢等着淚水慢慢流干，本來就不想哭，但卻時不時地流淚……真麻煩。心裡一股煩躁，我向來不喜歡這樣看着自己，因為每次我這樣看着的時候，她就好像對我說：沒挑好基因，像個尖嘴猴腮的沒進化成功的怪物……
我生氣的撿起一塊石頭往水裡扔去，她變得模糊一片，而我也是同樣狼狽——一臉污水。
匆匆回家，拿着毛巾狠狠地擦着臉將污漬擦乾，但因為自己的粗暴，臉被弄得干疼發紅，瞥了一眼鏡子里的自己，匆匆用日曆遮住鏡子，這樣子就看不見了！心酸，我連看我自己的勇氣都沒有。但這能怪誰呢？
倒在床上，原本的哀傷發展成了一股怒火：為什麼我就比不過別人！為什麼我就不能漂亮一點，為什麼別人不那麼認真也能拿第一，為什麼怎麼努力換來的只是淚水，為什麼為什麼為什麼啊！
一個人哭訴着，我也想打扮得漂漂亮亮的站在同學中間照相，我也想光明正大的抬起頭走路，我也想啊……不公平，不公平……哭累了，昏昏沉沉的睡了過去。
“你要是覺得世界都在欠着你，那你就去死了和他理論啊！”睡夢中背後傳來一個好聽的聲音，“這是你第幾次哭了來着？很煩人啊你。”高傲、放蕩不羈的銀鈴般的聲音。這引得嗓音不好的我一陣嫉妒，回過頭，這個人讓我目瞪口呆。
“怎麼看傻了？”她走到我身邊，幽幽的薰衣草的味道引得我有些神魂顛倒。“這不就是你一直幻想着的勾勒了無數遍的模樣嗎？”她訕笑着望着我，“是不是很自卑啊？你永遠也不可能變成這樣。”
“是啊……”低下頭，我不敢正視她，我知道這樣會讓我更加自卑的，要是我死了，那就結束了這一切了吧……
周圍的環境開始變化，我發現我坐着的地方在迅速地隆起，不一會，我就站在了很高很高的樓頂……“跳下去就結束了，我就不會聽到讓人心煩的哭聲了，快跳下去。”她推搡着我，但好像又在捉着我的衣角把我扯回來，可我可沒有心思管，我死死地抱在她的身體上，“不要……我還不想死。”
“哼……”她一腳把我踹到了樓的邊沿，我失重掉了下去……“那就給我滾回去，少給我哭哭啼啼的！”
（二）
“不！——”驚心，一身冷汗。失水過多，口裡一陣乾燥，但我並沒有去拿水喝，匆匆將這個奇怪的夢記了下來，因為我怕會在幾分鐘之後將這個夢忘光光……停下了筆，口裡一陣咸澀，匆匆去拿水喝，但將這個夢回憶的時候果然已經忘記得差不多了，我翻着筆記本為我剛剛的選擇暗暗慶幸。
但……這個夢是什麼意思呢？那個人……有些記不清了就是好美……剛剛想哭，但看着筆記本上的內容，我悻悻的擦乾了眼淚，我到底忘記了多少個這樣奇妙的人物呢？夢真的是一種神奇的東西啊……好吧，我將這個故事抄在一個嶄新的筆記本上，加了密碼鎖，這是我的秘密，我和夢中人的秘密。
從今天開始，我有了一個新的任務，就是每天半晚爬起來記夢。
（三）
我在草稿本上寫着兩個人的對話，自問自答的好不神經，同桌小D小聲的對我說：“這次班長選小F好不好？”“恩。”我抬起頭擠出一個笑容。其實我並不想選小F，因為他自視過高總是喜歡斜視我，我討厭她，但是，她確實使我們班的成績第一，我的同桌可受了他不少賄賂……
但轉念想想我也差不多吧！小D抄小F的作業，而我還要靠抄小D的作業謀發展啊……
後來選票小A與F同票，但班長還是小F做，因為老師只在意過成績好的同學，說什麼人人平等是假的，多少會對成績好的有偏愛，相信成績好的F的話，聽說，F在老師耳旁有意無意的說小A的風涼話，是小A在賄賂別人哦……
（四）
一腦子的思緒，我想將其寫下或畫下，但現實是我是一個普通得不能再普通的學生，心有餘而力不足 ，一籌莫展就讓這些思緒慢慢淡化吧……
打開密碼筆記本，重新回憶起這個夢，那個人是來自我的夢裡的吧！她代表什麼呢？她叫我去死，但在推我的時候卻還抓着我的衣角……她根本沒有什麼惡意，是我自己哭累了吧？對啊…就是因為聽自己哭膩了才會這樣吧……
我忽然之間覺得她很可愛“我貌似喜歡上你了呢……”奸笑着，心情好了很多，神啊！有可能的話讓我見見她吧！
（五）
五年級，已經明白了什麼叫做重要，我在努力地奮鬥於題海，但卻越來越沒有信心，我怎麼可能呢？要是那個完美的人就可以吧？要是我擁有她的知識該多好啊……我再一次想入非非……但怎麼就是不能夢見她呢？明明做了那麼多離奇古怪的夢，什麼無頭屍、浮遊鬼都見過了怎麼就是見不到她呢？
這是一種依賴，一種不切實際的渴望。
日有所思夜有所夢的效率很低，但至少還是一線生機，我不知在經歷了多少個日夜的思念之後終於見到了她——水映。
我說，你一定很聰明才對（你可是我想出來的完美人物）！幫我想個辦法考試好不好啊？
她沒有輕蔑我，朗誦起了一首詩，我仔細聽，是我從作文書上看到的……不！那應該是我的作品！我也曾這樣想過，是的，只是沒有寫下來而已，我也有過這樣的構思，我想得比‘作者’早得多，所以，這應該是我的作品！
水映似乎看透我的心思，笑吟吟的說：你沒寫下來不是嗎？至少除了你自己沒有任何人知道你有過這個構思，而別人則是先你一步將這個構思展示給大眾看……即使你有想過，不付諸行動的話也是白想。成果歸根結底還是別人的，真正實現者的！
不！是我的！我說是我的就是我的！我捶打着她 ，倔強的反抗着，但我冥冥之中知道她說的話也是我自己給我自己的答案，因為她就是我我就是她。
我們發生了爭執，這讓我想起了以前別人說的：正義小人和黑暗小人打架的故事，我應該就是那個黑暗小人吧？
（六）
後來，凌出現了，她有着和水映一樣的面孔身材……不，是除了性格以外全部相同。因為在我的記憶力只有這麼一個完美的形象。
她是一個柔情的溫順的孩子，她也是用這種方法化解着我們之間的爭執，是一個成熟的大姐姐。
猛然，我發覺自己是一個入戲的導演，和我所捏造着的兩個根本不存在的人物演着拯救自己的戲。不過……這重要嗎？不管，即使只是一個夢，至少現在我是導演，即使她們都不存在於現實中……能擁有虛幻的幸福都好……我喜歡這樣。
不願醒來，因為在這裡我可以有人陪，有人可以忍受我的任性，有人可以給我一個肩膀，一起經歷了很多，我不止一次懷疑這是不是真實，我們一起生活了很久，但真的是很久嗎？
“鈴……”巨大的響聲要震破我的耳膜，醒來，真的只是一個夢啊！
但……要是可以我寧願永遠不要醒來……
失落，我匆匆將這些寫入密碼筆記本，寫了十一張紙。
收筆，我感覺很舒心，這是我的回憶，最美好的回憶，這本筆記本是現實與虛幻交接的點，所以，這裡面的東西都是真的存在的……我默默地將這些記憶潛移默化着在現實與虛幻中交替，不管，都一樣吧。
（七）
水映：由水而映，直率，原原本本的將 別人的性格、想法、一切都展露出來，讓人愛恨不得。
凌：正負交接的起點，不論是走向正極還是負極；又是一個天枰的支點，永遠不會受到左右兩邊的作用而偏側，是個公正的支撐，因為這個點不在的話，左右永遠都不可能施重；為什麼不用‘零’呢？因為‘凌’是女媧親手做的，左邊有水，右邊有泥……就是和做人的時候一起做的吧……
我在草稿本上寫着她們的名字，這是我三年前得構思吧，一直想寫一個關於‘朋友’的故事，結果因為沒有實力，光想不做……沒想到她們還存在於我的夢中啊！
（八）
我喜歡她們，和她們一起很幸福，但隨着學業的繁忙，六年級的逼近，我在現實中的毫不在意給予了我很大的壓力，多少個不眠之夜，我已經十周沒有見到她們了吧……對了，因為我這些日子都不需要她們，難道我是徹頭徹尾的利用！一種恥辱感油然而生，不！她們明明是我最好的朋友，哪怕是虛幻的。
我瘋狂的寫着她們的名字，腦海里將與她們一起的記憶回憶了無數遍
不要離開我，哪怕再讓我見你們一面
在第十一個周，我們不期而遇，只是我不知道這是一場訣別。
水映一臉的不高興——她永遠都是最直白的將喜怒哀樂表達在臉上，這是我曾經想過的做一個最單純的我，但我怎麼也辦不到，我要帶着假面，不然的話我會被傷害，我討厭被傷害。
凌只是有些失望，表面上沒有波瀾，但眼神中我已經看到了一種感情在風起雲湧的醞釀著，很快就會爆發了。
（九）
“你想讓我們怎麼個死法？”凌問我。“我知道你學業繁忙，你再也沒有經歷半夜爬起來記下我們這些虛幻的東西，第二天就會將我們忘光光，我相信這是你最後一次記夢。”語言平淡無奇，但卻像一根根尖針扎入我的心靈……她沒有用最簡單的：‘你記夢記膩了吧’來諷刺我，還是盡量為我編造着理由，我趴在凌肩上痛哭，她的狂風暴雨是溫柔的眼淚。水映靜靜地站在我身邊流淚，凌用另一隻手將她撫摸。
是我想拋棄你們……你們的想法也是我的想法啊！
對不起……對不起……
沉眠，我將筆記本用鐵盒封好，埋入了底下，建起了一個小小的墓，我知道這裡是我將來可以發泄情感的場所，
凌，你沒有死，水映也是，你們都沒有死。總有一天我會重新開始記夢，你是我最珍貴的回憶。
有時候坐着朦朧的夢，好像有見到她們，又好像沒有……我什麼時候才能記夢呢？也許一年後，也許……死了之後……
（十）
初一
生活仍在繼續，我在沉迷網絡渴望着用這個讓我擺脫傷痛，上QQ我最煩惱的就是被要求着看照片，我說過我不想用別人的相貌來欺騙我們的感情，我已經有幾年沒有拍過照了吧？對啊……一直不敢面對着。
QQ里那個素不相識的人在窮追不捨，說我是害羞，呵，笑話，依我的個性我若是貌美如花，早就巴不得讓全世界的人都看到了。
好煩，被弄得精神不寧，我唯一的辦法就是在凌的墳墓前哭泣吧？
我望着死去的狗狗的墳墓上的無名小花，心裡有了主意。
我我將個簽改成：女大十八變，我是醜小鴨卻註定變不成白天鵝，不要用你的好奇傷害我可笑的自尊心，放心，有一天我會用真面目來面對你，但不是現在，我在一點點適應着環境。
更改了密碼，新的密碼是我從文檔里複製的一串亂碼，我已經忘記了實在哪裡複製的了，在電腦重新裝機之後，那個密碼更是不可能出現。
初二
校運會之後就可以回家了，我望着手機里同學幫拍的那隻“猴子”猶豫着要不要刪掉，指尖在返回和確定之間左右移動，忽然之間像是想通了什麼，我就是這樣，即使怎麼刪除也改變不了我的面容的……
索性將其設成了手機桌面，呵呵，我可不會把手機扔掉吧……
哼着五音不全的歌，匆匆跑去陵園，不知道在那裡的守有沒有隨便傷害我的小花小草呢？這隻野貓…下次去我家蹭吃的時候一定要把它關起來……
不知多久沒有上QQ了吧，重新申請了一個QQ，因為之前那個在前天已經被凍結了。但……不重要了吧……這才像是新生活的開始呢……
（十一）
我在一點點將假面摘下，世界污濁的空氣在將我的身體慢慢吞噬，但我知道我的身體正在製造出一種可以對它進行免疫的東西……
也許面具不可能永遠性摘下，但……偶爾摘下來也不錯啊！
十一后語：寫下這篇文章，心裡一種感情在翻騰，有點怕，有點傷感，但更多的是釋懷，解開了幾年來的心結一樣，用別人的話來說：我才是我自己的神，我自己的世界要由我自己來總結。
恩，我自己製造的謊言也要由我自己來揭穿。