我的心為何如此孤獨寂寞？或許這就是我的宿命，自己的性格養成了現在的自己。我的心如此孤單，沒人理解我，沒人讀懂我。我愈發顯得沉默了，有話不想說給別人聽，有話說給別人聽他們又不懂。孤獨寂寞讓我沉默，沉默其實是一種病，而我竟然慢慢患上了這種病，這種病還有另外一個好聽的名字叫成熟。
不清楚我的心什麼時候開始變得越來越孤單、越來越寂寞。我在只有自己的小我世界里，每天累過之後總感覺異常孤獨，喜歡安安靜靜不喜歡被打擾，我想這只是孤獨而不是寂寞，所以，我不怕孤獨，這是因為我已經喜歡了自己現在的生活，也可以這麼說，我已經見多不怪了。
一個人的奮鬥除了被人誤解，就是孤單作陪，還有就是滿心的害怕和忍讓。每天，我除了忙碌就只剩下冷冷的心，我開始不敢接近那些身邊的人，那會讓我覺害怕惹是生非，這個時候、我才發覺自己的無能為力，我就像一個沒有感情的機械，任由擺布，當我微微顫抖的時候，突然意識到原來自己傻得可愛。我就像一個道具，在別人的劇情里被折騰來折騰去。於是，又開始了我傷感的季節，舔吸着受創的傷口，戰戰兢兢在體驗孤獨寂寞中走過每一天。
我越來越害怕，害怕每天忙碌后的點評。我想，我是失敗的，在我最無助、最難過的時候，我依然堅守信念、誠實做人、履職盡責，我的堅信真的有用嗎？
我一直都相信，只要自己一直堅持下去，以心換心，總會有被理解的那麼一天，我還相信，孤獨寂寞不止是我一個人，在我的身邊，也有和我一樣信奉堅持到底的人。每天，累累的，想好好休息，卻無法停止手中的工作，很忙的時候，自己一個人左衝右突，而那些平時哇哇叫的人沒了蹤影。突然想要放棄，常常在感到無助時，有種想發泄的衝動。
放棄，有想過，而且不止一次。可是，有太多東西卻放不下。確切的說，我捨不得這片自己經營了多年的熱土。一年又一年，我辛苦了，累了, 最終也在無語中度過了。太多的打擊，太多的辛酸，我無法忘記，但是更無法割捨對這裡的情感。所以，我要堅持，不管結果怎樣，就算最終碰得頭破血流，就算自己無能為力，也不輕言放棄!
我不怕別人評價，只是想一個人靜靜地思考，想想自己的內心世界。心若孤單，再能幹的人，依舊寂寞。我可以度過美好時光，也可以虛度光陰，但我願意活得精彩。我希望能看到令自己驚嘆的事情，我希望體會自己從未有過的感覺，我希望遇見具有睿智的人，我希望這一生能讓自己過得自豪。如果我發現自己的生活並非如此，我也希望自己能有勇氣重新來過。總之，只要心有牽挂，就不孤單。
有一種痛叫捨不得。扛起責任，打起精神來，努力進取，忘掉一切傷痛。我每天都在積極進取中，也許有一天，就有人會因發現我取得的成績而詫異不已。就像我和所有人都採取同一種方式走路，抬起左腳、放下，再抬右腳、再放下，一直持續這個動作。表面看，大家每天都是工作、下班，動作並無差異，實質卻極不同。有人的在原地踏步，有的人在前行，而傑出者卻在不斷向上攀登。
沒人會因為一段過往而永遠無法釋懷，每個人都有自愈能力。心靈的傷口如同肌膚的傷口，沒有什麼特效藥，需要時間慢慢復原。但如果自己折磨自己，傷口處理不當，又怎麼能完好如初呢？我用心體驗孤獨寂寞，結論就一點：放過自己，翻過成長日記中這沉重的一頁，過幾年再讀，是完全不一樣的感覺。
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