做一天和尚撞一天鐘，從幼稚園開始出家，混個四五六七年，終於不用“挑水掃地”改撞鐘了——題記
（一）
2002年瘋完暑假，7月1號起了個一大早，便風塵僕僕的來到了學校，交學費的人太多沒辦法，向我們這些排骨男，東推西踹，這不被送到了校門之外了。
我們幾個面面相覷，然後各自歡笑。嗨，反正現在也是閑着，感慨一下吧。於是我們這幾個“博士”級的男生開始吟詩了：校長跳樓老師自殺\學校倒閉沒有辦法······我們高談闊論的狂笑着。旁邊一頭頂“沙漠”的男子，一直虎視眈眈的看着我們，好像是一頭餓壞了的獅子，正瞄準着一群羊羔。我們都有一種不祥的預感，怯生生去交了學費。
第二天，媽呀！出大事了，班主任在講桌上翻着他的筆記本，誰知，昨天那個頭頂沙漠的男子來了，面目猙獰，身子在握緊了拳頭之後，有些發抖，我好像聽見了磨牙的聲音，那沙漠上早就沒有了綠草，像是阿拉伯的地盤上，嘩嘩的滲出“石油”來。可能是站立許久的原因身子有些麻木，只見那“沙漠阿拉伯”往後踢了踢驢腿大聲吼道：“你們這個班啊，真的蠻無聊，學習還沒開始，就出口成章，道德思想極極敗壞。”班主任被“沙漠阿拉伯”這麼一吼，嚇得一個趔趄倒地上了，連滾帶爬的站起了身，顫顫巍巍的問到：“什麼？什麼？校長您——您有事嗎？”那個“沙漠阿拉伯”，張開了獅口，爪子拍得桌子上面是“狼煙四起”。“昨天早上——昨天早上啊，該班幾個不要命的傢伙啊，當著老子的面，在那裡；校長跳樓老師自殺\學校倒閉沒有辦法······說罷指着班主任吼道，你說——你說，這些個傢伙該不該，該不該打。就是這樣，我們幾個難兄難弟，被罰跪着抄什麼論語3小時。
因為上次罰得那麼慘不忍睹，我們幾個是一直揣緊了拳頭，有力沒法出啊。但是有什麼辦法呢！嗨不想這麼多去打籃球吧。誰知道，簡直是一個“天才”學校，籃球架子，擺在了坑坑窪窪的泥巴地上面，更有才的是左右中間一共放了三個籃球架，想PK一下乒乓球吧，沒有球台。簡直是“天才”天到了岳陽縣，另類另到了太平洋……
可不能怪我們啊，我們只是現實主義“濕人”（詩人）有感而發呀，寫首詩吧：友愛（校名）友愛真不錯、木籃球架子有三個、乒乓球檯子沒一個、老師打牌不上課、我是他的大哥哥……
這話很快就傳開了，果不其然那個“沙漠阿拉伯”又噠噠着驢蹄而來，比起上回更是狂風驟雨的。我們這幾個“博學多才”的才子，手拉着手心，連着心撐起了“傘”認它風吹雨打，讓狂風暴雨來得更猛烈些吧。那沙漠阿拉伯敵不過，差點氣得撒手人寰。終於勝利了，毛主席曾經說過一切資本主義全部是紙老虎。
星期一，沙漠阿拉伯在升旗台前憤憤不已：“啊——啊，有些學生講本校乒乓球檯子沒一個，實在氣憤，所以老子決定，在雙休日期間是連夜趕工，費了九牛二虎之力，造就了兩個堅不可摧的乒乓球台，以示我校對國球的熱愛與忠心……”後來，“沙漠阿拉伯”這番感激涕零的話就成為了我校最紅的順口溜，有些拍馬屁的同學甚至寫在了日記里作為墓誌名。
（二）
大概過了半個月的樣子，城裡開除了8個“壞”學生。被“沙漠阿拉伯”多收了500塊后全部放我們班裡了。
他們自稱是“八大金剛”，在社會上是有頭有臉的人物，一個個牛高馬大，但怎麼看，怎麼不像人，像猩猩，更像狒狒。來了倒也客氣，除了天天發一些蘋果檳榔之類的，有時候也發香煙啤酒。到了晚上寢室是燈火通明，熱鬧非凡。他們一個個將自己笑傲江湖的經歷，娓娓道來，什麼夜雨翻牆上網啊、怎麼樣去幫兄弟幹事啊、捉弄老師的方法與技巧啊……在這幫同學的“陰盛陽衰”之下我們決定跟兄弟混了。但是有條件的必須要“同生共死”還得交20塊一月的保護費，為了表示真心必須要賣掉所有的教科書，以示忠誠。
我們班的男生80%都經不住誘惑紛紛加入了，那時的日子可謂是風光無限啊，簡稱一個字“牛”說到牛字那可不一般啦，因為學校生活條件差的原因1000多人的學校，卻只有4個熱水龍頭，後來又爛了一個，（本來熱水就不多）嗨！打不到水的同學，圍成了難民營。我們每次都會晚到，那些難民只要是看到了110班的學生，都很自覺的開出一條路。誰若是不從，便叫他“三角區”開花，桶子奄奄一息。後來沒加入的20%也為之瘋狂啊，記得一個叫曉波的同學，可是情深似塘，義比樓高啊，在家裡翻桌搗櫃。偷出600塊買了綠嘴的芙蓉王王，交了幾百塊錢后“光榮”的加入了。
為了擴大幫派勢力以及威信，“八大金剛”從家裡帶來一些管制刀具，還有一些其他的武器。不知怎麼的，班上出現了“叛徒”告了密，那天晚上全校都籠罩在火藥味當中。老師要求我們一個個打開盒子檢查。這時候，從後面突然飛來一個紙團，我拆開，啊我有點發弄：“兄弟，我的傢伙藏在你的盒子里，一定要幫我啊好兄弟。”我無奈的回過頭，看那八大金剛，眼神一個個可憐兮兮。榮不得我多想，將計就計，我咔嚓一下趴在了桌子上面。老師走了過來：“周樹打開盒子檢查，快點。”“哦，老師我——我頭有點痛。”老師指着後面的一個金剛：“扶周樹去寢室休息。”“哦，不了不了，只有一點點，躺會兒就好了。”就這樣，八大金剛保住了，我一下子紅了成為班上乃至學習的“風雲人物”不僅免了保護費，還經常送一點東西來吃那段日子，現在想起了都挺滋潤的。
（三）
沒有書的日子，可謂是無聊至極。
上英語課吧，老師念一句我們對着天花板叫上一句。做個作業呢！本子上面寫得可整齊了，上面都是IS，IT、OK、ILOVEYOU、IDO然後還在英語卷子上寫道：我是中國人/不學外國語/考試不及格/代表愛祖國。英文老師也是模稜兩可，無計可施。語文作業更是麻煩，不僅要寫1000字以上的作文，還要寫日記、周記、月記、感想、還要列提綱，打草稿……簡直是煩不勝煩，於是我們決定，一致“抗敵”日記本上寫：“今日吃飯洗腳睡覺”、周記就是：“今周無”、月記：“今月安好下月在敘”。至於作文就隨便抄點，提綱草稿就免了吧。
女老師還好，如果是遇見牛高馬大的男老師可沒有那麼好對付。
化學老師23歲，剛從學校出來，年輕氣盛，他總擺出一副霸王上山的架勢，好像在說，是男人的向我挑戰吧。他的視力不怎麼好，大概五六百度的樣子，他因為有口吃，說話總是支支吾吾的聽了上句，不知道下句。他講課的時候，我們還是比較斯文的，但是只要他轉過頭寫字，我們下面便炸開了鍋。他猛的一回頭，犀着眼睛叫道：“我——我用半隻眼睛就看到你們在講話啊，我——老子，等下發起脾氣來，硬要將你們，一個個踹死了啊。”說罷又回過頭在黑板上寫字。我們下面又習慣性的開鍋了。只見化學老師嘩的一轉身，呵斥道：“老子又用半隻眼睛看到了你這個傢伙在講話。”說著便用手指着那個“八大金剛”的老一。“快點死上來跪着，不然老子踹死你，快——點得老子死上來……”那個“八大金剛”老一，搓了搓手，用梳子理了理頭髮變慢吞吞的站了起來，一邊向講桌前走，一邊嘻嘻哈哈的說：“頭可斷，血可流，髮型不能亂。”站在講桌旁邊模仿着老師犀利的眼神，不是朝下面擺個POS。“你——對老子跪着。”看見同學不理不睬，頓時，一場無明業火從腳底經過任督二脈直涌頭頂，一張泛黃的臉剎那間，憋得發紫。悲鳴了一聲后，用腳去踢那個同學，老一俯下身，拍了拍身上剛印上的黃泥。扭着屁股歪着頭：“你他媽的，不是個東西。既然做出在後面偷襲老子這等哦戳之事，真是中國老師失面子，你可以做代表。有本事跟老子單挑。”話音剛落便一拳頭將老師的眼鏡打掉在地上，然後一頓拳打腳踢，老師被攻陷了“三角區”落荒而逃。
最可憐的要數數學老師，150的個子，體重不足45千克。在他上課的時候，我們大多數同學都是趴下的，偶爾還放出個甜美的鼾聲，還有幾個睜着眼喘氣的，下着象棋，講着小話。老師一般都會低着頭上課，實在忍不住了便支支吾吾的說上一聲“如果後面講小話的同學，像前面就寢的同學這麼安靜，向中間下象棋的同學那麼專註，那教室就很安靜了。”記得又一次，幾何課上畫圖形角度，老師問：“有哪位同學上來畫一下啊。”“八大金剛”老二站起身來手舉得老高，於是便上來了。本來是要拿量角器畫角度，他卻伸手捏住一個圓規，在黑板上畫上一個圈圈，添上四隻腳一個頭。下面全部捧腹狂笑。老師不敢說什麼，那個老二走到老師跟前，用長尺一量“呵呵，這個兒子比我矮25厘米。”下面集體噴飯。到了後來很多老師不願意來上課了，班主任氣急辭了職。
（四）
上初二的時候，因為班級紀律，名聲在外。沒有一個老師願意接我們班也沒有哪一個老師敢接。“沙漠阿拉伯”實在沒法子了，就在廚房裡叫了一個煮飯的大叔，做我們的一班之主。大叔除了幫忙煮飯，也是上體育課的老師。人也挺和氣，當然和氣生財，我們也喜歡。因為老師們不來上課的原因，大叔就教我們唱有關於毛主席的歌，教我們唱本地花鼓戲曲。但是我們更鐘情於唱流行歌曲，什麼《單身情歌》啊、《愛一個人好難》啊、《小薇》啊、《回心轉意》等等。後來大叔也被我們這些“博學多才”的才子，搞得丈二和尚摸不着頭腦。只好將我們解放，為什麼是解放？就是無聊的時候可以出去圍着操場跑步，打籃球。在歌唱、體育、籃球這方面，我們班可是人才輩出啊。演唱比賽我們都是第一名的，搞了一次田徑會吧，我們班包攬了全部的一二名，籃球？呵呵經常將別的班打個25比87，因為在市裡拿了N個一名的原因，就憑這一點“沙漠阿拉伯”是非常的欣慰的。
中午吵鬧聲太大，影響全校師生難以安睡。沒辦法，大叔將我們叫到廁所後面拔草，大叔走的時候我們則在菜地里，走大步，把草的種子擰下來種到地里，然後就拿着一個放大鏡躲在同學身後燒他的頭髮……日子就是這樣過，到了第二年春天，我們依然會來地里。幫大叔種些菜什麼的，但是香瓜與黃瓜的成活率高達100%。辣椒、茄子、豆角、南瓜。一般都會英年早逝，香瓜黃瓜是個好東西，不等它成熟了，我們便偷着吃了。至於那些辣椒，茄子的，我們在種的時候就沒想要它活，用力掐着它的根部，甚至乾脆把根部扣掉只種軀幹。
我們班可謂是，情書滿天飛呀，就單是馮至的一首《我是一條小河》就被借用了不下百次，汪國真的那句“人未嫁，怎能老”更是紅極一時，徐志摩去英國再別什麼橋就不用說了。有一次我幫同學遞一封情書，被老師碰個正着，那時我可是比竇娥還要冤枉啊，寫了1000千字的檢討不說，更可氣的是還在學校發布了頭版頭條的公告。這都不是什麼，關鍵是那情書寫得太有“水平”有失本才子的美名也……。
不知從哪個深山老林又轉來了一個狒狒似的同學，像我們學校的饅頭一般是用來砸玻璃或者釣魚。這個同學可能是很少吃饅頭，一個勁的搶，說到搶，他可不是一般的厲害，都是整盤整篇盤搬的，有一次，一個女同學拿了一個饅頭，他抄起了凳子，就將那可憐的女生眼角上砸出一個膿包。大叔氣得厲害，呵斥他回家拿醫藥費。過了兩天，只見那同學染黃了頭髮，燙卷了毛。瀟洒走一回，回來了。大叔提起醫藥費的事，他便畏畏縮縮的從口袋裡掏出兩塊錢，大叔無語了傻傻的站在那裡。第二天一早，在大叔的幫助下，寫了一封曠世檢討書：“我叫吳青我爸爸叫吳正\25年前，他在該校調皮搗蛋我繼承了他的傳統美德\傷害了本班親愛的女同學我上對不起校長，下對不起老師同學\更對不起養育我的撈麵饅頭我為了我的罪孽感到深深的歉意······”
（五）
說到“偷”我們班裡可是，發揮的淋漓盡致啊，今年上不年，快放暑假了，但是西瓜還未成熟。我們班的同學是傾巢而出，將學校後山的西瓜，進行了一次大的掃蕩，紅了一丁點的就全部據為己有了，還是白囊或者個頭小於腦袋的就都被我們，廢於一旦了。我們百戰百勝的方法講究個“低調”，但是遇見隔壁班的傻子，偷個瓜吧，還要丟起西瓜，唱個歌，代價則是貼了黃榜，罰款300百，加1000字的深刻檢討。
04年冬天，外面的椪柑金燦燦的，枝條伸到了我們宿舍的圍牆邊來了。我們這群饞壞了的“貓”在一起合計了幾天，於是決定出手了。我們商量好，外面的一圈椪柑絕對不能偷，這樣容易被發覺，我們的政策是“攻內對外”（從中間偷起。晚上便開始了計劃）我們各自拿一個大塑料袋，然後翻牆過去偷，忙了2個小時，收穫不大。原因是塑料袋不夠堅固，容易穿孔，往往會掉去一大半。後來我們又研究着用蛇皮袋，不好用，原因——太割手。用書包不行，容易斷帶子。冥思苦想了一星期，終於皇天不負苦心人——用桶裝。於是我們這些“貓”各自出了5塊錢，買來2個加厚的大鐵桶，這是一個標誌性的成功。5個人負責去偷采，2個人在圍牆之上拿着勾繩，其餘的同學在圍牆之內。就這樣的偷法，不到半月椪柑地里已經是“外表其華，腹中空了”。
到了採收椪柑的時候，那可憐的桔農，找到了“沙漠阿拉伯”可謂是：“仰天長嘯，壯懷激烈，還我柑橘也。”“那個沙漠阿拉伯”想都沒想，就跑到我們班，“拉皮條”來了。大叔氣得一直在那裡謾罵，鄙人坐在前面，忍不住開口了：“說話得有證據，就是寫篇文章，也要六要素的不是嗎？”大叔聽了我的話兩眼發直。
第二天，不知從哪兒弄來了，糞桶、扁擔、鋤頭各十幾把，將我們叫到了柑橘地，用鋤頭圍着桔樹鋤出一個個的圈圈，然後將圈與圈之間相互連接，這不叫我們幾個，到廁所裡面挑糞，然後倒進那些圈圈裡面。一會兒的功夫桔地里便流滿了，髒兮兮的大糞。從那天晚上我們安分了。隔壁的111班可能是“寂寞”了吧，去柑橘地里瀟洒走一回，結果都蹋糞而來，被“沙漠阿拉伯”逮了個正着。哈哈，這黑鍋不背也得背了。
（六）
談到學校的規章制度那哪能一“亂”字了的。
學校有家商店是“沙漠阿拉伯”的親戚開的，除了可以買書本、吃的，也可以抽獎，買煙。說到抽獎，可憐了那些弱智同學，一個月的生活費抽獎了，到了最後連吃腌菜的錢都沒有了。買煙的更有才，本地產的白沙煙是5塊一包，金品的則要10塊。因為大多數的學生都是農村的沒有那麼多的閑錢，所以就來了個“社會主義”——將煙拆開，白沙的3毛一根，金品的5毛。
校門外也有商店，還有網吧，有老虎機。外面的條件更優越，不僅可以賒賬，還可以偷個什麼廢銅爛鐵的去換東西吃。我們親愛的吳青同學，可是中毒不輕啊。因為我們這裡是城鄉交界，吃飯不僅可以交錢，也可以交稻穀代替。吳青同學因賒賬太多，打電話給廣東父母要了錢，另外，又在姑媽家偷出了兩袋子穀子，上交了校方。兩袋谷的錢，可謂是杯水車薪啊。於是，一天大雨滂沱的晚上，吳青不知從哪，偷來一部摩托車，這才將那些驢打滾的賬還清了。
這個只是冰山一角“沙漠阿拉伯”更厲害！城裡學校交600塊學費的時候，我們交800塊，還設了N個興趣愛好班。你就是一傻子，他也要找出你的愛好，錢嗎？照交！知道過幾天，市教育局會下來視察。便在紙上抄好，說什麼，不該說什麼，應該這樣說等等。強迫我們必須照樣做。鄙人很聽話，該說的我都說了，不該說的就說“沙漠阿拉伯”不允許的……就是這樣強制興趣班，被強制着取消了，學費也退了下來。那個“沙漠阿拉伯”被批了個狗血淋頭。出旗的時候那“沙漠阿拉伯”信誓旦旦的嚎叫着：“老師是，園丁、是粉筆、是油燈、是燃燒自己，照亮學生的路燈……
（七）
到了初三我們的備課老師，全部換成了清一色的男老師，除了個個牛高馬大之外，怎麼還是像狒狒。
語文老師是一個1米85的大傢伙，聽說他以前在社會上混的時候，可是打架高手，就憑着他那身段以及那粗重的胳膊，我們這些調皮的同學，有點望而卻步。但是，英雄總是有的“八大金剛”的老三就不信這個邪，照樣做着他的夢，睡着他的嬰兒覺。那個大傢伙，快步走向老三跟前。用書輕輕地拍了一下。老三沒醒，迷迷糊糊的叫了一句：“吵死啊！”那大傢伙，瞪綠了眼，抓起老三的頭髮，篩盤大的手在老三的臉上“啪”的一巴掌。吼道：“我叫你僵卧孤村不自哀！”又是一巴掌“尚思為國戌輪台”、“夜闌卧聽風吹雨”、“鐵馬冰河入夢來。”……下課了，我們數了數老三的臉上，不多不少正好20個紅彤彤的手指印。
物理老師是一個不負責任的傢伙，他的要求是；老子上課，只要你們不講話，不走動坐位。隨便你睡覺下棋，他絕對沒有意見。一般，上午上四節課後，就可以去吃飯。往常的今天物理課應該是第四節，因為數學老師有急事，所以調換了一下。後面的“八大金剛”老四酣睡正香，我們邊上的幾個故意，敲着飯碗“啪啪”的響，老四以為是要吃飯了，柔了柔眼睛，便拿着飯碗，站起了身，正要朝着食堂跑。被物理老師一把叫住：“四老爺，您老醒來啊，舒服嗎？對不住您啊，現在還是第三節課的開始，您老再睡會兒，等下我叫您那。”
英語老師，一看錶情就知道他被某同學氣得夠嗆。我們班的“人才一號”連續考了2次鴨蛋。第一次，他將多項選擇，寫成了單項。就算我們這些ABCD丟紙團的都考個四五十分。他鴨蛋“天才一號”是非他莫屬。雖然老師的罵，是劈頭蓋臉。但是，第二次他也的確看了題目，因為上次的單項選擇失了誤，這次他看見了單項選擇，就全部選的D但是試卷上只有ABC沒有D。
（八）
到了最後一學期，承蒙班主任看得起，將我的坐位編到了最前面，而且是第一桌。
歷史老師每次看我的眼神都是惡狠狠的。有一天終於忍不住了，破口大罵：“你這個傢伙真的無聊，死在個最前面，討飯的書都沒一本。說著便要我回答問題，如果答不上來，揍一頓不說，又要跪着寫1000字的檢討。“老子問你，宋朝為什麼會滅亡，清朝為什麼會滅亡。這樣無厘頭的問題可難不住我。“宋朝的滅亡，是旅遊造成的因為；宋朝戰亂的時候，秦觀、范仲淹、歐陽修、他們都在寫自己的遊記，然而他們都是當時的政治兼軍事家。清朝的滅亡是基因問題因為；清朝一個滿族帝國，他不願重用漢人，唯一的最好的方法就是不許滿漢通婚。清朝有十個皇帝載入了歷史。前面五個，雖然說不上什麼英俊瀟洒，但也是個個牛高馬大，博古通今，博學多才啊。後面五個，智商低得可憐，政治一塌糊塗，有名無權寄人籬下。就是他們近親通婚過多，他們所謂的肥水不流外人田政策，是他們命運的絆腳石。老師笑嘻嘻的說：“真是‘天才’啊。”
快到中秋了美術老師要求我們畫一幅，有關於中秋的畫，鄙人畫畫細胞一向比較差。看着同學畫了月亮，畫了嫦娥，還寫了什麼“明月幾時有——舉杯邀明月”類的。我開始依葫蘆畫瓢，用圓規畫了一個圈，下課鈴便響了起來。我無奈的教了畫卷。第二個星期上美術課。老師拿着一打畫紙走了進來。“噼啪”一下將畫紙摔在桌子上面，用那種異樣的眼光盯着我。我有些不解好似，他與我有什麼不共戴天之仇。“該班啊，有個傢伙真的無聊，他把老子講的話當狗屁。我早就說了，要畫一幅關於中秋的畫，有個傢伙，不畫也罷。他畫了一個‘蛋’給老子，我怕他是真的想死！”教室里哄堂大笑起來。老師指着我的鼻子說：“就是你這個造死的傢伙！”說罷便將我的畫紙往桌上一拍。“月亮是怎麼樣的，你總要表示一下吧！”我擰開一支黃色的水彩筆，框一個金黃。“老師拍着桌子大罵：“你這個傢伙，膽子蠻大啊！”“您剛才不是說要我表示一下嗎？表了啊。”“那——那你這傢伙，別人都提了詩，你總要寫兩句吧。”“我夾起黑筆，在上面寫道：“狂野皓月無人觀，行於西邊獨自傷”！老師無語，白着眼睛看了我一分鐘。“難怪你們歷史老師叫你‘天才’我看是名副其實也！”
到了最後一學期，好多同學走的走了，“八大金剛”也開了。坐在教室裡面上下課，覺得是外星人在說天文。我逃學了不上了，不想上了。離開這個烏煙瘴氣的庸校“神經科”不知道現在同學們可好！