去年4月3號，經朋友介紹我來到了煙雨。當自己再一次回到了文字王國里的時候，真的有種回到待字閨中時候的感覺。因為那時自己就很喜歡和文字一起玩耍，婚後雖然也會看一點書，寫幾個字，可和那時相比卻是差之千里。自從這次重新開始到今天已是一年有餘了，在這一年有餘的時間裡，自己沉醉於網絡。每日沉醉於寫字、看書之中。時光無聲息的飛逝，以往自己每隔一段時間就會對自己做個小結，是非功過，一切的一切。成功也好失敗也罷，都會理智的審視一下自己。可這一年多來，雖說偶爾也會對自己的行為做一些回望，和以往相比卻是粗略的。
漸漸地自己發現，原來的那個自己已經變得不知去向，現在自己會為一篇文字得了一個精品而高興，進入百家更使自己的虛榮心得到了一份前所未有的滿足。自己會為此高興一陣兒，當看到自己的文字沒有任何此類的字樣的時候會很失望。為此自己每寫一篇文字就會用很長的時間去完成，尤其朋友約定的合奏題目時更是如此，記得寫那篇合奏散文《踏青》時，自己更是做出了前所未有的荒唐事。那天本來小女是上學的，可自己中午邊寫邊改，竟然把小女上學的事情忘記了，小女因此整整晚了半節課，這是以前從未有過的。此篇雖說是煙雨的一篇精品文章，可卻被人批得體無完膚，我在前幾日也為此發了站內短信詢問該文作者——寂寞心扉，希望聽到一些不同的見解。可得到的回答是：“你真的往心裡去了，最近很少上網，放下了。”我很失望。我真的不理解，有意見不是也應該有相應的方法嗎？
偶爾和一兩個自己認為還算談得來的朋友說上幾句話。這時有人說：“你不要整天和文字打交道，那樣你會變得很嚴肅。”
還有人說：“我感覺你在很嚴肅的學習，有些在逼自己，別這樣，這樣讓和你說話的人也變得很嚴肅，寫東西應該是一件開心的事。”
又有人說：“別追逐。”
和朋友說了此事，朋友笑着說：“你呀，陷得夠深的。”( ： )
聽到這些，我會一次次的問自己“這是以前的你嗎？你到底要怎樣？”原來沒想過這些，為何現在會如此？從來沒有如此沉迷的做過一件事情，這種變化讓自己心裡多了一份不安，自己變了！這樣一個結論，讓我很是恐懼。為何自己會如此？只是對於寫作和文字的愛好嗎？為此自己決定要休網一個月，用來審視自己，檢查自己，調理自己……和過去那個簡單的自己做個對比，不讓自己的靈魂離自己更遠。
14號，自己的那篇《恨不相逢未娶時》【2】寫完以後便決定開始此項任務。和清輝、貝貝、一蝶她們說明了此事。準備實施自己的計劃。可事與願違，第二天朋友來了短信：“你隱身上，看看吧。我給你留言了。”自己的原則被這樣一條短信打破了，自己又一次違背了自己的原則。原來打破原則是如此的簡單，只需鼠標輕輕一點，一次、兩次、三次……幾次重回到網絡我已經數不清楚了。看着空間里的召喚和真誠的問候，自己又一次回復了，幾天過去，時間已不是原來的一個月。還剩二十幾天，真想自己能堅持下來，可有些問題在困擾着自己，那些意見的來源，那些中肯的話語。又一次次的讓自己回到網中找尋，想找尋一個屬於自己的答案。這種違背原則意味着什麼？我說不清楚，自己應該高興還是檢討？違背自己定的原則，還是挑戰了自己，該如何定義？
有人對我說：“有用嗎？”是呀，有用嗎？本以為一個意見後面都會有一個很順理成章的建議。可事實卻非如此。
也有人對我說：“你想知道！就能知道？你以為你是誰？”是呀，我是誰？
弟妹看了對我說：“姐，有人給你提意見和建議你聽聽就行了，別總問人家為什麼，這樣不好，真的不好。反正我跟你說話感覺很累，你總問為什麼，其實誰跟你說話時真沒想那麼多，只是當時看着彆扭就說了，你還總問。”每每此時，我就有些疑惑，為什麼意見、建議和方法會分開呢？想到這些，突然明白一個道理。有些事不是你想得到答案，就可以得到的，也許有些事情直到最後，自己也不會清楚它的來龍去脈。
記得21號晚上看電視上播出的《徐志摩》【11】，當看到泰戈爾看到自己的思想在當時的印度是前衛的，而到了我國卻成了保守的，他也為此感到迷茫，也為自己的思想有過鬥爭時。自己才知道，原來那樣的巨人都會有迷茫的時候，自己的一點小困惑就算不得什麼了。此時，才知道人是不可能想知道什麼，就能知道什麼的。雖說喜歡挑戰自己，可這種挑戰意味着什麼？一次次的問自己，結果發現越是整理，越覺得自己格格不入的東西太多，格格不入得讓自己都有些反感，何況他人。適應別人？還是繼續自己的格格不入？曾經因為一些固執地堅持打破了自己的原則，此時自己也搞不懂原則到底是什麼了，是以前的觀點的繼續？還是放眼執着自己的計劃？仔細想想，還是決定讓一切就這樣吧，把該忘記的忘記，該記住的記住。
自己在23號開始便嘗試放棄那些沒必要的追尋，這樣一來心裡立刻覺得輕鬆了許多，也許這就是人們說的放下吧。盡量的把自己放到似水的年華中，去體味真正的生活，學着不要去堅持那些不必要的固執，只要自己的靈魂不離軀體太遠。儘力無悔是自己做人處事的唯一不變的準則。能否成功我不清楚，可我知道自己一定會儘力去做，因為我不希望自己的人生後悔的事情太多。