午後的夢把記憶啦的很長很長，比時間還長，像暴風雨來臨前的海岸線，漫無天際……
很多很多的時候，會花大把大把的時間來規劃自己未來，可是結果總是一天一天荒廢了歲月。早晨起來看書，盯着書本目不轉睛，卻是一片空白。遊離在教室，自習室間徘徊着，找不着路……
又一次的在上課前逃掉，我想我的世界似乎不需要那麼的喧鬧吧，我想我可以找個安靜的地方好好看書吧，我想我可以努力的堅持完自己的理想吧，我想……自嘲的笑一笑，我不知道我都在想些什麼。我記得很久以前我有一個理想，可是怎麼找都找不到了。我還有什麼可以奢求的呢？
來來往往的那麼多人，我看到許多意氣風發的臉，似乎我們不是同一個年代的，我的眼裡，多了許多莫名的，看不見的東西，心的蒼老，是無人感知的。當初是我自己選擇的路，如今走不下去了，卻不敢哭。媽媽說，你必須待下去，這裡不適合你。爸爸說，你要堅持下去，回家沒有意義……於是我不知道要怎麼走下去……看到霖為了工作奔波的心情，我想我的以後不會比她好多少。曾經有那麼一個人，我以為可以帶我走過那麼多年的憂傷，可是卻在路口把我丟下。我沿着自己選擇的方向，一路迷茫。一直沒有學會恨，因為還期待着。可是也忘了愛，還是怕疼。
這幾天去車站的次數多了，我不知道自己會在那一天選擇哪一班車離開這裡，我想去一個陌生的地方，誰都不認識的地方，卻又怕自己無法面對。我討厭陌生的地方，會很無助。三月里的風箏，想飛，飛不起……
一直以為不流淚就是堅強的表現，一直以為敢面對就是勇敢地開始。可是越是隱忍就越是荒涼，越是面對就越發害怕……
陰霾了整個冬的天空，陽光可以溫暖了。身邊的人也都有了新的目標，也在為之努力奮鬥了。惆悵而獨悲。一直不敢想明天，似乎是個很遙遠的東西，空洞且陌生。羨慕的人不知道自己的悲傷，知道的人卻更彷徨。真的是越長大越孤單了么？
或者說，長大本身就是一個孤單的過程。已經習慣了自己的習慣，發現習慣更難。許多東西確實隨時間淡漠了，而更多的是越來越綿長，越來越刻骨銘心。桃花樹下的小幺，消失了……越來越多的沉默，越來越空的心思。或許六月的開始，要在六月結束的！那年夏天，我走過了好多的六月……回的去么？
三月的風吹得人心躁動。我看着屋頂上跳舞的貓，覺得它很幸福。我羨慕它可以自由的享受着溫和的陽光，然後懷戀我的鞦韆。乖乖說前面有陰影，不要害怕，是因為後面有陽光。我轉身想要看清楚，卻睜不開眼，什麼都看不見……刺痛的眼，微微有些濕潤了，卻顯得更明亮……
遇到一個很久不見的人，微笑着問你好嗎？然後再微笑着錯過。世上最讓人只可惜的事，莫過於兩個漂流瓶在茫茫大海相遇后，碰撞着發出聲響，那麼的蕩氣迴腸，然後再隨波漂向更遠的地方……不是漂流瓶卻註定漂泊。討厭那個算命的老頭，說我一生註定漂泊，於是很多可以從新選擇的機會我都放過，我只想在一個地方獃著，想努力改變一切現狀。儘管很難過，滿目的蒼穹，無以為荒！儘管也想逃……
婷說我先出去，混好了你在來。心裡聽的暖暖的。還有人那麼那麼的照顧我。儘管我知道外面的世界沒有那麼好混，我也知道現實的殘忍，可是還是會莫名的感動。也許，還未完全放棄對世態的期望吧。商界的傳奇很多，故事也很多。更多的是人情的冷暖，利欲熏心的勾結！那是一個冷酷的世界。卻向爸爸提出了回去經商的請求，讀書，越來越不適合自己了。心讀軟了，世界卻硬了。那麼喜歡文字的自己，開始厭倦了。畢竟是那麼的不真實。小時候很喜歡詩詞歌賦，現在了也還不忘看看詩經，楚辭。可是每看一遍心裡就更荒了，那個世外桃源，是要足夠的金錢才能找得到的！並不是一塵不染，而是寸土寸金鑄件起來的！
西行的計劃無法進行，告知體檢不合格。手術后並不一定會更健康，是更糟糕，我討厭那個不負責的醫生！更討厭自己！忘了是誰的挽留。我不是個好人，更不是個乖孩子。不是帶上眼鏡就會學識淵博，不是假裝乖巧就是好人。不知道要把自己的想法告訴誰，想開始，卻放不下。父母的期望太高，卻又太飄渺。我無法滿足兩個人的願望。不知道是我太無能，還是他們太自私。不能在一起，我就選擇自己。至少，我還可以看見你們偶爾的微笑……
東面太遠，西面不行，中間的我好為難。背負太多期望，卻不知到我的為難。有時候都想問問，你們真的是為我好嗎？不過有一點是明白的。茫然又茫然的看着天花板，看不見來路，看不到出路……
樓道里響起的聲音，匆忙且急促。我知道，早上的時間又荒廢完了，下午還得繼續，坐在人群中比死還難受。寧願看着天花板發獃！也不願意出門，那是需要勇氣的事情。勇氣是目前我最缺少的東西……
聽着自己呼吸的聲音，想象着外面的繁花似錦。很熱鬧吧？
三四五月的天氣，都是鳥語花香的吧？
六月的心情，是酷暑寒冬……
……