??很久沒有讓自己瘋，一直把自己關在一間小屋裡，讓自己過着那些所謂寫手的蝸居生活。其實，我不是什麼寫手，我也達不到一個寫手的要求。在我心中，寫手，不僅文字水平要高，而且，寫手是與黑夜、酒精、煙相掛鈎的。我全都做不到，所以，我不是。而我對這點，很慶幸。因為我能感覺到，寫手的生活，其實，一半是跟頹廢相關，精神上總是有着莫大的空虛，不停的寫字，把黑夜與白天顛倒，那都是一種情緒的宣洩。黑夜，可以引發一系列的冥想，可以衝擊慾望為之沸騰，讓靈魂深處最隱秘最真實的聲音衝破最底層的防線劇烈爆發，一旦找不到發泄的出口便會動蕩不安。黑夜，適合瘋狂。
??而我不適合也不喜歡這樣的生活。雖然我很喜歡文字，雖然我也愛好寫字，雖然我明白，寫字的人，往往總是太容易悲傷，而我也時常會覺得傷感，會覺得迷惘，覺得生活一些讓我盲目，走着走着就恍惚了。只是，我知道，自己一直是幸福的，傷感也好，迷惘也罷，就算恍惚，我也知道，會有一雙手牽着我走。這讓我安心。我知道，周圍還有那麼多喜歡自己的朋友，可以讓自己快樂。而不會蝸居成一個冷血動物。雖然我總會時常隱隱排斥一些陌生。不喜歡認識太多人。而一旦認定是朋友，便會坦誠相待。
??連續一個多星期都是在深夜12點過後開上床。白天總是顯得神情睏倦，有些頹廢。於是告訴自己，要早睡。前天晚上，9點多，開始困。告訴群友，自己要睡覺了。不顧大家的詫異。關了電腦。躺在床上，竟然一直睡不着。眼神睏倦，腦細胞卻異常活躍。也許是因為平時習慣在這個時間讓睏倦的自己繼續精神，聊天寫字。所以，此刻怎麼也睡不着。聽着那些如水般的曲子，腦袋依然清醒。一個小時后，乾脆把燈打開，看了半個小時安妮的文字。心靈沉迷，思維更加活躍了。想起很多很多的過往，想象着，城市裡那些迷失的靈魂，心裡漸漸開始荒涼。其實，做個不寫字的人，就不會有那麼多的愁緒，不會有那麼多的深深寂寥，更不會那樣冷漠，把自己關起來，躲在自己的小小世界里，自演自說。可以把那些時間變成一種幸福，與朋友，與親人，做着快樂的事。
??很想爬起來，寫點東西。腦子裡裝滿了各種故事。很想很想寫字。看看時間，11點多，告訴自己，必須入睡了。不要做個深夜的女孩。我是不適合深夜的。文字，對於我來說，只是一種可有可無的東西。我想的時候運用它，不想的時候，就不去看。文字，不該成為束縛自己生活的工具，很多時候，文字，也會讓人性扭曲，讓人不幸福。我們不該成為文字的奴隸，為它而狂，為它而悲，把一生都交付給它。文字往往是深夜裡頭開出的燦爛的罌粟花，美麗而帶巨毒，常帶着一種毀滅性的災難。我沒有那個情趣，也沒有那樣的水平。所以，我不會選擇深夜讓自己孤獨彷徨，睡眠是最好的東西。清晨早早的醒來，空氣很清鮮，周圍漫溢着乾淨的味道，讓人覺得心曠神怡。
??所以，我想我是適合白天的女子，夜晚，總是與神秘掛鈎，與一些邪惡相連，黑夜總會掩蓋很多東西，美好的，醜陋的，悲傷的，幸福的，都被黑暗吞噬着，與各種慾望攪拌在一起。看起來頹敗而猙獰。白天，能看到明媚的陽光，暖暖的，讓人心情愉悅，有着青翠的山林與田野，讓人覺得心神清爽，而綠樹繁花，奼紫嫣紅的世界里，看起來一片繁榮，清脆的鳥兒鳴叫，蝶兒翩躚蜜蜂嚶嗡，一切看起來都是那麼美好。所有的乾淨的與骯髒的，全都一目了然，不會懼怕，心也自然明朗。
??有人說，我是個看起來文靜，其實很瘋狂的人。也許吧。長期的蝸居生活，相對不算寫手的人，是難以忍受的。總要走到外頭呼吸一下新的空氣。而我也有自己的極限。在家裡，可以安靜的獃著，而走出，在一群人裡頭，也可以很瘋。在我的個性裡頭，活躍開朗，佔了一大部分。雖然，有時在陌生的人群里，也會顯得很安靜。一切不過是因為習慣了安靜而逐漸影響了性格。有時，會在陌生的人潮中，不知所措。曾經的伶俐與精明，已經慢慢的淡出我的生活，而混沌與笨拙開始漸漸的闖了進來。共2頁,當前第1頁1
本文作者：夢╰☆╮雪
??所以不喜歡所謂的應酬，不喜歡當所謂的領導。我知道，自己的能力已經在蛻化。而我更適合過屬於自己的安靜。所以，昨天晚上，在包廂里，我盡情的發泄，讓自己溶入里音樂的動感中，快樂而激情。到了後來，開始覺得倦怠，一些歌曲變得傷感起來。一些陌生的影子在搖晃，我知道，他們比我快樂。而我，已經不知道自己是快樂還是傷感，充斥在耳邊的只是嘈雜，那些音樂開始變了調。想回家了。家，很溫馨。讓我安寧。而那些煙霧繚繞的混濁，讓我徹底厭倦。
??走出包廂的時候，深呼吸一口，心開朗起來。其實，我的朋友，都是很單純的。雖然，有時鬧得不象話，但至少，在那裡不會有曖昧的眼光，不會有那些居心叵測的心靈，更不會有一些論壇上的污穢與謾罵。大家的心，在玩鬧中顯得單純而善良。快樂而明朗。
??偶爾相聚就好。聊聊快樂，談談旅行。把平淡的生活，演繹成為快樂常伴。
??生活，長久的平淡過後，來點激情與快樂。就已經很好。我已經滿足。當有一天，走過那些心靈嚮往的地方后，也許人生會更加完滿。
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本文作者：夢╰☆╮雪
安靜與瘋狂 標籤：上帝也瘋狂