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給,自己

白雲飄飄作文網 字數:1600字

  你不懂,當然你也不需要懂。

  不曾一次,我會淪陷在那美妙飄渺的幻覺中,也不曾一次,在無人的時候,我會遐想未來的某一刻,可依稀,那些幻覺都一次一次與我擦身而過,我只是愚蠢到淡淡嫣然一笑而過,拖着假堅強的表情,易碎的心,貽笑大方的頷首裝執着。

  好吧,我承認了,我是傻瓜,讓人琢磨不透的。即使是這樣,我也不知道為什麼,但我還是忍不住有時候,自己也會常常在冰冷的深夜,捨去溫暖的被窩,跑到夜市攤上吃涼米線,挑最不引人注目的地方,一個人吃得津津有味的淚如雨下,等到吃完才發現,錢沒有帶夠,而且還稀里糊塗的穿着睡衣就下來了。早上有時早早的起來以後,才發現沒有什麼可做的,又接着去睡覺了。獨自一個人去超市時,我只要在心理默念到225的時候,就可以輕鬆的擰一袋草綠色的包裝的薯片回來,回到家扯袋子的時候,才發現拿錯了,原本想拿芥末的,卻那成了青檬的。從海埂大壩的這一端,走到那一邊,只半個小時的路程,我卻足足花了60分零7秒,明明知道,吹海風會不知不覺的垂淚,可自己還是控制不了對大海的偏愛,就靜靜的駐步在那裡,讓海風颳得自己面目全非的傷痕纍纍。

  我明明想要的也不多,卻怎麼也得不到。

  開始獨自一人回憶起你我單純的約定,記起了我們曾經對現在的嚮往。一切的一切,將輪迴而去,不在孤影着悲傷的看着離去的背影。

  一個人,等到深夜,霓虹燈漸漸黯淡了下來,人群在街巷開始隱沒人跡的時候,才拖着稍稍疲倦的身影行走於夜幕里,喜歡坐雙層的公交車,獨愛上層的駕駛員的那個位置,在投向茶色的玻璃窗外,看着霓虹燈被漸漸拉長,看着疾步回家的人群,拖着長長的幻影,消沉在夢裡,又經常是一個人就這樣看着看着就小睡了過去,等到一個急煞回神,卻已經坐過站了,冒失的急促按了門鈴,然後狼狽的下了車。

  看影劇的時候,我不會像普通的人那樣,看得感動的地方就哭的一塌糊塗,我會細細的無以倫比的去鑽牛角尖,看看那個地方有沒有拍攝得穿幫,值得我去興奮一下。晚上的時候,閑的無事,等家人都出去散步的時候,一人人窩在被窩裡,關掉聲音,看鬼片。看到鬼的樣子后,還指指點點的說畫得一點都嚇人,一點都不逼真。

  好吧,就算是這樣。恍惚之間,我驀地發現時間又這樣從我的手指間無聲無息的劃過,盡然是種深沉的罪惡。天,我又虛度了n次時光了。就算下次出門之前,我都寫好備忘錄,扣在我的鑰匙環上,回家開鎖的時候,才發現不知道掉到那個鬼旮旯里去了。喜歡在拍集體照的時候,偷偷準備一本書,等到一二三茄子的時候,迅速一揚手臂,擋住自己,然後等到拿到照片的時候,還一個勁的樂呵呵陶醉其中。自己也永遠都是獨特的那類,冬天比誰都要穿的單薄,卻常常不會因為生病而苦惱糾結,再冷的冬天,只要沒下雪,沒了道路,都要啃上一隻凍得堅硬無比的冰棍,在凌冽的寒風中,一個人冷得瑟瑟發抖還叫囂幻想着,冰棍的美味。不用擔心會不會發胖,因為減肥是為了展示自己的,我不出眾,我平凡但不平庸,我不會為了一件好看的衣服而肉痛的自願掏出錢包,承受飽受挨餓的後果。我不會在意自己的外表好不好看,因為好看的東西都是完美的,只有真實的東西才是不完美的。

  頭痛欲裂的看着書桌上的一沓厚厚的書本,還有一隻寂寞的筆桿孤寂的就那樣倒在了地板上,有時候真覺得這個世界上丫的欺人太甚的東西有很多很多。

  從不喜歡英語,但對外國的精髓絕世風景,抱有期待,別有一番寵愛。一看到黑板上的那些瀟洒的蝌蚪文,心理就不知不覺的害怕打顫。

  所有的故事,又開始,註定會有結局,不管是幸福還是悲傷的。可是,我卻想寫上一部不大實現的,只有開端,沒有結局的故事。怪人,對。你們說對了。我要另開出一番天地,我是凡人,看到光輝華美的榮耀,也會眼紅,也會羨慕。

  當我用積蓄了很久的壓歲錢買了第一輛車的時候,而且還是自行的,開始蹣跚跚的騎車的時候,引來了多少旁人的煞羨一時。心理特別滿足,恨不得就這樣逗留的慵懶的推着車,繞着城,一圈一圈的沉迷。

  第一次牢記自己生日的時候,咆哮的怨恨着自己為什麼是九月。我喜歡11月,喜歡11月的撲朔迷離;喜歡11月的芬黃一片枯枝敗葉,蕭條的掛在樹枝上。然後和着記憶跟留戀滿滿的不舍的卷進了鬆軟土壤之中。跟大地一塊熟睡;喜歡11月的寂寞芳華,眷戀窗外那些疊成紙灰機的日記紙張,劃出無形的弧線,托起夢想飛翔在朦朦朧朧的霧裡,旋轉,飄落……

  有人說,沒有一個人,會到一輩子的霉,也沒有一個人,會走一輩子的運。走自己的路才是最好的,不要走前人所覆滅的道路,也許真是這樣吧,即使是這樣,我想,我就是我,卻絕不允許誰來改變我自己勾勒出的每一擱筆。

  即便,是你。

  雲南省貿易經濟學校高一:吳欣澤



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