“出去玩唄！”
“今天太陽從西邊出來啦？！向來‘大門不出，二門不邁’的人也會說‘出去’？我的耳朵沒問題吧？”
“沒啊！”
“老實說，出去幹嘛？”
我低下了頭，沉默不語，您便問：“是不是去送信啊？”
我抬起頭，望着您，您看出了我的疑惑，便說：“前幾天剛收到信，怎麼可能會不趁着周末去回信呢？”
我知道沒什麼好隱藏了，謊言在您的面前永遠不能成功。我把信拿給了您，您沒有把信拆開，只是看着，或許您在沉思。過了好久，您對我說：
“聽我的話，不要和他們來往了，你現在有現在所要做的事，即使是將來，他們也不會有什麼用的，他們只不過是‘過去式’罷了，而過去了的，你可以銘記，但不應該沉迷。如果沉迷於過去，你就會忘記了現在。你懂嗎？”
我又低着頭，“把頭抬起來，看着我的眼睛！”您用命令的口吻對我說。
“我不懂！”我低着頭回答。然後抬起頭說：“我也不會忘記現在，我知道我現在所要做的是什麼，即使是將來？誰又能預知未來呢？”
您沒有說話，我回到了書房，靠在椅子上，望着那些書，我其實懂您的意思，我也知道您為什麼不讓我和他們來往。可是，我真的做不到在這麼短的時間內就割捨掉過去，請您原諒，也請您能理解。我傻傻地坐在椅子上，又開始想“過去”；而您則坐在沙發上，我知道您在思考。過了好久，您把我叫了出去，把信還給了我，說：“去寄吧。”我先是一愣，不過您沒有說話。我跑出了家門，奔向了郵局，把信遞進了郵箱，我笑了。回來的時候，先是笑的，可到最後，我又笑不出來了。我感覺，我很對不起您，我沒有照您的意思去做，而您懂我的想法，才改變您的做法。此時，我感覺我是多麼的不孝啊！可我又是怎麼了？為什麼會明明懂您的意思，卻還是違背了？如果說您懂我的想法，可您又並不是真正地懂，您只是明白我的心情，不想讓我難過，而我真正的想法，您並不明白！
後來，我變得比以前更乖，不惹您生氣。您不懂我的心，我並不怪您，因為您不是我。但我不能做“不孝女”，所有的“乖”就當是我違背您意思的補償吧！
現在，我上初中了，有同學說我“不合群”也不愛講話，問我在這個班有沒有以前的同班同學，我搖了搖頭，她們表示同情，不過，我並不需要同情！
說實話，剛開始，的確是很難適應突然與好朋友分開的事實，或許也的確有一點“沉迷”。不過，隨着時間的流逝，我開始學會了遺忘，而我也變得不愛與人相處了。確切地說，過去，我是班裡最活潑的“男生”；現在，是班裡最安靜的女生，我變得沉默寡言了。不過，我不知道該怎麼和現在班裡的同學相處，女生總是一堆一推的——這一堆談論電視，比如說“快樂大本營”什麼明星之類的。打從近視突破四百度以後，我都不怎麼看電視了，叫我怎麼和她們談論呢？那一堆談論愛情，比如說誰誰誰和誰誰誰分了，什麼哪個班的哪個男生很帥啊之類的。不管怎麼樣，我都不會到她們那一堆去的，“花痴”，在我看來，比“精神病”還“神經”！ 若和男生相處，避免不了他人的閑話。而童年時那操場上跑來跑去，跳來跳去的身影已經消失了，再也看不到了……
上學期，一直安靜到學期結束，不過這學期好多了。雖然現在有朋友，但沒有過去的那麼好。我也知道，不是現在的不好，只是過去的太好。而一個人要想忘記過去，那麼他（她）現在所擁有的就必須比過去的還好，這樣才有可能。可我呢？只能怪我曾經擁有過的太過美好，使我無法忘卻！我知道，您所犯的一個又一個錯誤的理解，所做的一件又一件正確的事情，都只是因為您愛我，我懂，而我唯一能表達“懂”就只有那六個字——“對不起，請原諒！”原諒我至今也沒有與他們一刀兩斷——對不起，我真的做不到啊！
您以為我是捨不得過去的好朋友，以為我需要一個知心的好朋友，然而，您錯了。我真正捨不得的是過去的那份友誼，那段回憶，我真正需要的是一份新的友誼，一段新的記憶。表面上，兩者似乎是一樣的，但真正的對比起來，並不一樣——前者，是人物；後者，是生活。其實，我也並不想沉迷於過去，只可惜，現實得不到的，也只能在幻想中實現……我只想說：
“其實你不懂我的心！”
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