有個人非常喜歡猩猩，一天心血來潮去動物園看猩猩。
當他看到猩猩時，興奮地向猩猩招手，
結果猩猩憤怒異常的拿地上石頭丟他。
他被砸得頭破血流，非常生氣地找管理員理論。
管理員十分疑惑的問：「你對它們做了甚麽嗎？」
他說他只是對它們招手打招呼而已。
管理員回答「這就對羅。我告訴你，在猩猩的語言里，招手是罵它白痴的意思。」
「哦！原來這樣。那，我要怎樣和它們打招呼呢？」
管理員答道：「你要面對它們槌胸吶喊。」
於是他立刻跑到猩猩面前對它們槌胸吶喊。
結果，他看見所有猩猩對他招手。
"你知道嗎? 老吳, 我的狗每天都會把當天的報紙叼來給我, 真聰明."
"沒什麽稀奇呀, 別家的狗也會."
"可是我家沒訂過報紙呀"
有一個精神病患，每天中午，大熱天的，撐著一隻黑傘，頂著大太陽，
一個人就坐在廣場上，動也不動。該醫師幾經心理輔導都不知其為何
會有此舉動，一天中午跟著他，也拿著一黑傘，就坐在該病患的後面，
藉此就近觀察他有什麽舉動，時間一個小時過去了，病患仍是不動.
再過了半個鐘頭，他終於動了...
他轉過頭來，對那個醫師說：「你也是香菇嗎??」
有一位婦人她老公常常買醉後才回家.於是,她決定要改正他這項惡習.
在萬聖節當晚,她穿著一件魔鬼戲服,躲在一棵樹的後面,準備在她老公回家的路上等他
當他老公走近時,她手持乾草叉,頭戴紅帽,屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前.
老公問:"你是誰?"婦人答:"我是魔鬼."她老公接著說:"走,和我一起回去,我已經娶了
你妹妹了."
男人與女人的定義
成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人
成功的女人就是能夠找到這樣的男人
男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上
女人期待結婚之後他會改變，但他不會
男人期待結婚之後她不會改變，但她會
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對?」對方辯解道:「坦白跟你說好了，
其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」
所謂必需品,就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品.
所謂奢侈品,就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人.
所謂算帳,就是跟帳冊或老公有關的一種行為.
所謂嚴肅,就是男人不會在看你的衣服時出現,而會在看你的帳單時出現的一種表情.
所謂流行,就是會讓女人發顛,男人發瘋的東西.
所謂貂皮大衣,就是連死後都能把男人榨乾的一種動物的皮.
所謂結婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物.
所謂夢中情人,就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人.
所謂腦死,就是當一個人處在熱戀中的狀態.
所謂天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
所謂堅持,就是未婚的人依然單身,已婚的人仍不肯離婚.
所謂法西斯主義,就是容不下一粒沙子的熱戀男女.
所謂理想主義者,就是既想保有老婆,又想擁有情婦的男人.
所謂詩情畫意,就是只要相愛,即使是白痴加IQ零蛋也會浮現出的一種情境.
所謂蜜月期,就是在你自食惡果之前的那段時光.
所謂夢話,就是情人會在白天講,老公會在夜晚講的話.
所謂單身女郎,就是現在不用你負責,但以後你就要負責的女人.
所謂單身漢,就是只要你保持單身,你就還是條漢子.
所謂約會,就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候.
所謂社交,就是跟一群不相干的人,談一堆不相干的事的一種行為模式.
所謂教訓,就是女人從男人戀愛史里所學到的東西.
所謂醜聞,就是當你帶一個醜八怪女孩出遊,就會聽到周遭的人所說的話.
所謂快感,就是男人在床上找,女人在百貨公司找的一種東西.
所謂優點,就是會隨著愛情死亡而跟著殉情的東西.
所謂藝術家,就是他可以和你玩藝術,但可不要和你成家.
所謂企業家,就是每個女人都想嫁的那個人.
所謂思想家,就是家裡有一本比別人家裡更難念的經時就會產生的一種人.
所謂失憶症,就是當女人肚子大時,男人腦子就會罹患的一種病症.
所謂知識份子,就是會引用別人的話來跟你吵架的人,
所謂直覺,就是女人要男人奉為真理的東西.
所謂自尊心,就是男人一結婚就要放棄的東西.
吃喝不怕報銷難，
山珍海味若等閑。
醢宋詮晏諳咐耍?
鴛鴦火鍋走魚丸。
茅台西風周身暖，
冰鎮啤酒六月寒。
更喜小姐白如雪，
三陪過後盡開顏。
一書生欲搞懂學士、碩士、博士的含義卻不得。拿到學士后，大悟：學士乃是懂一門知識
的人。待得到碩士學位后，迷惑：碩士乃是也有不懂的"學者"？戴上博士帽后，始恍然
大悟：博士乃什麼都不懂的傢伙！由此推論，博士后乃不懂裝懂的騙子？
小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說："沒的事，
只是我天天想着怎樣才能和她在一起，而她天天想着怎樣才能
不和我在一起。"
張三到麵館里去,問老闆:"面多少錢一碗?""一元!"張三又問道:
"那麵湯呢?""麵湯不要錢!"張三把手一拍說道:"好吧,老闆,給我來
一碗麵湯."老闆端來一碗麵湯,張三吃完以後,一拍屁股就走了.
第二次,第三次也是這樣,老闆有些冒火了.
第四次.張三進麵館問道:"老闆,面多少錢一碗?""一元!""麵湯呢?"
老闆大怒道:"麵湯兩元!"張三聽了,想了想說道:"那好吧,給我一碗面.
再給我一個小碗,面里多加點兒湯啊." 老闆把面和碗端來以後,張三隻
吃面.吃完以後把湯倒在那個小碗里.端到老闆面前說:"老闆,還一碗兩
元的麵湯給你.吃你一碗面.花掉一元,現在你還欠我一元錢!"
一位知名作家應邀去演講，講題結束時，作家請聽眾及來賓們發問。 不料
作家卻接到一張紙條，上面寫著「王八蛋」三字。作家先是愣了 一下，接
著笑笑說：「通常我收到的紙條都是只寫問題，不寫名字。 而這張紙條卻
只寫了名字，而忘了寫問題！字條上的署名是王八蛋。」
兩歲的小女孩沙沙學識字, 媽媽指着
樹木的木問: ``這個字還記得嗎?””
沙沙搖搖頭.
``再想想......””媽媽拿過一個小木板
凳問.``嗯, 你看這個小板凳是什麼做的?””
沙沙大叫: ``屁股坐的.””
我一朋友在外企上班,要求上班穿西服,打領帶.
開始幾天西服筆挺,某日上班,忘打領帶,老闆一見,惡狠狠地說:"
上班要打胎!!!!!!
吾友本男士,駭然,經人解釋方明白,從此每天打胎,不敢有懈怠.
聰聰問正在化妝的媽媽：“什麼是瑞士法郎？”
媽媽不耐煩地說：“就是瑞士的美髮廳。”
聰聰又問：“那為什麼電視里說一美元等於多少法郎？”
媽媽：“你真傻！那是說燙一次髮要花多少錢。”
某君膽小如鼠，新娶一翻譯小姐為妻，雙雙出國度蜜月，
某日，下塌倫敦郊外一小酒店，夜深忽聽門邊有響動，
忙喚其妻，妻曰乃鼠也，命驅之。君不從，妻詫問為何，
君曰：“還是你去，你懂英文。”
新式烤麵包機
老美猜測如果一個烤麵包機在美國出品,各大公司的經銷策略:
Oracle:重達 10kg的說明書,操作複雜,但是烤麵包速度奇快,這需要你
付出 100小時的學習;
Apple :把變壓器,烤箱等等集成到一起,做成符合人體こ痰耐廡?售價
大約 $4999;
HP :麵包很容易烤,但是也很容易烤糊,烤每片麵包的成本:單面,微
焦: 15美分;單面,焦: 35美分;雙面,微焦: 28美分;雙面,
焦: 69美分.每更換一個烤麵包頭需要 $149.95;
Microsoft :需要在 97年 8月 24日才能推出 "烤麵包機 97",在此之前
有數個售價 30美元的 beta版;正式銷售時,用戶還可以得到忘
記做在裡面的 "烤麵包機 97”s plus";售價:從烤麵包機 96升級:
$99.95,直接購買: $149.95;
Netscape :麵包很容易烤,質量也不錯,但是需要等待 5至 10分鐘才能
烤完一面,雖然有這些缺點,但是你可以得到一個 Java優惠;
Sony :烤麵包機小巧玲瓏,只比一片麵包大一點,只需要一節五號電池,可
以很方便地挎在腰上,並且被命名為 "烤麵包man".
一位出名的內科大夫有個小女兒,凡遇別人問她是什麼人,總說她自己是"馬醫生的
女兒."母親加以糾正,理由是這樣太叫人覺得勢利.她對女兒說:"從今以後,只說你自己是
馬小妹就行了."
過了幾天,醫生的一位同事碰到她,"你不是馬醫生的小女兒嗎?"小女孩說:"我一
向認為是,但媽媽說不是."
辛 普 森 嚇 破 了 膽
辛普森殺妻案重新審理.
律師滿頭大汗跑來:"大事不好了......"
"不要慌,先生,"辛普森微笑着說,"他們沒有足夠的證據,
而我們有最好的律師."
"不,他們派來一名中國足球裁判做法官!"律師喊道.
辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:"可是......可是我們還有
陪審團?"
"這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!"
辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
辛普森微笑着說,"他們沒有足夠的證據,
而我們有最好的律師."
"不,他們派來中國足球主教練做法官!"律師喊道.
辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:"可是......可是我們還有陪審團?"
"這更糟!陪審團成員都是中國足協的高級官員!"
辛普森拔腿就跑,後來他改行了，當了海埂基地看大門的。
有一個農民到一個城市裡去,內急去廁所,看門的人說:"同志,給兩毛錢."
這個農民大方地說道:"為社會主義作貢獻,這是我應該做的.兩毛錢你留着用吧.
我就不要啦."
張三到他的女朋友家去提親,老丈母對張三說:"張三,你拿兩千元錢來娶我女兒 吧."張三問道:"怎麼要兩千元啊?" "女兒是我生的,是我養的,養了二十年啦.每年就算一百元,二千元也算便宜 你啦!" 張三聽后冷笑兩聲:"嘿嘿,你再養她二十年吧.養到四十歲不可以賺四千元了嗎?"
張三開了個鋪子,要去辦營業執照.辦執照的小夥子對張三說:"辦執照嘛. 嗯....嘿......嘛,啊....就是那個." 張三說:"同志,你有話就說出來嘛.我能辦到的就一定儘力辦到." 辦執照的小夥子這才開口道:"直說吧.以後有上好的東西可要送一些給我!!" 張三說:"好說好說." "好吧,現在你說我來填,你叫什麼名字??" "張三." "經營什麼??" "花圈,棺材,骨灰盒."
有兩個人來到一家旅店， 其中一顧客：“這裡簡直象一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？” 店老闆：“一隻10塊，兩隻18”
某男生性沉默寡言。他和某女婚後生有一女，取名小嬌。 小嬌長到十歲，終於按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，問 道：“媽媽，”她指指某男，“這個人每天和咱們一塊兒吃 飯，他是誰呀？”
丈夫熱衷於釣魚,他把自己所釣到的大魚.名貴魚拍成相片,貼在床頭牆壁上, 並且一一註上它們的名稱.重量以及垂釣地點,樂此不疲. 妻子見狀,便將自己的玉照掛在丈夫床頭,並在旁邊註明: 美人魚 49.5 Kg,釣於人民公園.
老婆禁止玩遊戲的笑話 妻子：你悔過書寫好了嗎？ 丈夫：那個關於不再玩遊戲的悔過書正在寫。 妻子：寫！寫！寫！沒看你寫只看你玩，今天自己解決晚飯。 丈夫：的確寫了，不過又扔了。 妻子從費紙簍里翻出三張悔過書 第一張：我決心以後再也不玩遊戲了。。。。。。 第二張：我決心以後每周才玩一次遊戲。。。。。。 第三張：我決心以後每天才玩一小時遊戲。。。。。 妻子：！·#￥%$…*—&（）
害怕
在美國的一部公車上……二個老美坐著在聊天，一個老中站在他們面隨地吐了一口痰。
其中一個老美突然問：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一個答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ．
老中嚇得面無人色，轉身就走，心想：
一個說：“何事吐痰？”
一個答：“吐痰是要殺頭的！”
美國真可怕！
招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人：“請問您知道招待所在哪兒嗎？”
路人答到：“知道啊。你找趙大嫂幹什麼？”
“睡覺”，外地人回答說。
張健忘參加完朋友的婚禮后，對新郎說：“你們什麼時候結婚？”
朋友的父親去世了，張健忘參加完葬禮后問：“你父親身體好嗎？”
長途客車在過橋時翻到了河裡，乘客全部遇難。誰死得最冤？
1，好容易追上車的人。
2，砍價上車的人。
3，打瞌睡多坐了一站的人。
4，搭錯車的人。
旅行社導遊：乘客們，你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年的歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其他物體相撞才能停車。這位是我們的司機師傅，他創下了12分的事故記錄，平時需喝兩瓶白酒才能上車。本車沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就是80公里；如果軲轆掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就去到了最後一站－－天堂。我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言。
在產院
妻子：“雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多象你呀，漂亮吧！”
丈夫：“哼，最重要的東西還不是象你！”
有一對兒再婚的老頭和老太太旅行渡蜜月。第一個晚上睡覺時，老頭只是緊緊抓着老太太的手。
第二個晚上還是抓着老太太的手睡的。以後的幾天依然如此。過了一周，又到了睡覺的時間，
老太太對老頭說： “老伴兒，今天累了，就這麼睡吧。”
丈夫：早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲！
妻子：哼！如果真那樣，就睡覺前刮。
妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？
丈夫：不象，象家長。
丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
以前孩子的問題是：媽媽，小孩兒是怎樣產生的。
現在孩子的問題是：媽媽，怎樣才能不產生小孩。
小孩：媽媽，爸爸怎麼禿頂呀？
媽媽：爸爸想的事情太多就禿頂啦。
小孩：哦，原來媽媽是什麼都不想的木頭疙瘩呀！
兒童遊戲的變革：
過去：美美！我們玩兒過家家，你當媽媽，我當爸爸,你做飯，我打水。
現在：美美！我們做夫妻，你是媽媽，我是爸爸。好，關燈睡覺吧。
未來：美美！我們玩兒玩兒試試，有意思的話就繼續玩兒下去。
一天，孩子突然問媽媽小孩兒是怎麼來的，媽媽便說小孩兒是老天爺給的。不久，爸爸下班回家，剛走到門口，孩子便大叫：“媽媽！媽媽！老天爺回來啦！”
有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排着長隊，他只好站在最後一個。好容易等到前面只剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”前面的人緊握着拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“***的，你至少還能說話！”
最近，廁所內亂寫亂畫的現象逐漸消失，原因何在？
A：太髒了，沒有文化氣息
B：廁所使用頻率太高
C：上廁所要排隊
D：門鎖壞了，有人會突然開門闖進來
司機上廁所時，如果有人突然打開門，司機會說：“一塊兒坐吧。”
小公共汽車售票員小姐上廁所時，如果有人敲門，她會說：“快上來！”
飯店小姐上廁所時，如果有人敲門，她會說：“歡迎光臨！”
有一廁所，便池距門有50米遠。這天，有一不知內情的男子來到了該廁所，他先敲了敲了門，沒有任何反應，他又拽了拽門，門插着呢。於是他轉身要走，這是裡面傳出敲門聲。他感到非常奇怪又回去敲了敲門，過了一會兒，裡面才發出敲門聲。他更覺奇怪，就從門縫往裡望去，才知道裡面的人聽到敲門聲後為了發出“有人在”的信號，就急速跑過來敲一下門，再跑回去，他不禁暗笑。
第二天，他還是來到這個廁所，還是敲了敲門，這回裡面馬上發出了敲門聲，他非常驚訝，從門縫往裡一看，原來裡面的人用50米長的棍子在敲門。
第三天，他又去了這個廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便后發現沒有紙，怎麼辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴裡，是那隻右手。
張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，於是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：“拉完屎也不沖？！”，張三用手指着便池：“少廢話，你看冒汽兒嗎？”
火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和着摩擦發出的聲響連續放了幾個屁。可是，邊兒上坐着的老太太卻對她說：“聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？”
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲后，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終於輪到了她。
女子：醫生，我是因為放屁才來到這兒的。
醫生：放屁？
女子：是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎麼辦哪？
醫生：這麼辦吧，您先到耳科檢查一下。
兩個傻子看着遠去的火車。
傻子A：鐵軌越遠就越窄，那麼大的火車也不掉下來，走得還很好？！
傻子B：傻瓜，火車不是越走越小嗎？
院子里有一放橫放的缸，傻子先看到了底兒，心想：“真奇怪，世上還有沒口兒的缸！？”過了一會兒又轉到了缸口一邊，自言自語道：“不奇怪，這兒還有沒有底兒的缸呢。”
一傻子在商店看見了一銀色的東西......
傻子：這是什麼東西？
售貨員：是暖水瓶。
傻子：幹什麼用的？
售貨員：把熱東西放裡面就總熱，把涼東西放裡面就總涼。
傻子把暖水瓶買回了家......
傻子媳婦：這是什麼？
傻子：保溫瓶。
傻子媳婦：幹什麼用的？
傻子：把熱東西放裡面就總熱，把涼東西放裡面就總涼。
傻子媳婦：裡面放了什麼？
傻子：兩杯熱茶和一瓶冰可樂。
一傻子總是拿把彈弓打鳥。
鄰居：傻子，你打鳥幹什麼？
傻子：打鳥賣錢。
鄰居：賣了錢幹什麼呢？
傻子：買橡皮筋兒。
鄰居：買橡皮筋兒幹什麼用啊？
傻子：做彈弓打鳥唄。
鄰居：你不想娶個媳婦嗎？
傻子：（想了想）嗯......想！
鄰居：你知道娶了媳婦幹什麼嗎？
傻子：知道，進洞房。
鄰居：那進洞房你先做什麼？
傻子：脫她的鞋。
鄰居：然後呢？
傻子：脫她的褲子。
鄰居：再后呢？
傻子：再脫她的褲衩。
鄰居：脫褲衩幹什麼呀？
傻子：把褲衩里的橡皮筋拽出來做彈弓。
兩個傻子對着天上的月亮在爭論，一個說是月亮，另一個卻說是太陽。正在他們爭論得不可開交時，正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他：“天上的到底是月亮還是太陽？”過路人答道：“我不是這個村兒的，不太清楚。”
父親喝多了回到家，倒頭便睡。睡了一會兒，突然坐起來囔囔地說：“水，水！”兒子給父親倒了一碗水，父親接過來一飲而盡，隨即在牆上胡亂抓了幾把又睡了。又過了一段時間，父親又起來叫着要喝水，兒子又倒了一碗水，父親喝后又在牆上胡亂抓了一把。兒子很奇怪為什麼父親會這樣，於是自己也倒了一碗水學着父親的樣子一飲而盡，不料，他也在牆上胡亂地抓了起來，嘴裡罵道：“***的，這麼燙！”
小孩問及自己是如何來到世上的，父親就用大黃鳥的故事來敷衍。
孩子：爸爸，我是怎麼來的？
爸爸：是黃鳥叼來的。
孩子：爸爸是怎麼來的？
爸爸：也是黃鳥叼來的。
孩子：那爺爺呢？
爸爸：當然也是黃鳥叼來的啦。
隨後，孩子又問了媽媽、奶奶的來歷，答案依然如此。孩子憤憤地說：“難道我們家祖宗三代男女之間一點兒關係都沒有？”
媽媽：孩子，瞧那個沒爸的孩子多可憐呢，把你的玩具給他吧。
孩子：把爸爸給他算了。
女兒在鏡前抹口紅，媽媽非常擔心。
媽媽：口紅是男同學給的吧。
女兒：是呀。
媽媽：女孩子不該隨便接受男孩子的禮物，趕快還了吧。
女兒：我正在還吶。
媽媽：什麼？
女兒：我把它每天抹在嘴上再還給他。
兒子：爸爸，為什麼那些人摸摸牛的腰，還拍拍牛的屁股？
爸爸：他們是想買牛的人。
幾天後......
兒子：爸爸，後院兒的大叔想買媽媽。
兒子每天約會都穿同樣的衣服，媽媽看到后讓他換件衣服再去。
兒子說：“沒關係，反正女朋友每天都換。”
女兒向父親哭訴自己遭老闆強暴並已懷孕。父親聽后惱羞成怒，隨即找到老闆。
老闆：非常對不起，不過，事已至此，如果生了兒子我將給您100萬元，如果是女兒，給您50萬。
父親：如果流產了，還能給一次機會嗎？
母女坐火車旅行，火車駛進山洞前，母親趴在女兒的耳邊低聲耳語道：“小心點兒，邊上坐的男人眼神一直不對勁。”過了山洞，母親問女兒有沒有異常，女兒喪氣地說：“到下一個山洞還要走多久？”
村女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎？
爺爺：可不是怎麼著，穿迷你裙坐着的小姐一換姿勢，我血壓就高。
很久以前，譯製片剛剛走向國內，一農村老太太在孫女的慫恿下，看了一場譯製片。
孫女：奶奶，電影有意思嗎？
奶奶：電影沒什麼意思，可看大鼻子說中國話倒是挺有意思。
兒子領着抱病的父親來到醫院，醫生診斷後說：“是癌症，只能活幾個月。”父親聽后，對兒子說：“我們去喝酒。”兒子雖然不愛喝酒，但為了滿足父親的願望，還是跟父親去了酒館。
酒館就在家附近，父親的朋友也經常來喝酒。父子倆剛喝了一瓶啤酒，父親的朋友們就走了進來。父親跟他們一一打過招呼后，站起來大聲宣布：“親愛的朋友們，我就快死啦，我得了愛滋病。”兒子聽后異常驚訝，悄聲兒對父親說：“爸爸，是癌，不是愛滋病！”父親低聲耳語道：“孩子，你說的沒錯。你還小，我這麼說完全是為了你好，我不想你有個后爸。”
爺爺在孫女的陪同下來到了敬老院，辦理登記手續時，孫女把爺爺安頓在窗口的椅子上，並請護士小姐幫忙照顧。過了一會兒，老頭兒好象睡著了，身體突然往右傾斜，護士小姐馬上坐到老頭兒的右邊擋住老頭兒，又過一會兒，老頭的身體又往左傾斜，護士小姐又馬上坐到老頭兒的左邊，可又沒多時，老頭兒的身體又向前探了過去，護士小姐只好又站到老頭的面前用雙手把老頭扶住。辦完手續的孫女回來問爺爺：“爺爺，您對這兒滿意嗎？”爺爺道：“別的都滿意，只有一樣，為什麼護士小姐不讓我放屁？”
天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰鬥機，小鳥看到后很驚奇。
小鳥：媽媽，那個鳥怎麼飛得那麼快？
鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！
一公雞和一母雞一向關係很好，一天，養雞人發現公雞追着母雞咬，養雞人非常奇怪，往雞窩裡一看，原來母雞下了一個鴨蛋。
老鼠的不滿：馬場、牛圈、豬圈、狗窩、蜂窩、螞蟻窩、鳥巢聽着多好聽，為什麼把我們的家叫“老鼠洞”？