痛

　　我以為我不會心痛。我以為我能再一次騙自己。可是，當我打字的手顫抖，我知道我又在自討苦吃。這就是我應得的報應。我以為我做了個夢，醒來，什麼都沒發生過。醒來，繼續我的四種生活。

　　說話的人找不到了，只好自己對自己說，這是場華麗的夢，歡笑，然後落幕。忘記過程里沒有了哭泣，這樣反而更好，不是嗎……然後，安靜的生活，沒有表情，沒有難過，沒有眼淚，沒有情緒，沒有微笑，帶着面具，過着一成不變的生活。開始忘記。忘了是誰說：有很多人你以為可以忘記其實沒有他們一直都在你心底的一個角落直到你生命的盡頭……

　　會不會愛上一首歌，會不會因為一首歌傷心，會不會因為一首歌落淚，會不會因為一首歌……

　　如果生命沒有遇見那麼多，會不會就平靜了，如果我們安心自己平靜的生活，會不會就永遠了……想起，邊城裡那個叫翠翠的女子，她的等，是多久，一生……想起，《我愛你》里那個為守諾言，等心愛女子的人，四十年……我能為一個人等多久，在不確定是否有結果的時候，我能等多久？如果你生命中的一分

　　鍾能挽回一個即將錯過的人，你是不是會等？因為不想錯過，會不會給自己一個機會，因為已經錯過，會不會等一分鐘，給命運一個轉折……

　　一邊走，一邊等，一邊錯過……因為世界太快，我們來不及適應，就已錯過，不管是人，是事，我們都馬不停蹄的錯過，發現的時候，回頭只剩留戀。如果，真的錯過，就讓它錯過吧，也許在未來的某個時刻因為錯過，懷念，然後虛度光陰……

　　時間如果能停住，我希望在這一刻。並無特別，但因為這一刻，我沒有胡思亂想，我沒有傷心難過，沒有

　　喜悅微笑，沒有表情，很自然。我一遍又一遍的聽着同一首歌NightPrayer，不看翻譯，這樣就很好。

　　我一直就不是個願意麵對現實的人，所以，逃避成為我生活很重要的一部分，或者，就是不去面對，選擇

　　忘記和麻痹。我現在所說的逃生，只是因為一個名字突然想到的，我把它解釋為??逃離生活。

　　其實，我和大多數人相比，算是幸福的，有很好的爸爸媽媽，有個溫暖的家庭，有條件去上大學，有關心我

　　的朋友，有很多別人渴望而得不到的，但我不快樂，我不知道什麼是快樂，甚至，我笑的時候，我認為自己是不

　　快樂的。我苛求的過着自己的生活，苛刻的對待自己，要求自己這樣那樣，但又很放任自己，想怎樣就怎樣，

　　所以，我遇到更不快樂的事，就開始逃避。我的逃，我一邊過着安逸的生活，一邊慌亂的逃離。我終究不知道自

　　己能把自己藏在哪裡，才能安心的度過想逃的時候。如果逃避能有人理解，我是不是就快樂了，還是一直為自己

　　的逃避找借口或出口。??我只適合虛擬的生活；隱蔽的，毫無顧及的??。

　　等不到帶我回家的人，我自己乖乖的回家了，每每受到傷害的時候就只能往家裡躲，只有親人能包容你

　　的一切，只有他們的愛才能化解那些傷口…

　　…但是，還有點心不甘的，又能怎樣呢？從開始到現在，我都不為自己的所作所為後悔，那麼現在結束也應該堅強的面對，不能悲傷。

　　也許，我是刻意忘記我要回家，等一個人帶我回家……那樣的時候還要多久呢？多久，多久……