那些被冠名曾經的東西——曾經的玩具，曾經看過的一部好看的電影，曾經和自己很要好朋友……
他們離我們很遠了，和他們在一起在一起的時間以光速離開自己的生活。那些在一起的美好都變成了回憶，然後記憶的越來越多，那些像發黃照片回憶慢慢的褪色了，直到變成了空白，腦袋裡關於他們的一切成了真空，直到某一天，看到關於他們的東西似乎見到過他們，勾起了一絲心中的蕩漾。
小時候在外婆家樓下我常常在兩棵我現在去時才知道是水杉的樹上吊吊床，那時候不知道這也會引起現在自己的懷念，只知道那時傍晚時分，我透過修長的水杉在樹的縫隙之間看天上的火燒雲，外公坐在旁邊和同事一起聊天。我嘟囔着小嘴不時打斷外公和別人聊天，催外公給我去買個冰淇淋。那時晚風拂面，天空一片火紅，與小學學過的那篇文章——《火燒雲》所描述的一模一樣。《火燒雲》應該是我最記得的一篇小學學過的文章了，因為在老師布置要背的那天，我外公正好過60大壽，我媽媽那天破例讓我先去酒店吃飯後再回來背，因為來了很多客人，我媽急着去招待客人去了，一直忘了要我背，所以那篇文章是那本書里規定必背的文章我唯一沒去背的，第二天我理直氣壯的理由對老師說我去幫我外公祝壽去了，老師也就沒管了。
小學的時候有段時間裡非常害怕自己的親人會死去，害怕第二天起床就永遠看不到外公外婆了，就像我現在永遠看不到我的爺爺奶奶了。那時白天還好，在遊戲中暫時忘記那些煩惱，晚上就睡不找了，腦袋裡一直想到發暈，心裡甚至還希望與上帝做個交易，交易的內容是我喜歡的那個女孩一輩子都不可能喜歡我，但我的親人都要平安無事……
……
看起來似乎很傻的一個想法，但這卻真的實現了一半——鬱悶的那一半——那女孩和我讀了幾年書補了幾期學習，我和她說過的話不超過10句，還包括找我收作業（+-+）。
小學班上一個男孩。嗯。我可以所和他關係是比較好的。突然在一個睡不着的夜晚想起了他。更準確的應該是想起了關於他的事情——由於家住的比較遠所以中午留在學校里，我有一次去得比較早，看見他在學校玩，我一看校門口還沒值日生，我就帶他去我家看電視，他看見了我家的電視說好大啊，以一種有一點嫉妒又羨慕的說。我當時看着他突然心裡不知道為什麼覺得好難過……上初中之後在某個安靜的中午想起了他，自己好像上初中了沒有了關於他的消息，我去問其他的小學同學他在哪讀書去了，答案很輕描淡寫的一句。
他么，沒讀書了，和他爸爸養甲魚去了。
幾年前的難過又似乎重現出來，但淡了不少，現在的難過可以說成憐憫，也許長大了，他就成為一個漁夫，也許還是一名為生計而困惑的漁夫。為什麼呢？我長大了，很少難過了？！是不是經歷的東西多了，感情就不容易輕易泄露出來了。就像彈吉他，一開始按和弦時會很疼，但是彈多了，指尖上會纏繞上越來越厚的繭，再次摸吉他時，幾乎就沒了疼痛感。我們在時間的長河裡成長，也帶上了一層又一層的假面，開始學會偽裝自己的一切感情。在時光里漫步走向長大，一步一步變壞，長大難道是人必經的潰爛……
至於那些曾經的東西。也許大多我現在都找到過。不是找到了，而是找到“過”……
玩具送給了才兩歲的表弟，保存的比較好的想要帶回來時，媽媽又說多大了還玩這些東西……其實看到它們時我心中竟湧出一種蒼老的感覺，那是我從未有過的感覺，甚至還覺得也許以後經常會浮現這種感情吧。
電影在前不久電視上演過，朋友看我不目光停在這部片子上時忍不住說，這有什麼好看的，你沒看過么？無聊死了？我說，是啊，無聊死了。我想說的是懷念從前也無聊么……
朋友也來過。我記得小時候我們天天在一起玩，一起打架，一起上學。他家離我家我背得用我兒時的步子來說是571步。我們穿一樣的衣服，在幼兒園大聲的對別人炫耀我們是雙胞胎。我們不服別人，十幾個比我們大或與我們一樣大的孩子圍着我們打，我們跑的時候步調每次都是一致的……幾天前他從海南回來了，我們大約六年不見了吧。我在家裡看最新的Naruto的動畫，我媽下班回來后對我說他來了，在院子門口等着我一起去打籃球，我沒有一點激動的心情，外公笑着對我說這可是真正的兒時的朋友，我嗯了一聲就去穿籃球鞋，準備出門。在下樓梯的路上，我一直在猜測剛剛沒看完的Naruto接着會怎麼演，說實話與出門和六年未見的朋友一起去打籃球我更希望在家裡看電影……
《夏至》裡面有一句話——“時間是最偉大的治癒師”，不光這樣吧。時間也是最能消磨感情的一種神奇物質。讓你對離開你的事物的懷念慢慢的消磨掉，什麼都逃不掉。把叛逆稜角磨平；把濃濃的思戀沖淡；把愛變成痛……
狐狸對小王子說過：是你為你的玫瑰失去的時間，使你的玫瑰如此重要。
時間從我們的指尖繞過，與操場上泄下的陽光一起偷偷的私奔到我們找不到的地方。時間在流動的光中消逝不見了。就像踏着小碎步歡快的和我們告別，從容不迫的離開，伸出手想握在手中，發現得到的只有一個虛無的幻影，張開手，還是只有厚厚的繭……
想起這些時。心中還是。好難過……
似流光 標籤：流光作文