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邏輯作文

白雲飄飄網 編輯:zeimm

1、強盜的邏輯作文1100字


  前幾天,碰到一個強盜,他正在抱怨現在強盜難做,大有前途渺茫之感。問其故,說:“現在有能耐的強盜都已不做強盜了,而改開公司、做大官、吃皇糧、收下線了,更有些改名易幟,叫做什麼開發商、投資者了,像我這等三流貨色,也就只能繼續自己的老本行了。”

  “老兄,你也別幹了,做什麼不好,偏要做強盜,多難聽啊!”

  “什麼?你要這樣說就不對了。‘強盜’這詞是難聽,但我們的風格卻不比其他人差,要說這年頭,真正的強盜還不是我們,而是那些披着人皮的狼。”

  “怎麼說呢?”

  “你看,我們做強盜的,還是有選擇的。一般貧窮的人不搶,有困難的人不盜,我們內部還有‘七大紀律’‘八大注意’,時不時地還要整頓一下風氣,可以說,我們有俠盜的風骨。但現實中,那些吃人不吐骨頭的傢伙卻比比皆是,欺軟怕硬的東西俯拾可見,喝血嚼筋的不在少數,比起那些沒有心肝、害人不眨眼的東西來,我們可真是行了大義去了。”

  “可你們畢竟還是在盜搶啊!你難道一點都不懺悔嗎?”

  “我們是不對,我們檢討,我們認錯,我們向全天下人謝罪,因為沒有你們,也就沒有我們。我承認上次還偷了人家電動車上的電瓶,到現在還是內心譴責不已,因為我偷的那是個下崗工人的電動車,她剛買了一輛新車,大概花去了她半年的積蓄,為的是找到個新工作上下班方便一點,儘管如此,她還要來回一個小時的車程,我的這次誤盜,讓她傷心不已,得知情況后,我的賊心也受到了打擊,但由於賊心不死,我還將勇往直前,再接再厲,爭創佳績。不過話又說回來,我看到開發商們房屋還未造就先售房,有的還是一塊荒地,就發幾個廣告開始攬錢,這哪是賣房?這分明是搶錢嘛。這樣的事情多得數不清,這種明搶比我們的暗盜來得凶多了!你說,他們又為什麼不懺悔呢?”

  “你能跟人家比嗎?他們可是有正規的手續的,都是合法的呀!”

  “什麼合法?我不說‘竊鉤者誅,竊國者為諸候’之類,單就違法違規佔有國家資產,侵吞人民利益,利用各種便利偷梁換柱、李代桃僵或打擦邊球、暗渡陳倉之類的斂財盜財就足以令人髮指而讓我等汗如雨下了。法是給我們設的,我們一旦被抓了,就只有被司法部門就地正法的份了,而對他們這些人才可都是有用得着的地方。所以,什麼是合法?難道我們也要審批一下將強盜公司註冊一下嗎?不過,我想,只要我有錢,想註冊什麼都可以,到時候明正言順地做起來可以更放得開一些。”

  “你怎好如此污衊人家呢?”

  “哎,告訴你,盜亦有道,我們實話實說,我們一人做事一人當,但我們是小盜。真正的大盜呢?他們可不會有誰來承擔責任,你也指不出誰,但盜亦生盜,下面的人群可早就腦滿腸肥了。好了,你愛聽不聽,我還懶得跟你說呢。不過我奉勸你一句:這是一個人人紛起爭做強盜的時代,夥計,別幹了,還是跟我一起做強盜吧!”

   

    (時2007-12-09)

2、有關鏡子的邏輯作文900字


眾所周知,鏡子是用來照的——它白光閃閃地立於任何可能的角落,它無需張口,漠然站着,自會有人前去瞧個究竟——這人當然不是瞧鏡子,因為鏡子總是來照別人的——這是一個普通性的邏輯。而如果有天兩面鏡子面對面擺在一起的時候,鏡子門又有何感想呢?——這便是一個不常見的有關鏡子的邏輯:這時它們能看見自己,雖然都長得很實用,但總算認清了自己。 

  人心如鏡。孟子說人“性本善”。荀子說“性本惡”。我只相信人“性本自大”。這裡的“自大”只是認不清自己的一種表現,它不是絕對的。但我認為人總是難以認清自我,如果堅守在這陣地上後果不妙。於是,我們需要一套完整的有關鏡子的邏輯,找到另一面足以依託的“鏡子”,發現真實的自我。 

  在我國古代,貶謫似乎是成為一名詩詞作家的必由快徑,但那不一定是真正自我的釋放。壯志未酬,被貶失意,這都是特定狀態下的反映,它往往是情緒過度化和帶有功利性的——屈原還在朝時便是比較擰巴的,浪漫氣息總還差那麼點兒。他們這是或多或少“忽略”了自己。而當屈原深入荊楚大地,陶潛歸田園時,他們發現了,發現了最真實的自我。他們找到了這面鏡子的時候,也是創作與心境都最海闊天空的時候。在屬於他們的自由天空下,他們與所處環境相得益彰。找到這樣的“鏡子”是至關重要的。 

  有時,這面鏡子也是友人。要堅持“諍友為上”的原則不動搖。與“損友”、“酒友”保持個安全距離。拿破崙在歐洲大陸頤指氣使,加冕於法蘭西的榮耀之下,可謂書寫了一段歷史。可他卻說一生自己並沒有快樂過。他所圍繞的便是無止盡的戰火與權力鬥爭,他只有權杖,沒有朋友,沒有與之交流的對象。而在許多批判現實主義小說里,少不了‘“交際花”般的人物,他們看似朋友成片,如魚得水,如鏡子般白閃閃地算計過了每一個人——而他們只找到了第一個普遍邏輯,缺乏真正的朋友,缺乏諍友,缺乏一面可以反照自我的可靠鏡子。而另一個真理是,這樣的後果不是好的,甚至是毀滅性的。 

  如果不想像拿破崙一樣被放逐生理、心理上的雙重孤島,就找面適合的鏡子吧;如果不想像每個失去內心話語權一樣口若懸河,就找面合適的鏡子吧。這便是有關鏡子的完整邏輯,它就如鏡子一般白閃閃投射着真諦,促使我們停下腳步,走上前去,擁抱生活,直至發現真實的自我,讓心靈寬慰。

3、邏輯落寂作文1500字


邏輯·落寂 

  邏輯與落寂,音同,意思差了十萬八千里。也許就是這樣,所以當他們同時出現在一個人身上的時候,她才會孤獨,倒霉,悲傷下去。 

  ——寫在最前面的話 

  一、邏輯 

  數學課上,老師不停地講着那些邏輯,那些道理。坐在窗邊,我仰望窗外灰色的天空,只有嘆氣。悲哀,我一個喜歡陽光的孩子,卻只能永遠逆光而行,留下那一地的悲傷。 

  萬物且按邏輯來,圍繞這邏輯,我是那麼地孤獨。 

  壞學生是嗎?望着窗外灰色天空,陷入沉思。壞學生的定義是什麼?我不知道。 

  只知道,我沒帶試卷會被老師罵好幾天,好學生老師則是想辦法讓他們脫離這個問題。 

  只知道,我要是獃獃地望着黑板思考時,老師會罵,好學生老師會表揚他們好思考。 

  換了個數學老師,我只能淡漠,沒什麼感覺,即使全世界的人都誤會我,我也不會去爭辯。很累很累的。 

  我的第一單元考的並不好,失算了。呵呵,還是剛好在語文課上考的。第二單元考的很好,但是是按數學座位坐。分下考卷后,數學老師質問我:你是不是抄你同桌的。呵呵,坐在我旁邊的……都是天才,我?雞立鶴群吧?我的作業寫得好,老師們就開始懷疑我抄誰的,查不出來就說我抄網上的,然後讓我附近的人換來換去。語文老師天天針對我,罵我,直到跟父母說情況才緩和。 

  什麼人都學會懷疑我了。嘴邊揚起一絲苦笑。這就是邏輯吧,從小到大沒人理我,到六年級好不容易有幾個理我的老師和同學,在我最無奈悲傷的時候傷害了我。一個人說我壞,就沒人認為我好了,我是那麼地努力想融入這個集體,但是因為排擠,連最初的集體榮譽心都丟失了。我陷入了更悲慘的遭遇。我無法回到最初狀態了,回到那個天天帶着微笑,寫着讓人捧腹大笑作文的女孩。 

  可是感謝他們,我學會了用文字記述心情。 

  所有跟我相處不錯的同學,他們的父母都對他們下了通緝令:不準跟我這個壞學生在一起。不是稀罕那份走終生的友誼,而是那份關懷。 

  邏輯,因為被所有人排擠,我學會了用文字記述心情。然後又把最初的心給丟失了,又丟失了來之不易的友誼,然後又會在角落望着別人玩…… 

  坐標是生活,邏輯是命運,可惜,他們給我帶來的是無盡的悲傷。 

  二、落寂 

  落寂,心一片冰冷。 

  從不曾在自己身上用這個詞。因為當初單純懵懂的我認為世上只要努力就行。 

  可是努力是不夠的,我不夠格,再怎麼努力也會踏回原點。 

  為什麼會在自己身上用這個詞?因為我累了,想睡了,想一覺不醒。 

  很傻吧,我想要關懷啊。我不善言辭,怎麼可能會有關懷呢?曾經一個人給我的評價。 

  我看似大大咧咧,卻很敏感,別人的諷刺,對我的傷害都是加倍的。我可以因為一個批評傷心好幾天,真傻。很孤單啊,真的。很累很累,真希望,閉上眼就可以假裝天黑……或者,讓時光、逆流! 

  五歲,被我們那裡的孩子王罵,最後還落下了一個傻子的稱號。於是沒人會理我了。 

  七歲,以為情況會好轉,卻被我們班的班長打,還落下了一個白痴的名字。情況更悲慘,因為我已經有了自尊心。 

  十歲,從小努力到大,未曾改變狀況,而自己卻越變越糟,心情不好的時候,我就可以一個月天天吃藥打點滴。心情好的時候,我還可以說一兩句話。 

  十三歲了,情況終於好轉,就當我以為黎明快來時,卻明白了那只是月亮灑下來的一絲亮光。 

  於是,我叛逆,但並不壞。於是,我厭學,但愛文學。 

  也許,我真的如他們口中說的,任性; 

  也許,我真的如他們口中說的,做作; 

  也許,我真的如他們口中說的,很傻…… 

  真想沉睡……活着,好累…… 

  後記:很想發泄、發泄……於是就有了這篇文章,也許我真的無藥可救了吧,臉上的笑容,不知道是真的還是假的。看着別人和朋友說話,很傷感了。也許,我會遺失了曾經的笑容。 

  小穎真的真的很累,不要批評我了,就讓我在任性這一次,好嗎? 

  2010年4月12日星期一

4、垃圾邏輯作文600字


毫無疑問地說一句,每個人的思維,都是很奇妙的。 

  甚至,獨一無二。 

  就好比世界上沒有100%相同的音色。 

  或是完全相等的兩眼之間的距離。 

  原理很簡單—它們的構造不同。 

  不同的構造,形成了不同的性質。 

  不同的性質,便決定了不同的思維。 

  性質決定用途,用途反應性質。 

  恰巧與化學定理不謀而合。 

  可見,天地萬物雖多,卻處處存在着聯繫。 

  造物主果然講究公平 

  ...... 

  ...... 

  ...... 

  很明顯的,你,我,他,是三個迥然不同的概念。 

  於是,我們的思維便有了質的差異。 

  譬如說,一同望向天空的時候, 

  也許, 

  你想起了星星, 

  他想起了汪洋, 

  而我想起了沙漠。 

  ...... 

  風馬牛不相及。 

  但,這的確是可能事件。 

  概率均為1/3。 

  ...... 

  這,算是一種邏輯嗎? 

  也許是的,又也許不是。 

  即使勉強列入邏輯的範疇,也不過是垃圾得不能再垃圾的狗屁邏輯了。 

  荒唐至極。 

  故,便“美”其名曰:“垃圾邏輯”。 

  亞里士多德意義上的邏輯,指的是“必然證明或論證規則”的科學。 

  他的“三段論”極具演繹性。 

  —蘊涵 歸納。 

  這可謂是科學得不能再科學的邏輯了。 

  在它的面前,如此垃圾的邏輯只有聽的份兒。 

  聰明的還能混口飯吃,敢耍賴的,哪邊涼快呆哪邊去。 

  ...... 

  I”m so sorry, 

  似乎把垃圾邏輯擬人化了起來。 

  ...... 

  這可惡的垃圾, 

  居然敢串通那該死的邏輯, 

  把我給弄糊塗了 

  ...... 

  ...... 

  ......

5、邏輯作文450字


  電腦的右下角,經常會出現一些彈屏。

  我不是很喜歡去關注,很多時候都是一掃而過,有時甚至連看都不看就直接點了右上角的叉號。

  可今天出現的一個小彈屏我卻點開了,因為它顯示的是:傻網文!內容大概就是說現在寫網文都不用費腦子,太過於沙雕了。

  後面是一個所謂沙雕網文的證據:男主人揪着光頭的頭髮把他扔出去......

  光頭的頭髮?

  我相信不少人會被這一句惹得捧腹大笑,而點開彈屏的全文時,更是看到了更多讓人笑到無語的片段。

  說實話,也許是我笑點變高了,抑或者,我對於這種不嚴肅的行為打心眼裡有點排斥,看到那些片段時,我感受更深的是現在這個娛樂時代,是不是很多人為了搞笑而搞笑,他們是真的沒有邏輯能力,還是故意的?

  隨着網絡越來越發達,人人都可以躲在屏幕後發聲,只要識字,大家都要以暢所欲言,不顧後果,有的甚至為了金錢,直接以丑為美......

  突然想起了一位網友說的一句話,現在很多人是識字文盲!

  教育在普及,不識字的文盲漸漸地少了,但是又有多少人是沒有認真地在看字,懂得字的真正意義?

  有些邏輯並非真的深不可測,只是我們是否真的用心去理解,去對待!


6、犀利的邏輯作文400字


  曾經的他們,在一瞬間,所有的心態都變成了大家都忘記的一種過程和記憶,哪怕沒有靈魂的參與,也是如此吸引人。

  在那樣的小說中,虐了一路,還好最後的結局是皆大歡喜的。他們根本就不喜歡這樣的路,但是無心相爭,這似乎才是最好的結果,至少對於當初心心念念的他們來說,事實卻是就是這樣的。

  如果說,為了堅守自己內心的信念,她確實可以做很多的事情,哪怕早就已經超出了自己內心的預料,這一切都顯得來勢洶洶,然而每個人的計劃,似乎也都在一瞬間,被看到希望,被曾經拋棄。

  但是,他們一直都會為了彼此,而保留情分。

  話說的太輕易,似乎也沒有多麼重要的地方,只不過,他們還是清楚的,很多人都清楚的陽台,也終究會在一個地方,將這些心情,變成了所謂的永恆。

  如今倒好,我總算是把這本書看完了,把這六本書看完了,耗時半個月,還算不錯吧。以後不會那麼揪心,可以打開新的小說,肆無忌憚地看。故事的連續性沒有那麼強,邏輯關係也沒有那麼犀利,這似乎,也是一种放松。


7、邏輯遊戲作文500字


  昨晚聽老師講課的時候,他提到了一個關於邏輯推理的遊戲,讓大家一起來解答下。

  當時我覺得既好玩又覺得沒有底氣,因為這是我一直所認為的薄弱項。事實證明,真的就是如此,好像這麼久以來進步並不是很大。眼看着其他同學,在老師還沒有揭開迷底之前,就已經做出了答案,這更加劇了我的緊張感,覺得自己有點兒太笨了。

  因為是線上課,所以老師並沒有給出很充足的時間,4個答案中,我才解答出了一個明確答案以及有待證明的答案,其他兩個還沒有完成。但老師已經開始講方法了,雖然我沒有細聽最終的答案,但我記住了老師所說的方法,而有些同學馬上就提出了九宮格法,一看就知道他們事先是自習學過不少不同的工具方法的書籍。

  這也讓我看到了差距。我在課後用老師的方法在解答,發現還是有點兒小小的困難。剛好舍友回來了,他比我在這一方面要更強一些。我把題給他,然後看着他用自己的方法做題,有點慢,之後他因為別的事情所以沒有空做。我只好自己再去獨自完成。

  但是在這個過程中,我發現了方法的好處,比舍友那種用自己方法的推理來的更快,更准,同時在他人看來也更明白清楚。

  通過這個遊戲,也讓我新學到了一個利用工具的方法,有時候用對了方法,真的是事半功倍。


8、邏輯作文500字


愛因斯坦對他的學生說:“有兩位工人,修理老舊的煙囪,當他們從煙囪里爬出來的時候,一位很乾凈,另一位卻滿臉,滿身的煤灰。請問:他們誰會去洗澡呢?”一位學生說:“當然是那位卻滿臉、滿身的煤灰的工人回去洗澡嘍!”我想你們也是這樣想的吧!可愛因斯坦說:“是嗎?乾淨的工人看到的滿臉、滿身的煤灰工人時,覺得他從煙囪里爬出來真是骯髒;另一位看到對方很乾凈,就不這麼想了。我現在問你們,誰會去洗澡?’ 

  有一位學生興奮地發現了答案:“噢!我知道了!乾淨的工人看到骯髒的工人時,覺得他自己必定也是很髒的 ;但是骯髒的工人看到乾淨的工人時,卻覺得自己並不臟!所以一定是那位乾淨的工人去洗澡。”我想你們也一定這樣想! 

  這時愛因斯坦看了看其他學生,所有的學生似乎都同意這個答案,只見愛因斯坦慢條斯理地說:“這個答案是錯的……兩個人從老舊的煙囪里爬出來,怎麼可能會是一個乾淨,另一個髒的呢?” 

  這個答案可能使你出乎意料,這就是邏輯,當一個人的思路受到牽絆時,往往就不能十分清明地找尋一切事理的根源……邏輯,要想找到邏輯,就要跳出習慣上的桎梏,避開“思路上的的陷阱”,逃力“認知上的迷霧”,擺脫“性情上的執着”。要尋找邏輯,就要擺脫一切人為的布局。

9、《網虛情深》之(戀愛邏輯)一作文2700字


難得出去一趟 

  在寂寞的生活中總要一個人來陪伴度過餘生;在孤獨的人生中總需一個堅實的臂膀來依靠……隨着隔壁大哥的婚禮,吃完一包包父親從同事那裡拿來的喜糖之後,接着表姐的喜酒也在地逼近到來。顯然像這樣的喜事與聚會一般都不容我到場,可我總是盼望有人的陪伴,偶然與夥伴交流交流……這些年我也在嘗試去接受這樣對殘疾人的冷漠,無可奈何去理解父母。 

  這晚我還是像往常靜坐在電腦前與朋友們聊天談事。“今晚早點睡,明天還有早起呢?”有人推門而入,順手把明天參加表姐的婚禮要穿的一套新衣服,擱在床頭櫃。“明天為什麼早起?”我慢慢將視線從屏幕上移向身邊的母親。“忘記了,喝你姐的喜酒,這些天你不是在為這件事鬧嗎?”還未聽完母親的話我便想到是表姐要結婚的吉日“哦,我知道”轉過身繼續回復網友的話,“不是說不讓我參加這種這樣的場面嗎?”我還在為上次不讓我參加隔壁大哥的婚禮而賭氣呢?這也正好是彌補上次沒能參加大哥婚禮的遺憾……十一月的天氣逐漸開始轉涼,天亮也比較遲。還在沉睡中的我被一陣開門聲驚醒,順着母親打開電燈的同時,說:“怎麼還不起來,喝喜酒,該出發了”“不去了”被窩裡的暖意總是不想放棄,伸手拉回被掀開的棉被蓋過頭頂,想繼續睡覺懶得起床。“那麼你再睡一會,我先去準備,我們坐頭班車過去……”母親說完出了房門 

  在房間里,我慢慢掀開棉被起身換衣,“冷啊”疾病在身,跟正常人的速度降慢了許多還不打緊,床邊一根“撐船拐杖”勾住了褲管脫不出來,耽擱了換衣褲保暖的時間,一股寒氣吹在身上使我感到冰涼的感覺。從窗外望去母親在打理自身的衣服,梳理頭髮。之後,父親進屋幫我繼續完成換衣和穿鞋寄帶等工作。“哎,都這麼大還要爸爸幫你”這句話過後更加不用想知道下一句肯定是:“以後怎麼討老婆呀,還說在交‘女朋友’呢?”接着我沒信心說:“大不了,一輩子做光棍貝,怕什麼,世界上的‘光棍’不只有我一個。”我表情顯得很無奈。不是因為擁有殘疾註定得不到愛情,而是談戀愛的備用條件太多,如今我也未曾擁有了這些戀愛的備用條件。跟女孩交往,她會在定義的時候給男孩來個“下馬威”的舉動,向男孩提出她某種的盼望和要求,希望男孩對她再好一點,再體貼她一點,以及盼望男孩為她能做些什麼,比如說曾在一起許下的誓言。我想起《最浪漫的事》中所唱的一樣:“你希望我越來越溫柔,我希望你能把我放在心頭。等到我們老了哪兒都去不了,坐在搖椅上依然把我當成手心的寶。”每個人對愛情都有不同的理解和盼望。漸漸也覺得理所當然的事了 

  顯然我會是達不到女孩們所希望的那種男孩,就算她們像我告訴朋友說著對女朋友沒什麼要求,只要不跟我同性,是個女人就成,我也不行;再說自身有殘疾不能行走的人,就以出去透透氣也需家人和朋友的幫助,就像那被囚禁的《囚鳥》那兒都去不了。“我是被囚禁的一隻鳥,如果離開了你給我的城堡,誰又能依靠。” 我缺乏跟外界跟人接觸和交流,偶然半路遇到熟人,搭話都覺得有困難……記憶中所見過的女孩不是自己的姐妹,就是已毫無音訓的同學。何況要到那裡去找個女孩做我女朋友呢?“還是省省吧!”現在因為殘疾連累了父母這麼多年,還是不要了,別害人家和她們的幸福,也許做光棍更適合我這個殘疾人的生涯,無牽無掛過我的一輩子…… 

  司機扶着方向盤開啟車向前駛去,隨機穿透車窗而來的微風雖還有一股寒意,也毫不影響我離開了鬱悶的牢房跑出來而愉快的心情。微風驅走了存留在腦海里任何一絲亂七八糟的雜念,那瞬間我顯然十分清晰與輕鬆。正當看到了車窗外的城市美景和高大的建築物,以及有許多車輛在什麼行駛盤旋的高速公路之時。我成為了一個地地道道,徹徹底底的白痴傻蛋。“啊,這就是外面的世界,外面的生活”心裡默默念道,轉身靠母親的肩膀感到自己特別幸福,心理也覺得特別溫暖。“老媽,以後能不能再……”未說完話我就閉嘴不再說話。原本想對母親繼續說“再多找幾次機會出去吹風,好嗎?”這樣能出去吹吹風清洗清洗腦子,這真要感謝表姐的一杯喜酒。難得的一次……平日父母都在忙碌工作那有時間陪我出來,“以後還是靠老……我馬上修訂為“看兄弟姐妹有沒有時間帶我出來?”又在幻想要一個…… 

  “上那裡?” 

  “杭州東站” 

  “兩個十二塊”此時收票員向我們投取坐車應付的車費,同時因她出聲打破了我正在思考回家如何寫一篇“讀後感”的思緒。我心志還存留在小學的童年記憶里,已然把這個“難得一次”當成了學校里一次秋遊,不久以後回到學校要寫一篇“讀後感”的作業上交於班主任老師。顯然此時的“所見所問”更加可以當“文章的題材”……畢業以後,踏不進中學的大門繼續學習更加的知識,成為了我一生的遺憾。 

  正是因為坐在首座可以撲在靠車門旁的欄杆上,這樣撲在欄杆構思着該如何下筆的格式。用詩歌格式,還是小說形式,一時心裡還沒一個結論。 

  “算了,不考慮,反正報社是不會要我的文章,就算把文章投稿到報社或雜誌,說不定那些記者和報社人員看也不看,就被他們當成垃圾,與其他的廢稿扔進垃圾箱里”顯然畢業以後我把報社和雜誌社當成理想中的目標,理想中的老師。其實只要報社或雜誌社認可了我的文章,發表任何一篇我寫的文章,那麼我離實現理想更近一步。不過不可能的,因為我的文章實在不行,只能當成廢稿扔進垃圾箱。 

  起身靠着背,把視線再次轉移到車窗外高大的建築物,隨着時間的退移到六合塔的附近。不久,就能看到了六合塔和進入“野生動物園”的路口。“你看,那裡是六合塔。”母親指着右邊山上的六合塔,十幾秒過後母親指向一道路口。繼續說:從這裡上去就是‘野生動物園’,以後有機會帶你看看。”父親曾帶妹妹來過一次這個“野生動物園”。“還是省了吧!我還怕被那些野生動物吃了,啄着去呢?”呵呵哈哈,想到不久前偶然在報紙上還是報道過一篇“老虎吃小孩”的報道。 

  8:15分鐘在杭州東站轉上了能到母親娘家的公共汽車,這次還坐在首座是為呆會方便讓母親背我下車,包一輛出租車直奔母親的娘家。此時,從司機與他搭檔的閑聊透漏出一種熟悉的地方語言,使我想起久違的表姐他們一大幫的親戚。馬上就能與兄弟姐妹相聚敘舊,說說心情,想到這裡興奮急了。“哎,真可惜,這樣機會很少……”心裡又在為“身有殘疾,行走不便”這八字帶來的困難感到頭疼。 

  看了看手錶,時針與分針形成一個直角三角形,兩個箭頭往左與上的方向。“9點鐘了”我朝着母親繼續似問似答:都快3個小時?“師傅,就在那個路口停一下.”哎,終於到站了。 

  母親扛着沉重的我下了車,顯然比較吃力,頭朝下我有些難受,害怕摔在地會把我的頭啃破的。“那豈不是喜酒沒喝成,先上醫院治療。不是完了嗎?”在母親背上不敢動彈也怕給她增加重量,只好閉上眼睛來避免摔下去的恐懼。“哎喲”,這下真完了。隨機而來的是身旁的人說:“小心,小心,沒碰壞你的頭吧?”“難道是烏鴉嘴靈驗了,真摔下來了?”嘗試。睜開眼睛看究竟發生了什麼……