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我想讀懂我自己

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  每一個人的內心都有一個黑洞,有時候我不願出來,而你又無法找到,像是一個死角,我走不出,你進不來,永遠摸不清我深藏的秘密。——所以,你不懂我,我不怪你。所以,你努力了,結局還是那樣,我依舊不怪你…

  轉眼,夏花秋葉已是過去。還沒有完全清醒過來,我已經來到冬天。秋天是何時離開的,我一時想不起,若不是無意間在隻言片語的掠影里看到,我還不相信,秋天已經離開了。

  這不是一種對悲劇的謝幕,而是一種重生,一種開始。

  這兩天的反常,讓我看不見世界的美,甚至是它渲染的顏色,我都看成了是一片灰。像是我在西塘,百轉千回,一悲一喜,到頭來,還是輸給了自己。曾經不明白,也覺得慚愧,為何一直迷戀一座城,總以為是這座城裡有個自己愛的人。後來想想,西塘沒有我所眷念的,至於愛慕它,不過只是了一個慰藉,一個寄託。

  想象着自己愛的人就在西塘,就在一抹煙波里,朦朧雨巷裡。深思熟慮,才知道,城在哪裡不重要,重要的是我的心在哪裡。我一直覺得自己個漂泊的人,註定一生孤單,然後孤獨的死去。直到命運讓你在茫茫人海里,不早不晚,剛好,正好,在自己最美的年華你,遇見了一個讓你終身難忘的人。

  徐志摩說,一生至少該有一次,為了某個人而忘了自己,不求有結果,不求同行,不求曾經擁有,甚至不求你愛我,只求在我最美的年華里,遇到你。

  但偏偏,在我最好的年華里,因為遇見你忘了自己,不敢奢望結果有多好,但回想,一起同行過,一起擁有過,甚至是愛過,如此,我覺得這是緣分。

  可外表堅強的我,內心一直怯弱的很,我不敢太抓緊,也不敢太放鬆,像是一根刺懸在了心上。像是我遇見了秋天,還沒有好好的愛一場,就有人告訴我,昨天是立冬。僅僅一步之遙罷了,我和你之間拉是遠了很長很長的距離。我不敢想象,一念天堂,一念地獄到底是有多遠的距離。以至於我站在秋色的尾后,聽不到它的呼喚。

  在西塘的時候,我起了個大早,拉着朋友趁着清霧,想看看欲語還羞的西塘,是怎樣的美。當目光遊離在鏡頭裡外的時候,我想起了你。想起了還不成熟的你,卻一直假裝着很懂事,想起了並不聰明的你,還一直在低調的愚蠢着。或許是走得地方多了,遇見的人多了,想得事情自然也是多了…但一直被一種現象給禁錮了思想。

  我以為社會是複雜的,但其實它是單純的;我以為人可以很單純的,但其實它是比什麼都複雜的動物…我以為…太多的“我以為”讓我覺得這個世界真的是“我以為”的這樣。

  為此,我感到很內疚,也很慚愧,甚至是相信自己其實是真的一直都是低調的愚蠢着。做了許多糊塗的事,也說了許多糊塗的話,但一直被周圍的人原諒着。這種潛意識的傷害他人的舉止,讓我一度掙扎。我難以原諒自己,就像是離開西塘的時候,我沒有半點不舍。

  穿着喜歡的衣裳,做自己想做的事情,去自己想去的地方,愛一個自己想愛的人。——這無疑是一種幸福的人生軌跡。但做了,真的做到的時候,又突然發現,自己索取的並不是只有這些。看多了佛禪,聽多了佛說,始終覺得自己會懂得放下一些,淡然一些,只是沒有想到的是,即便我放下了全部,淡然了全部,也始終是逃不過一個情字。

  即便我從西塘連夜趕往了塔川,趕往了宏村。但始終沒有想起,即便我是多麼的努力,始終是抓不住時光荏苒,抓不住歲月匆匆。我以為我趁黑夜來了塔川,趁清晨起霧走在古村秋色里,我就能尋到自己想要的東西。原來有些時候,“我以為”是一種莫大的罪過。如果無緣,如果註定只是生命里的匆匆一過,即便是有千萬個“我以為”,也不過是自我安慰,或者說是自我欺騙更為準確吧。

  看着秋霧裡的塔川,的確是美得像是一幅油畫,天然的畫筆,自然的調色,生命的揮灑,眼前的一切,都像是夢。太真實,又顯得太不真實,我有些看不清,往往看不清是不止只是眼前。但偏偏,我只相信了眼前——卻不知道,有多少現實蒙蔽了我,讓我因為不滿足而感到悲傷,因為還不夠好而感到沮喪。

  因此我痛苦的活着,強顏歡笑的面對每一個人。掩藏了真實自己,穿上了堅強的盔甲。只是深夜,當獨自一個人脫下盔甲的時候,鮮嫩的皮膚因為承受不起而變得血肉模糊。明明已經是痛的不能呼吸,卻依舊笑着說,這就是我的路。

  的確,這的確是我的路,像是當初遇見你,你說愛慕我的一切,卻不知道我有多脆弱,你所愛慕的背後是有多麼的不堪。所以,長久以來,形成了一個人的行走,一個人的流浪。不願悲傷被誰看見,也不願與誰分享悲傷。因為旅行的路上,實在是有太多的美景,實在是不忍同行的人因我悲傷,而忽略了路邊的花,腳下的草。

  塔川秋色,歷來都是一種美麗的嚮往,那藏在宏村裡的阿菊,更是令人想去探幽。只是渲染的情緒影響了四周,我的眼裡看到的竟然都只是膩了的人和事,至於粉牆黛瓦,煙里人家,也不過只是草草走過。說實話,走馬觀花的匆匆,是一種不負責的辜負。而此次,我不僅是辜負,還是一種傷害。我傷害路邊的風景,也傷害了自己。我辜負了一座城,也辜負了一些人。

  這是罪過,我卻無法替自己洗脫。

  這是一種悲哀,所以秋天走得無聲無息,就是一句話也沒有給我留下。我因此悲傷,但又怨得了誰呢?只怪自己不珍惜,沒有讀懂,只怪自己不用心,沒有明白,才讓一切的失去變得順其自然。所有的人都覺得這一切是理所當然的時候,唯獨剩下自己和一個受傷的靈魂在苟延殘喘。即便是一片落葉,打落在身上,都覺得百般痛。我呼喚,我吶喊,所有的人都離我越來越遠;我哭泣,我嚎啕,影子也可以遠離了我。

  我淚眼看着靈魂,她的樣子好委屈。

  這令我感到害怕,以至於人在天地間,心卻不知了蹤向。以至於我看着鏡頭裡的秋色,秋色來來往往的人,都像是來自天堂的天使,地獄的冤魂,生生死死,來來去去,唯獨自己還在掙扎,不知去向。突然,有人替我拍了一張,他喊了我的名字,我回首,難堪的一笑像是在揮別,跟誰揮別,誰又在跟我揮別,這是一個疑問。

  我不願回答,也不願知道,因為害怕。

  走着走着,就散了,回憶都淡了。我害怕這樣的一個結局,所以記性一直好得很。看着看着,就累了,星光也暗了。我害怕黑夜裡不再有陽光,所以一直點着燈。聽着聽着,就醒了,開始埋怨了。我害怕自己會像個怨婦一樣,所以一直保持着優雅的姿態;但倘若真有一天,回頭髮現,你不見了,或許我會真的亂了吧。

  但這不是突然,而是一直,所以我害怕着,怯弱着。

  對人生對未來對於你——還有自己…

  或許昨天的立冬的緣故吧,睡了一宿,醒來的時候,突然覺得今天是一個很悲傷的日子。因為我想到了死亡。這並不是對生命的亡故,而是一種事情,一種靈感,一種氣氛,讓感覺到死亡的真正來臨。因此,我又覺得害怕,翻着自己拍的那些生命的相片,那些重生的相片,突然發現自己的力量竟然是這麼的微不足道,難以與命運抗衡。

  更別說去創作一個奇迹了。

  悲傷的日子裡,悲傷的我,帶着空蕩的腦袋我想起了一些可怕的事情。我整理了一些東西,想寄給一些人,突然覺得自己像是在交代身後事。

  為此我就當真是交代一些瑣碎的事情了。這是一個可怕的想法,更不只是單單的一個低調的愚蠢。我害怕我在乎的人看到我的悲傷,但其實他們都看到了。我害怕我愛的人看到我的悲傷,但其實他或許也看到了。立冬的這一天里,對我而言是一個悲傷的日子,但想起一個人,一些往事,又覺得自己竟然會比任何人都幸福——

  只是我沒有發現,沒有注意到罷了。

  立冬。小雪。大雪。冬至。小寒。大寒。

  在無法遇見第二個寂寞的人的寂寞冬天。

  獨自行走獨自唱歌獨自逛街獨自看着一整個世界狂歡。

  人們手牽手地逛着遊樂園。他是她的獨一。

  我是所有人的無二。

  世界充滿了我們相遇的幾率。

  我卻始終無法遇見你。

  如此悲情無奈的小詩,自然不是我所為,但借用最後的兩句話,我想說——世界充滿了我們相遇的幾率,在茫茫人海里,我就這樣不早不晚的遇見了你,遇見了自己。我不敢說這就是最後的結果,但至少,過程還是好的。

  深深嘆息,驀然回首,昨天的悲傷是多麼的可笑。或許我還不能改變什麼,或許我還會繼續悲傷,但所幸,悲傷的旋律終會停止。



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