天津的夏天既潮濕又悶熱。
前兩天收到陳媽的電話，她說就是想跟我談談心。
似乎是很長時間了，上次陳媽跟我談心還是以書信的方式，那時候我剛升高中，第一次離開家。
我只是記得當時我讀到一半是淚眼迷糊堅持不下去的。
曾經我一個人走很長的夜路，在一個陌生的城市，感覺整個城市死氣沉沉的，而我卻是那麼歡快。有多久再沒有不是一個人的心境了。
我們需要多久才會學會愛一個人。
五一回家，在床上跟陳媽翻看兒時的相片，陳媽告訴我，周先生那時候多瘦。那個時候我才知道，時光帶走的青春也罷，容顏也罷，心裡的那份感覺陪伴了幾十年談到還是會露出開心的笑。
所以，至此以後再無生離，只有死別。
當時我是看到陳媽驕傲的表情。
鄰近春節時跟陳媽視頻，身後站着周先生。我跟陳媽聊了一會，讓周先生跟我說。潦草幾句。這幾年我發現我跟周先生之間的話題越來越多了。私下裡，我對朋友說，有時候我們是朋友。
我也已經二十齣頭了。周先生有時候跟我談話，我會學到好多處事的道理。
我只知道打我記憶里有他，是一個穿着綠大衣回來的。那時候我見了他會躲開，也不會說話。我不知道什麼是快樂幸福，但我知道什麼是家。
有時候我們四個聚在一起我會打趣問道，周先生是怎麼追到陳媽的，陳媽這時候會說她是被騙的。我看到他們臉上開心的笑。
很多年以後，我看到的讓我好生嫉妒。
我始終相信還是有真愛的，只是自己不夠努力而已。生活中我偶爾見過陳媽跟周先生拌嘴，但事後還會恢復往常一樣。在沒離開過家的十八年裡，我的環境註定我的性格是偏陳媽一側一點的。同齡里，我是最弱小的，聽話的。初中那年，夜裡回家晚了，陳媽讓我在門口罰站，我也沒委屈，感覺理所當然，後來還是妹妹求情。
後來我也有叛逆。我不止一次想要離開學校回家。
周先生在以後的每次通話里都會告訴我，有些事如果真是你想要追求的，我相信你。
誰都有做錯的時候，誰都有矛盾的時候。在周先生寫給我的信里，很多事情，年輕的時候不去嘗試，可能就永遠都沒有機會了。有些事自己做的了決定就相信自己，自己把握不準的就回家。
每次我跟周爸單獨在一塊，周先生都會說他這幾十年的感受，對家，對愛情，對事業。無論怎樣，他說他是幸福的，因為娶了陳媽。她幫了他很多。
打小，他不在我們身邊，那時候陳媽是一個人把我帶到世上的。
我想愛情的偉大體現在它的相互寬容理解。
那時候跟周先生去了內蒙。在外邊第一次見他待了十的地方。他告訴我，這個城市他有看着它的變化。我竭盡全力的去遏制這種感覺，我打心裡始終是自卑的，不知道為什麼，也許是周先生的氣質打小沒有影響到我。
也是那個時候，陳媽給我寫了信。那時候我不知道我再經歷他們以前也經歷過得感受。
我始終相信自己的感覺。不能因為愛情而把自己也丟掉了。這也是為什麼我能堅持下來近三年異地戀的原因。
到現在我還認為我自己內心的想法以及追求是正確的。
前兩天周先生跟我說，好久沒有跟我寫信交流了，有時間給我寫一份。我才發現其實我太過自私了，其實不管走到哪裡，永遠有人念着你。
大學三年以來我失去了三個深愛的人。我越發覺得我再奔着不是我想的軌跡前進着。周先生告訴我，有些事不能逃避。
我也想我的青春就定格在現在就好。
我不止一次覺得現實的畫面其實在很早以前的夢裡就出現了，只是它來的時候還會打自己一個措手不及。
我也懷疑過自己的的選擇到底有沒有錯。我甚至於把自己關在房間里一天去想一些寫一些毫不相干的東西，我讓自己頹廢過，也奮鬥過，掙扎過。只是我適應不了現在的生活。
這幾天我都會等到凌晨兩點才能強迫自己去睡下。我把好多事想一遍又一遍。只是不願意接受現實。我說我能找回來。陳媽生怕我走不出來。
後來周先生在電話里告訴我，只要有努力，沒有成功不了的。
我很想說，有些事其實你怎麼努力也無濟於事，但被我潦草的應付岔開了話題。我把自己背負的太多東西不訴於他人是我不想你們跟着我擔心。
走了太久，孩子氣始終沒能丟下，謝謝教我成長的人。