青春就像一朵曇花，在你不經意間悄然盛開，盛開在我們生命的年輪里；雖然短暫但卻能驚艷一世，那稍縱即逝的絢麗是人生中永遠抹不掉的有關歲月的痕迹········
我的青春正行走在路上，或許它也絢麗過又或者燦爛過，但我可以肯定的是它在我的年輪里綻放過，像曇花一樣美麗， 也那麼不可一世過，留下了那些歲月走過的印跡，那麼清晰且或模糊的刻錄在我的年輪盤上。每一次的回憶就像在播放留聲機上的大磁盤，一圈又一圈的刻錄著我的青春中的點滴，那些快樂、傷痛和喜悅；在那一圈一圈的溝槽里，譜寫了我青蔥歲月里的各種情緒和心情，在那些千變萬化的情緒與心情中我慢慢成長，成長成長着就開始變得成熟了。成長的過程就是從哭着哭着就笑了的時光里過渡到笑着笑着就哭了的世界里，那種過渡是在多少次淚水和汗水的浸泡下完成的。那裡鋪滿了我在青春歲月中走過時遺留下的破碎的夢與傷疤，還有那些喜與哀，淚與汗；在它們千百次的交集中鋪成了我通向成長的路。每一次成長都是對自己內心的一次洗禮，洗去心上的塵埃，更是將自己內心的陰霾洗掉，讓自己的心不因傷痛結的痂被封住而找不到自己，遺失了陽光。在青春的路上多少次因為傷疤而迷失了自我，忘記了原本的自己，忘記了原本的目的和追求，曾一度懷疑過自己存在；那些傷痕有關於友情、愛情也有關於理想與夢想，但更離不開的是自己的內心，它太逞強太在乎太想得到，所以才會讓自己傷痕纍纍遍體鱗傷。可是漸漸明白有些人和事並不是你想得到就能得到，也不會因為你去爭取和付出了就會屬於你的。正所謂強扭的瓜不甜，即使得到你也不會開心，因為它本就不屬於你，就算你得到了你也不會正確使用它，如此一來也只會是讓自己更痛苦。
在成長的過程中我開始明白友情與愛情的區別，也開始知道有些人對於我而言並不甘心和他只是朋友，因為自己的心不允許，總想離他更近一點再近一點；朋友的關係已經不能拴住自己內心那強大的慾望，有時甚至會覺得他應該是屬於我的，於是開始想要主動去爭取，想把他據為己有，還以為爭取和付出了就會得到回報，可是有時事實卻並不是這樣，不會因為你付出了就會給你相應的報酬，更何況這是感情，是無法用付出和得到法則來算的；有的只是自己心甘情願的付出！其實，算一算，和他認識已經7年了，在我僅20年的歲月里，他佔據了7年，並且未曾離開過；7年的時間裡，有兩年時間是對他的欣賞，因為他散發出來的光芒太耀眼，刺痛我年少的眼；接觸兩年後的一天發現自己對他已經暗許歡心，因為他太優秀太出色，所以藏在心底不敢跟他說，怕說了之後連朋友都沒得做，總是小心翼翼，表現的很無所謂，甚至幫他追喜歡的女孩子，很多很傻的事情都做過，只為了跟他走得更近，讓他發現有一個人一直在他身邊，願意為他坐任何事，即使幫他倒追女孩也沒關係。後來，慢慢的發現自己並不甘心和他只是朋友，不願意再守候和陪伴，為了能夠足夠配的上他，開始暗自努力，也想要變得足夠優秀，不想讓自己成為他口中的絆腳石。終於自己的辛苦付出沒有被忽略，當知道自己也考上大學時，才敢在他面前高傲地抬起頭看着他的眼睛，那是第一次那麼近距離的跟他接觸，甚至面對面的吃飯，或許他不知道，雖然表面上很淡定，心裡卻波濤洶湧，無法按捺住的心情，但始終沒有勇氣親口對他說“我喜歡你”四個字。於是，“我喜歡你”四個字成了只有自己才知道的秘密。後來的後來，我還是決定鼓起勇氣說出來，因為不想自己在以後回憶時充滿遺憾。很清晰的記得當時自己在鍵盤上敲打那四個字時，手指尖的顫抖和心臟頻率加快的節奏，那麼明顯，甚至連臉都在發紅髮燙。當中指敲下發送鍵時，懷着無比激動的心情同時充滿期待與忐忑。等來的結果卻是他和自己幫他追的女孩在一起了，那感覺就如當頭棒喝，問他為什麼，他答，“因為你一直在撮合我們和她，所以就在一起了。”對於他的回答，我真的覺得自己顯得很蒼白很無力，不知道該怎麼往下接，因為是我把他推到別人身邊的··········之後我們沉默過很長一段時間，彼此互不聯繫，不僅僅是逃避那種尷尬的感覺，更是逃避自己的內心·······表露自己內心后的3年來，我們斷斷續續聯繫過幾次，也糾纏過，但最後還是以錯過收尾，我們不停的錯過，不停的擦肩而過，那時我們都不夠堅定，所以才會彼此不停的錯過。直到現在我們還是彼此錯過了彼此······他對於我而言彷彿是個無法癒合的傷口，更是一道跨不過的鴻溝。就算我們聯繫少了，關於他的信息也少了，但是心底還是有一個位置，始終是別人無法替代的。很多人問過我為什麼一直不找男朋友，我都是開玩笑的說沒人要啊，慢慢地他們就會說，你要求不要那麼高嘛，我沉默；當他問到我這個問題時，我只是笑笑，並不想多說什麼，有一天，他也開始說，要求不要那麼高時，心裡真的很難受很難受，我多想對他說，“你知道嗎？之前不談是因為我還對你抱有希望，即使你有女朋友了，我願意等，只要你還沒結婚；現在不談是因為我怕了，害怕再次受傷，更害怕被騙，所以總是不相信別人對我的感情，也不再相信在愛情上我能得到幸福，直到現在我還是不相信。”這個跟斗摔的太大，以至於把我的心都摔碎了，破碎了的心還要怎麼癒合，即使癒合也是滿身疤痕！他讓我成長很多，漸漸的我不再霸道，也不再野蠻驕縱，他總說我太聰明，只是我學不來該如何的委曲求全，慢慢地也知道，說話不能總按自己的思維來，不是所有人都能接受我的“真實”。他說，做人不要太聰明，該裝傻時就應該裝傻，到現在我都沒明白什麼時候該裝傻什麼時候又該聰明，或許這就是我們為什麼總是錯過的原因之一吧！雖然我們總是在不停的錯過，但我卻不曾後悔過，因為我爭取過，在我們還是朋友時他也帶給我很多歡樂，那些快樂已經足夠將傷口填滿，雖然會有疤痕，但至少我擁有了有關於我和他的快樂時光，每回憶一次就能讓自己打心底的笑一次，這對於我來說已經足夠，即使只是屬於普通朋友的那種喜悅！
在過去的青春時光里我主動過，爭取過，我想我以後都不會後悔的。雖然他讓我深刻的痛苦過，狠狠的摔倒過，但也會記得他讓我快心過，讓我成長了，所以我不會覺得後悔就夠了。或傷或痛我都該往前走了，不該再回頭去舔那些在時間的發酵下開始糜爛的傷口，期待它的癒合，真正能讓它癒合的只有時間和自己漸漸成熟的心。現在我在人生的另一個起點，21了，用他的話來說，時間不多了，我是該好好想想了，他已經擁有了自己的幸福，我想也該嘗試着去相信別人的真心，試着給自己一次機會了！21，該是一個怎樣的年紀？它不是18，所以它不會像花朵一樣嬌嫩；它也不是20，所以沒有了青春最耀眼的光芒；21，它是走過花一樣的年紀，跨過耀眼的光芒慢慢走向未來的年紀。今天我站在了21這條路的起點，心裡總是帶着一種淡淡的憂傷，告訴自己，21了，開始走向負責任的年齡了。是的，我21了，可是這又該是個怎樣的年紀？我要如何掌握好這條分水嶺？我想，通過前面20年的成長和沉澱，我應該慢慢學會如何去面對新的傷痛或歡樂，慢慢地習慣和適應社會的遊戲規則。
在這后青春的時光里，其實我可以選擇做一個明媚的女子，不浮不躁，淡淡的心，去迎接每一天的太陽，充滿感恩；其實我可以不再假裝堅強，委屈或痛苦都可以表達出來，總會有人理解的；其實我可以告訴自己“我是個女孩”，不用每天都那麼爺們，別人並不需要我那麼爺們，我只是個姑娘；其實，我可以試着好好的跟別人說話，對別人的關心也可以不那麼強勢，他們需要的是那句溫暖且輕聲的問候；其實我可以每天都笑靨如花，面對每一天的生活，生活並沒有那麼多的煩惱，只是自己不肯放過自己；其實很多事我都可以做的更好，只要做得到有毅力有決心；其實，更應該告訴自己的是，對於前青春的那些傷與痛，可以讓時間來將它沉澱，不要總是把它提出來；或者是把他們拿出來晒晒太陽，將它們蒸發掉，不再困擾到內心的小情緒；其實我應該每天都把身邊的朋友或親人給予的幸福回憶一遍，讓幸福的氣味把自己包圍，那樣我就能遠離傷心與不快。無論怎樣都好，我都應該趕在青春的尾巴上讓自己再天真一回，再快樂一些，再瀟洒一點。堅持做自己，不要因為去附和那些人和事而把自己的本性給泯滅掉了，他們需要的是那個真實的我，善良的我，認真的我，努力生活的我；
在此，祝自己21歲生日快樂！祝願：身邊的人都能幸福快樂的過每天！！！
僅以此文獻給我的前青春
致我的21 標籤：我的中國夢