死就是無，就是寂滅。我怕死，但我會死，一定會死！這是一件特別有把握的事情，不需要任何人來對我承諾，我從不擔心我會失去死亡的饋贈。媽的，這真是個該死的饋贈！
自從懂的人事時候，我就知道自己會死，特別在看了帶有殺人情節的電視或者書以後，更是膽戰心驚，坐卧不安了；怕的蛋疼。在家裡住着是最怕的，因為家裡人少，就我和父母；我愛我的父母和一般人一樣，我不想失去他們。但是我想到讓我用自己的生命去換父母的生命時候，我的心在疼，它告訴我它不願意。這樣一來，我就怕生活在家裡，就希望在一個集體宿舍，許多的人在一起生活着，一起睡着；若是死，大家一起死我就不害怕了。這是我小時候的想法。
後來長大了，越來越愛我的生命，越來越意識到自己的生命只要一次，僅僅有一次；沒有前生，更不會有來世。我是一個徹底的無神論者，不崇拜任何看不見的東西，尤其是鬼神，是什麼佛或狗屁上帝。雖然，他們會讓我有前生和來世，但是我不願意糊塗的活着，就是死也不願意。所以，我每天都在叮囑自己，自己的生命只要一次，沒有重來的機會了。
當我知道我沒有重來的機會時候，有一種徹底的絕望猛烈襲擊我得心房，恐懼，無奈，冰冷，。。。百感交集。我感到這個世界是一個空白，從空白中來到空白中去。我死後，這個世界存在與否還有多少意義對於我這個生命來說？我是自私的，我自私是因為我是愛我自己的生命勝過愛別人的生命。我相信，每個人都是愛自己勝過愛別人。無論一個人怎麼愛，都是轉彎抹角對自己的愛。若是對自己的信仰不利，沒有人會去愛別的生命。所以，我坦然接受自己的自私，並且把這個當作理所當然的事情。由於這個原因，我對死更是恐懼。
而我每天都想到死後，我會慢慢地熟悉死亡，認識死亡，反抗死亡，分析死亡。突然發現，對死亡不是那麼怕了，有一種錯覺在我的心中升起；我若讓自己覺得生活沒有意義的時候，我就不會怕死了，反而會覺得死亡是一件特別可愛的事情。不久我就發現這不是一個聰明的選擇，既然人免不了一死，我為什麼不利用好今生，讓自己一輩子快樂度過呢？若是我每天都是快樂的，都是愉悅的，我比老是苦悶之人不是好太多了嗎？於是，我產生了享樂主義的思想。可是，我想到了我是個人，不是動物，我不能學習動物一切為了感官的舒服，享樂主義是畜生的生活方式。我不願意。
於是，我在矛盾中寫下這篇文章。生存下來不是問題，問題是怎麼生存。