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寄不出去的無期等待

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  我還在等待,一個無休止的等待。我一直等着你回眸,等着你看到我臉龐的晶瑩。我已經樂觀得疲憊,因為我一直知道,我的夢,最終會淪為悲劇。

  而我愚蠢得抽不出身,我的心知道,我願意繼續淪陷,淪陷進這個無藥可救的悲劇中。我想拋棄所有的回憶,原來的一切在你眼裡,一文不值。

  我的每一次主動都被你化為一道傷痕。為何如此,或許只有你心裡明白,我猜不透,也沒有勇氣去詢問。

  這樣的情節重複了上百遍,所有的一切發生前,都把優先權給你。而你劃定的界限我無法改變,也不能輕易犯規。

  如此,我成了傀儡。一年、兩年、三年甚至四年,我才知道自己有多麼狼狽。歷史還在重演,那戲劇性的時刻一直在不斷重複發生。從中,我學會妥協,為你改變自己。

  你編織一個虛幻的演繹,我非常配合的表演。然誰又知道,微笑的背後,有多少苦澀的淚水。我所有的改變,只是因為我想進入你的世界,而你,真的不知道?

  我不想再為你掉淚,因為我綁着你,操控你的一切也只是無謂。因為我做不到,也不想這麼做。我不想再為你改變,我只是我,為何我必須是主動的一方。

  感情是雙方的,不是一方主動便萬事具備。我好累,我不是神,我不能將結局扭轉,不能將所有的痛苦所有的負擔包攬,這份感情,不是我一個人的。

  如今,我無話可說,除了心痛和疑惑,什麼也沒有。一切都不如從前了,心很空,好空好空,沒有了你,我竟如失去了全世界。

  我原來沒有想象中那麼堅強,我是一個人,同時也是一個弱者,而你、明白嗎。我承受不了你肆無忌憚的傷害,如今我選擇放棄,你是否很滿意。

  我在品嘗着沒有你的每一天,各種味道,卻是同樣的感受——除了痛,還是痛。記憶都是苦澀的。

  而你對這一切視而不見,我痛你看不到,你甚至不能縱容我最後的主動。我對你的依賴,我自己都說不清楚,是一種什麼樣的感情,驅使我不顧一切的淪陷。

  我是一個傻得很的人么,明明知道是個悲劇,依然堅持繼續下去,延續這個悲劇,讓我很辛苦,讓我筋疲力盡,讓我的呼吸都變得困難,太痛了。

  有時候會自己傻傻的幻想,想你,想曾經,想未來……但是好象一切都沒有實現過,只是我一味的堅持,不肯放棄。

  我的每一次詢問,都得到無比肯定的答案,然而,那些肯定的答案,都顯得那麼簡潔,如敷衍般簡潔。

  失去了什麼,得到了什麼,我全都忘記了。唯一的記憶,是你給我留下的傷,我一點也不堅強。

  在這份感情面前,我一直是個弱者。所以我輸得傾家蕩產,落下的傷,滿身的傷,抹不去也忘不了的記憶,如烙印般,印刻在心中。

  如今,我承認,我輸了,輸掉了我對你的這份堅持,這份感情。可是我真的很傻,我還是沒辦法把你驅逐出我的心,你、是個溫柔的傷痕。

  相信一個永遠,等待一個永遠,是否太異想天開。努力過後,只剩下寂寞的結局。是我的夢太不實際,還是我不夠主動,還是你、太看輕這份感情。

  別在我離開之前離開,哪怕再多一秒徘徊,縱容我最後的依賴。我終究無法對你的每一個行動釋懷,你依舊重要。

  我最需要的,依然是你的安慰。我一直在用笑來偽裝掉下的眼淚。如果我離開,也許不會帶走什麼,至少會帶走你留給我的記憶。

  我有多想捨棄,但是我做不到。當你不快樂,我和你一起寂寞,當我不快樂,你又在為什麼失落呢?

  放棄,是因為太在意,自己沒有了把握。而輸了,只是因為……

  我需要學會放棄么?在眼淚落下前轉身,告訴你我是笑着離開的?學會放棄,把我的痛苦埋在心底,把最快樂的笑,最美好的回憶留給你?

  用放棄對你的感情做賭注,我輸了。我的世界忽然好黑,我迷失了。我忽然好累,我哭了。用眼淚祭奠我的失敗,用痛苦為輸掉的感情禱告。

  我在最初消失的那個地方等你回來,而你,沒有回來,把我一個人留在那,等到賭約的最後一天到來。等到那一天的太陽落下,等到零時的到來,我才相信,你不會來了。

  現在的我,只有回憶的那一瞬間才會快樂。回到現實中,讓我痛,讓我痛到窒息。你無法接受我的融入么?

  眼角的傷痕,是淚留下的。落拓失神的我站在原地,依舊等待……

  發生的那麼簡單,遺忘卻如此困難。我帶着一身的寂寞,轉過身,想要離開。但是我抬不起步,我走不了。有人質問我:“你要被她傷害多少次才肯絕望?!”

  我的回復,只是淺淺的笑,很淺很淺。因為我知道你不是那樣的人,你也沒有傷害我,從來沒有,只是我的錯。

  但如果傷害我、無視我、或是不在意我能讓你快樂,那麼你繼續。只要你快樂,怎麼樣都好。我只想要你真正的快樂,所以也請你聽我的最後一次告白,最後一次……

  但願你的快樂不停歇,悲傷不再來。如果你真的可以永遠快樂,那麼我寧願放棄,放棄一切——包括你和你我的感情。我自己選擇的路,就是跪着我也會走完的。

  時間回不到最開始的地方,但我依然不肯屈服,我就是那麼倔強,一次一次的傷自己。回憶起曾經,再對比現在時,淚水便模糊了雙眼,不停的往下蔓延。

  每當別人說出你的不是,我會毫不猶豫的去辯解,我以為我很了解你。而現在,似乎不是這樣的,我不明白你,真的不明白。而且,我也越來越不明白自己了。

  我看不清楚你,也看不清楚自己,一切都變得太模糊,模糊到我再努力也辨別不清。我不敢離開,因為我怕找不到回來的路。

  要我把這一切當成一場夢嗎?我做不到,因為這不是夢,是真實。獨自躲在角落裡哭泣我做不到。有時候自己都不明白,離開,是想得到你的挽留么?

  我不想守着回憶逞強,我在意你,我很在意。時光,是一條只能往前走的路,沒有回頭這一說。有時候我帶着一股傻勁,回憶,竟然會回憶到哭泣。

  我們感情的階梯很長,且高低不平。我有時候會在等,在等你。因為走着走着,我身旁的你,已經不見了。如果你說永遠不會回來,那我等,等到永遠的盡頭。

  相遇之後,真的是錯過么?我不想錯過,我想抓住。但是茫然的伸出手,卻沒有東西可以抓,這就是所謂的錯過么?

  看着天空數回憶,原來我和你的回憶有那麼繁華、那麼美麗。不到結局,我絕對不會放棄,而現在,離結局很近,但是還沒到。

  每次,我都給自己留下最後的一點點希望。但是,這樣的希望有多麼渺茫我自己知道,很想知道你現在的感受,卻連自己現在的心情都不明白,我是一個失敗者。

  我們之間的感情,如那首歌唱得一樣,不了了之。你和我不了了之的感情,連一個結局也沒有,只剩下殘骸。

  這點小得渺茫的希望,我不在意了,因為它小得,幾乎不存在。我喜歡去強求什麼,如果你不希望我留下,我離開,還是那個前提,你必須真的感到快樂。

  你說你不擅於表達,我明白,我也接受。但你即使再不擅於表達,基本的溝通也應該有不是么?而我們現在,連說一句話的時間都沒有,你真的有那麼忙么。

  也許在你看來,我在無禮取鬧,然而我想既然可能會是最後一次,那麼,就毫無遮攔的表達吧。至少放棄了不留遺憾。

  我們真的是同一平面內的兩條直線?相交后就是錯過?我不甘心,我們的相遇回成為一段不了了之的回憶么?

  一瞬間,我忽然理解了一些東西。愛也需要空間,也許我們都應該想想明白了,整理清楚我們之間的關係。

  被自己打敗,才是最失敗的,而我就是這樣。我被自己打敗了,我對你有誤解,也許,很深,也許,很淺。

  我想了解你的心,希望我們不再有隱瞞,不再有沉默相對的情況。我身邊的你,會陪我一直走下去,還是中途迷路,然後就此散開,再也沒有交點?

  寂寞時常洶湧的來,把我的理智沖走,把我掩埋。我除了哭,什麼也不會做。我想不明白,我錯在哪,你錯在哪。

  思緒一片混亂,腦海混沌一片。甚至不明白自己寫什麼,更不明白,我寫的這些,是否有一天你會看到。

  你說需要時間,我說:好,我等你。但是回答的同時我又有多恐懼呢。我害怕你讓我這一等,就沒有等到的一天。

  上次你說需要時間,整整三個月,你用了三個月,你讓我等了三個月。而如今呢,又一次三個月,還是半年,還是一年?

  感情經不起等待,上次我等來的,是一時的歡娛,那一個星期,我們沒有隔閡。那一個星期以後,我們又邊回了從前,直至現在。

  四年,你是我信任的第一個陌生人。如今,你熟悉而陌生。也許每一條感情路都要經歷這些坎坷,每一次,都差點走不回來。

  這樣的等待讓我提心弔膽,你卻將這樣的等待一次一次的重演,很好玩么?但是我知道這個等待是必須的,我們必須各自想明白,才能繼續走下去,這一等,是多久?

  你嘴角的隱約殘存着笑意,我卻看不懂,你到是在想什麼,你對我而言,是一個神聖的迷。