我是一個任性的孩子
高中時，偶然讀到顧城的《我是一個任性的孩子》，便至今都不能忘記。不能忘記他童話般的語言，不能忘記詩句中顧城那純凈的嚮往。。。我一直覺得，自己也是這詩句中的那個孩子，那個長不大也不願長大的孩子。
可是，童話永遠只能在書中，活在這塵世，代價便是無盡的身不由己、無邊的無能為力。
我的童年是幸福的，沒有物質的填塞，但卻滿溢着給我幸福感的愛。那時的我，總是在大笑，笑的沒心沒肺。
總是聽說上帝對每個人都是公平的，果然，於我，他似乎認為我得到的幸福感過盛了，便在我稍長成時，收去分給了旁人。
我的童年止於我的18歲，從那之後，我漸漸有了奇怪的心事，一件一件，往我原本純凈、輕鬆的心裡積壓，讓我越來越感到呼吸的困難，不再會毫無顧忌的笑。
那一年，姥爺患癌症去世。可是我總是忘記他已離開塵世的事實，似乎有些中邪的精神恍惚。直到現在，我總是在抬頭看天的時候，才會突然覺得鼻酸，然後，清晰真實的明白，他已經不在了。
好像就是從那時候起，我開始發覺，我不再是個幸福的孩子，我開始刻意隱藏一些記憶，假裝生活是我想象中的樣子。可怕的是，我努力在我想象的世界中生活，但這個世界不會因為我的想象將我排除在外，我變得總是在掙扎，在糾結，找不到自己……
我一年年在長大，我的世界，我世界里的人和物也一點點在改變，我阻止不了我自己的變化，更無法左右旁的人、旁的物的變化……
弟弟結婚那年，我徹底失去了我心中城堡般的世界。
我失去了一個家，但卻沒有得到一個家，這是我心中始終沒有辦法打開的結，壓得我快要窒息。
我也結婚了，我多麼希望我可以有一個新的家，來接續我失去的那個家能給的完整的幸福感。但是，我卻選擇了一位軍人，一位無法陪在我身邊，給我正常家庭生活的軍人作為我的終身伴侶，組成了我沒有辦法稱之為家的家。
我最怨恨的是自己，我怕黑，我不敢一個人生活，使得我只能在結婚後還寄宿在娘家。有人能體會到那種難以言表的感受嗎？我的幸福城堡，我的家，突然就不是我的了，我變成了一個外人，就因為另一個外人的進入。我明白，我的繼續居住在她的眼中是極其多餘的，我不想因為我影響他們新的家庭，我逃避。可是，我又沒有勇氣真正脫離母家自己一個人生活。我快要被自己弄瘋了……
直到那一天，在已經不得不離開的形勢下，我自己收拾好行李……自己走總比被趕走來的有尊嚴些……
結婚近一年，父母總是在催促我早些生孩子，我還是一個孩子，我的心裡怎麼能夠接受再多出來一個需要我照顧的孩子。我常常想，我是不願意也還沒有想清楚要生小孩的，但是，身邊的各類親朋好友，不厭其煩的勸導，似乎造成一種怪論，正常人都要生孩子，就像正常人都要吃飯睡覺的道理一般，不生孩子是不被允許的。
我不知道，生孩子的夫妻們，有幾成是真正因為自己像小孩子想要得到心愛的糖果一般渴望生養那個孩子，有幾成是抵不過世俗和輿論壓力在無可奈何下所做的選擇。
有時，我覺得自己好似和這個世界變得越來越格格不入，總覺得看不到明天，腦子裡甚至會蹦出離開這個世界的念頭。
可是，我只能一遍遍讀者顧城的詩，假裝生活在童年的美好世界中，卻沒有顧城那讓心中世界永恆逃離心痛的勇氣……
如果有一天，我都沒有辦法活在自己的生活中了，我完全失去自己，我有勇氣逃離，那對我來說，也真是件極好的事情。我記憶中的我就永遠都是會沒心沒肺大笑的我了……