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開始之前

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  五月之後,如同開始之前。

  發現,該離開的人已經紛紛離開。開始之前,原以為曾經的她們出現了。然後,肆意的張揚,張揚着我的

  直覺。出乎意料,我的直覺也開始出現了危機。貌似這樣的危機一直存在。

  終於驗證了對雙子所描述的是那麼切切。

  所以,了解的人,不管怎樣折騰,她們一直都在;不了解的人,不管怎麼去維護,中途都會離開。

  也許,站的太久,終於累了。開始的信誓旦旦,現在的淡然決絕。

  五月,這個城市的夏天來的有點逼真,悶熱。浮躁。偶爾空氣中氤氳着些許壓抑。

  在這個風沙過大的城市,時不時的瀰漫眼睛,總是無辜的用手拭着眼角。當地的人都說這所學校所處地勢較高。也許是因為這。也許。

  習慣每次在室內課上,拿着手機,一個人坐在光禿禿的最後一排,寫着這些字。像那四年裡一樣,在自己喜歡的角落裡做着自己想做的事。

  坐在六樓的教室,看着煙灰色的玻璃,映出灰白色的天空,那麼大感覺像一種瘟疫,即將侵入。

  看見那些不斷更新的字跡,即將畢業的她們,就像那年的我們,只想着高考後就會完全解脫,幻想着解脫后的生活是多麼愜意。我想這種幻想中的愜意,多半是種錯覺,會讓很多的她們失望。畢竟她們沒有走過,還不是那麼悲觀。

  現在想起那些年,肆無忌憚。沒心沒肺。為所欲為。

  有時候,感覺就在那麼一瞬間,想通了,懂得了。可是有時候依然覺得自己是那麼淺顯。

  時間過了,一切都將恢復平靜。就像刺鼻的酒精已經離得很遠,不在那麼輕易的去刺激大腦;經年之後,不在像那年一樣去走極端。

  似乎一開始就討厭煙草味,可記得當時的叛逆心理差點負荷不起。可是,還算得上是理智,以至於現在仍然厭倦着那些灰白色的煙圈。

  那些傷感的感冒,似乎一直沒離開過我,自己的免疫直線下降,終將支撐不住。在特殊的時期,多希望有個像那年裡的她們一樣可以陪在這個植物女子身邊,在她們那些可以不安全的肩膀擦一下多餘的眼淚。

  來到這個邊緣的城市,這次是唯一的一次坐在通往目的地的公車上,還有很多站的時候,途中斷斷續續的就只剩下我一個人。路燈時不時的穿過青蔥的樹枝照在空曠的車廂里,恍恍惚惚。背着單肩包,坐在最中央的位置,望着車窗外的變化,那些梧桐不斷的退後,而我安靜着等着下一個的下一站。突然覺得這一路與我年華里的某一段時光是那麼相像,路上那麼多人同我一起走過不同的站點,然而,中途都在提前離開着,最後還是一個人在黑夜趁着路燈走回去。

  木子筱亭說,你真好,每次都會給我小小的感動。我一直覺得她是一個傷不起的小孩。我說,其實,我的脾氣很濫,只是你還不了解。“那我希望有那麼一天。”她不以為然的說著。年齡相仿的我們在一起,顯得我是那麼成熟。

  站在十九歲的末梢,時間已不再那麼具體的出現,祭奠過去,埋葬的已經所剩無幾。

  有時候,我用心去開導那些他們,用自己磨損的年輪,說了那些似懂非懂的言語,他們放下了,而我是否也應該開心一下?

  恍然間明白,生活是由自己調劑的,調節好它,叫快樂:調節不好,叫憂傷。

  他說,我就像一個歷盡滄桑的女子。我說,還小,還年輕,還沒那麼嚴重。是否現在的我真的與以前判若兩人,可是那些親們都說我沒變,一點也沒變。我應該為此感到慶幸?還是悲哀?

  很多事情總在舍與不舍的一念之間。而我又在該捨棄的中間停滯不前