當美麗的容顏像殘花一樣凋謝，人們總會感嘆不已。我們總是期望着良辰依舊，美景長存然而衰老卻是人生無法迴避的現實，顯得那麼凝重，甚至有些殘酷。只是，在我們還年輕的時候，誰會去猜想老時的光景呢？當你在幻境中看到心愛的她那張原本秀麗如今卻被歲月布滿皺紋的臉龐時，你的心中是否還會蕩漾起熱戀時曾有的漣漪？我不知道，因為我還不願或是不敢去面對這樣的情景。
可是，好景總不能在我家門前停留，這一切就在我眨眼的瞬間改變了。
有時我也真的不知道《瞬間的距離有多遠》：
夕陽在我的眼前消失
失去的機會不難重蹬舞台
沒了明天才是可怕的未來
時間不是我們玩弄的戲台
學會看待，等待着開創未來
抬頭是福低頭是怨
總不能讓我們就此不在回來。
沒了綠樹的高山
陽光刺眼
分辨不出什麼才是真正的勇往直前
回來吧！
我們不在等待希望的出現
瞬間的距離有多遠
不是尺度能夠緩解的心愿
追逐吧！
勇往直前
抬頭便看見明天
昨天的今天不會重演
明天的主角也不斷在改變
機會不是鐵的飯碗
只有你真的努力了才會有美好的明天
轉眼間，我們已經相處了兩年了，我說的是大概，具體是從幾月幾號到幾月幾號，我已經記不清楚了。這讓很多人羨慕。這些時間裡，我們悲傷過，快樂過，那麼就把悲傷拋掉，把快樂永遠留在心裡，好嗎？我這是自問。可是我卻含着淚在書寫，書寫我們的故事，書寫我們的成長。
一切都沒有徵兆，一切就這樣在我沒有準備情況下降臨了，我來不及呼吸，來不及找個依靠。或許他們們和我也一樣，都沒有來得及準備？
不要讓眼淚洗禮記憶，那是你我共同的。我們心中的太陽曾經閃耀光芒，可如今卻成了陰暗的地獄。請准許我說聲對不起，如果你真的能體會或是原諒，那麼你會追求你自己的夢想尋找新人生。人生的旅途很漫長，需要一步一個腳印走下去。我們都已經長大了，都已經懂事了，有自己的思考，但，我們缺了一樣東西——理智。我們沒有理智的想法，只是想，想，想……卻想不出什麼。
她這樣向我說過一句話，也可以說是一段話：原來你為我堅持讀書，為我守候，我感到很幸福，為了這分執着，我願意拋下一切跟你在一起。
我當初因為以為這樣我們可以相互守候，但是我們都沒有。我想明白了，這是一種錯誤的決定，我們都錯了。
因為我不能束縛你的思想，這樣，你會做你想做的事情。
沒有誰能夠束縛誰的思想，我們都是自由的個體，我們每個人都是絕對的自由。
我太傻了，在你心中我是你的一挑重擔，重擔是可以減輕的。我相信你會有辦法減輕這“挑重擔子”。其實，我昨晚終於明白了你的痛苦，你很痛苦，如果不是我，你不會有這麼多痛苦，我太自私了，無論你有多痛苦，我只管叫你不要放棄，為了我。
你說的很對你確實是我的一挑重擔，是無法去減輕的重擔。你沒有必要相信我會去減輕這挑重擔。你永遠都不會明白我的痛苦，我的痛苦也不是你所造成的，你也不用這麼一味去責怪自己。每個人都會有自己的秘密，有的連自己也高不清楚自己的秘密是些什麼。我有時感覺很痛，可是又不知道為何這般。
我好狠，竟對一個這樣痴情的男子下這樣的毒藥。對不起，是我傷害了你，請你原諒。以後，我們是朋友，是好朋友，真正的好朋友。可以嗎？我說過，我會是你堅持的後盾，無論你怎樣的選擇，我支持你，永遠支持你，作為朋友的身份為你等待你的幸福。
狠，可以說每個人都有狠的時候，不同的人表現可能會不相同，不要說你有多狠，也不要再說你對一個痴情男子有多愛。你並沒有傷害我，我也沒有必要向你道歉。至於你說也后我們還是朋友，那我可不敢給你保證以後我們還是朋友。分手就分手，不要在躺在別人的懷裡說愛我。
躺在他的懷裡說愛着另一個他，這對說都是傳統的打擊，你也一樣，他也一樣，我也一樣，每個活着的人都一樣。或許你狠的方式另類的別緻。
在這個時候和你說這些，我真的是不是一珠帶刺的玫瑰呢？但在這個時候才會讓你死心。想想那段時間，已是兩年。我們就這樣浪費了，都害了彼此。後面的時間我要彌補我的無情，我想用努力和成功長還那以流逝的歲月，同時也填補你內心的畏懼，你說對嗎？
我不知道你是不是真的就是你所說說的帶刺的玫瑰。我在任何時候都沒有死心。如果你覺得我們這兩年真的是在浪費時間，我也就沒有話可說。可以說是“愛”，也無所謂“愛”，畢竟我們都沒有真正的去了解彼此，我們在一起的現象我只能說是一個擺設，一個沒有情調的擺設。請記住你說過的話，不要再讓無謂的“愛”傷害了你。
最後的疼愛是說放開，我們把愛裝進口袋裡，讓我們過完第一個情人節再裝進口袋裡好嗎？
是呀，我們是不是應該要在過完這個情人節之後分手，我無知。或許就不用等過完這過情人節就分手。
我和楠生活了兩年，分手N次。曾預想過一百種分手的情景，就是從來都沒有想到能和平分手，“好啊，大家都是青年人，好聚好散”時，我一點也不輕鬆，把拳頭捏得緊緊的，隨時做好了迎戰的準備。她就是這樣，每次答應分手，說的豪爽，可沒有一次可以乾脆的做到。
記得有一次楠向我提出分手，那是我們才在一起一年多一點點，當時我也不知道自己做錯了什麼，只記得我們當時正在給不知是誰過生日，當夜，我們吃過飯後，大家要一起去廣場玩。
輝在他們學校，也就是楠她弟。如果你說要找謝選飛，恐怕是沒有多少人知道他們學校有這麼一個人。但是，如果你說找“瘋子”的話，就不會有人不知道的啦。其實輝“瘋子”這個綽號並不是讀初中時就有的，而到了這這裡讀高中的時候才出現的。
那天晚上，當我們正向廣場方向走去，我。楠。表姐陳連走在一起，不知何時從何處走出一個高大的看上去有點瘋瘋癲癲的一個人。我當時也是不知道楠會怎麼在意，於是就說了一句話，“這就是瘋子，”我對楠說。楠不高興了，她認為我是有意地去侮辱她弟輝。
就這樣，那天晚上，在走向廣場的路上，楠沒有在和我說一句話，我跟她說，她也不回答我。
這時，我才知道，剛才我說的話讓她生氣了。就這樣，我們一直默默走向廣場。周圍的一切都讓我干都后怕，冷冷的。
在給朋友切蛋糕的時候，我就沒有參加，因為我看到楠看我的眼神不是那麼的友好，所以就獨自走到一棵大樹的旁邊，在那裡獨自一人默默發獃。看着夜空稀有的零星，感覺自己真的是一顆沒有人在乎的零星。
我一直在向楠的方向看，這時，我也看到她不停地向四周看，我知道，她這是在找我，我沒有走動，還是呆在那棵大樹腳。楠向我的方向走來，或許是楠看到了我吧，在離我不到三米遠的地方，楠突然停下了腳步，已經向我的方向看，過一會而後就蹲在那裡。我不知道她的心在想些什麼，也沒趕上前去，只能遠遠地看着。
許久，我主動走了過去，和楠說話，楠開始的時候也是不理我。過了一會兒，楠說出了一句話，“我們分手吧！”我當時不相信楠會說出這樣的話。我一直以為她這是在開玩笑。可是我錯了，她說的是真的，我當時沒有說什麼。可是我的心流淚了，她不可能看到，更不可能聽到淚滴打在我心窩的疼痛。我沒有再反駁，只有沉默。
走向陳連那裡，和她說我先回來，叫她一會把楠也帶回來。
我沒有向楠說就回來了。我的速度很快，來不及欣賞夜街的景色，耳邊只有一股涼涼的風。
當她們回來的時候，已經快要十二點了，我當時已經睡覺了，可是沒有睡着，我沒有起來。表姐和楊凱麗和小龍都去睡了，就楠還沒有睡，她站在我睡的床邊，也不說話。表姐叫她去睡，她也不回答。我叫她去睡，她還是不說話。
我也沒辦法，心想。想鬧你就鬧吧，你不睡覺會嚇着我嗎？於是我就裝着睡着，過了不一會兒，我就聽到有腳步走路的聲音，雙眼睜開，是楠。
她走到我床邊的一張桌子旁，坐在桌子邊的凳子上，把頭靠在桌子上睡覺。我當是就立馬爬起來，對楠說，還是去床上睡吧！她不聽，我還是沒辦法，就把我蓋得被子給楠披在身上，她也沒有反對。
可是，當我躺下時，楠又站了起來，把被子蓋在我身上。我心想，何必呢？何必這樣去折磨自己呢？於是，我把手伸出去，把楠拉過來，她似乎有反對的樣子，從她的動作上可以看出。但還是勉強走過來。我讓她坐在床沿上，手牽着她的手。
楠說話了，“我和你睡好嗎？我害怕。”
我當時還以為自己聽錯了。
當楠重新說“我和你睡好嗎？我害怕？”時，我才確認這是楠說的話。
我沒有多想，就讓她輕輕睡在我身邊，那一夜，她緊緊地拽着我，一直睡到天亮。那一夜，我沒有合眼，一直到天亮。
可是這次不同了。要死要活，哭鬧爭吵，沒有一次真正分手。說完，楠轉身而去。沒有哭鬧，沒有糾纏。一切都是靜悄悄的。
一個星期過去了，她仍然那麼平靜，電話，郵箱，一點異動都沒有。
一個月過去了，這是她以前所能承受分手的痛苦，我能享受單身的底線時間，依然平靜。
這時我才掐了一下自己，做夢一般，和她真的結束了嗎？
變化，我並不理解它，它存在，可能它也並不存在。桌上放着一杯水，現在已經涼了。它的存在被我感知，因為被我觸摸到。這個世界上沒有什麼可以逃跑的。熱氣從水中散發，它們在空氣中擴散，我們並沒有觸摸到。所以這個世界上的東西一樣也沒有少，變化，只是一場世界性的騙局。但是這場騙局每分每秒都在每個角落上演，上演着時間，上演着生命的定義。其實，我們在瞬息萬變的各種拼圖過程中，努力做的不就是拼出一副完美的畫面嗎？
我終於可以晚上想玩到幾點就玩到幾點，終於可以肆無忌憚的玩，終於可以專註地寫作，終於可以不用整點電話報道了
我終於可在校園逗留到11點，在網上和眾多MM耍貧嘴。
我終於可以和她禁止我交往的哥們去泡吧迪。
對於我的博客，我不知道是不是她改動過，因為只有她知道我的密碼。
我博客裡面一些關於我們的文章是不是她刪除的？我並不知道，博客里那一段話是不是她給我留的，我也弄不清楚，因為這以後我們沒有再聯繫過。但我似乎覺得那時她向我所的話，我不敢去確定，反正我沒有在我博客上寫過這段話。
我也在博客上給她寫過一些話，但不知道她看過沒有。