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自己

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  打了下午的最後一個鈴,我從熱鬧的教室中出來,一步一步的走下台階,這時的我有種異樣的落寞,端的讓我停駐於台階,回頭仰望離我很近的教室

  過了不知多長時間,也不知是誰拍了我一下肩膀。我緩過神來,正了正,夾在腋下的練習冊,把手插進校服口袋裡,緩緩的走下階梯。下樓的時候好像有幾個熟悉的人和我搭話,可是我都沒有理他們,他們也都看我沒有抬頭看他們,於是,各自的走下樓去。雖然是早放學,但我也沒有停留在學校外的小鋪。這時的我沒有什麼心情去理會周圍的人,也沒有思緒去領會周圍的景,儘管他們多麼光彩,明亮!

  回到家中,感覺到十分的累,看着手裡厚厚的練習冊和裡面夾雜的依舊油墨香的卷子。看見他們,是真的好煩。我把他們安置在一個不起眼的地方,省的在我開心的時候看到他影響心情。

  看到床,我就把所有的不開心帶到上面。仰面朝天的躺了上去,想美美的睡上一覺。好長時間之後才發現,原來自己眼睛一直沒有閉上,眼前的卧室燈依舊在我眼中存在。可究竟是為什麼這樣呢?我洗了洗把臉,看着鏡子里正在滴水的面孔,凝視許久,我發現我對鏡子里的人是那麼的生疏,好像忘了他是誰,也說不出他的名字。

  可能只有在身邊沒有一個人的時候在能看清楚最真實的自己吧,所有的粉底,所有的妝容,所有的有色面具也都會在洗完臉后。分離,瓦解,一件件的崩潰。

  剩下的,只有那個最不願承認的。孤單的,懦弱的,逃避悲傷的並且自己。也只有自己可以把這些傷口給別人看了。以前我會和別人去訴說悲傷,可最後發現悲傷不過是插在自己胸口上的一把三棱刀,拔出來,只會濺別人一身血。我不希望我的血在別人身上,我寧願這把三棱刀永遠在我的胸口上。

  打開電視,一切的一切都出來了。虛假的方便麵,名不符實的洗髮水,還有一系列的浮誇藥品,都以廣告的形式出現,突然感覺這個世界很吵,我需要一點安靜。

  天也漸漸的黑了,屋子裡也漸漸黑了,我不需要開燈,因為自己的眼睛早已變的和夜色一樣朦朧。



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