這個夏季陽光猛烈，時而下起雨來。那天我幾經周折才來到了廣州有名的小吃街，那天我也辛苦地走到了體育西的薩日娜，並且來對面的百佳。這兩天，我心裡很平靜，也有點點的滿足。吃了西關著名的小吃，一下子吃了賴粉、馬蹄凍、凌記的雲吞和三色豬腸粉、還有地道的艇仔粥。行動極不方便的我一直都想去荔枝灣小吃街，一直都想去上下九步行街、天河城的比薩屋 ，一直想對着大海、對着高山、對着空曠的原野、對着美麗的花海吶喊的我，一直都很不方便。已經兩年了，我被於這個困難已經兩年了，因為它我的工作沒了，因為它，我幾乎每個星期都要去做理療，因為它，我的心總是猶豫不決，左思右想，左顧右盼，想去這個地方那個地方，可是終究因為它而放棄了計劃。吃，對於我來說是極其的重要的，只要有了吃的東西，我就捨得花錢，我的眼睛放着亮光，我可以喝湯時發出聲音，可以一口吞下一個大餃子，可以狼吞虎咽，可以把自己吃得打嗝，把自己吃得燙傷了口腔。吃，給我帶來的快樂，我永遠也記憶猶新。吃，給我帶來的滿足，是任何東西都難以代替的。記得工作的時候，我下夜班總是直奔都城點了炒河粉、皮蛋瘦肉粥、玉米汁。回到家，又吃起早餐來，一次竟然做完前面兩件事就要帶着爸媽去喝茶了。我承認，我去過四海一家，人山人海、金礦KTV自助餐，去過客村的小吃一條街，去過天河城的吉之島，去過正佳的大椰樹餐廳，去過許許多多的餐廳，想必你們認為我是很幸福的。其實這十一中，對我來說，這麼一點點地方實在是太少了。因為吃，我得了高血脂、高膽固醇、高尿酸、重度脂肪肝，體重一直居高不下。吃，是我人生的一大追求，一大享受，可是我並沒有愛到極致，起碼我不會研究美食，做美食，鍛煉自己的烹調手藝，只要好吃，吃得飽我就很滿足了。吃，只是快樂的一瞬間，只是一時的快感，即有些食物令你流連忘返，令你想到它看到它時口水直留，可是它在我的一生中實在是微不足道的。吃過了，剩下的時間就是在網上、在電視中、在睡覺中度過，再不像年青時那麼喜歡讀書，喜歡看書，報紙雜誌，對我來說也只不過是一堆廢紙。
我已經無需這些東西了，自從那場大病以來，我的心就已經碎了，已經萬念俱灰了，所有的激情已經消失怠盡了。當時我在心裡是怎樣的矛盾掙扎，是怎樣的悔不當初，是怎樣的誠心禱告，是怎樣的祈求你們的原諒，難道我真的犯了無可饒恕的錯誤，難道我天生的命賤，難道我這樣子的傷心，還不能換來你們一絲一毫的注意。可是沒有能注意，朋友們都沒有注意到，我的傷心欲絕，我的無可奈何，我的痛心疾首，你們都不了解了嗎？那時，學習與課外書對我來說是多麼的寶貴，我愛學習，我愛看書，只有在書本的海洋中馳騁翱翔，我的心才可以不那麼孤獨，不那麼寂寞，不那麼空虛，可是我終究都沒有逃過命運的懲罰，他們把我這個唯一的愛好都活活的無情的埋葬了。少年維特的煩惱，是因為愛情的煩惱，他愛的人無法愛他，他感到莫大的痛苦，他愛的人無法理解他，他感到深深的寂寞，因而他開槍自殺了。德伯家的苔絲，因為一個男人的強暴，整天變得魂不守舍，因為她最愛的人在他們結婚時她把這個恥辱告訴他，他離棄了她，她感到萬般的羞辱，萬般的羞恥，萬般的痛心疾首，於是她在他最後乞求原諒的時候仍然選擇了結束自己的生命。安娜卡列尼娜是個有夫之婦，可是丈夫的虛偽無情讓她感覺這是個名存實亡的婚姻，於是安娜去尋找屬於她的真正的愛情，可是最後她的情人拋棄了她，她感覺精神崩潰，唯一可以支持她的真愛徹底消失了，就在火車駛過她身旁的一瞬，她的身體縱身倒下，軌道旁一片血肉模糊。我喜歡看這些名著，我喜歡看作者細膩的描述和直指人心、令人顫抖的情感。我每天睡覺前，我捧着這些書，彷彿自己也到了書中美麗朦朧的山郊野巷，我也是其中的女主角，經歷了無數的感情的波濤凶涌、百轉千回或者是纖細如指尖的華麗、清澈如草旁的溪流，有時甚至無法擺脫命運對女主角的殘忍，那種深深常常的凄慘與悲哀、彷彿是我親身經歷的。
永別了，我的苔絲，永別了，我的安娜，永別了，少年維特！你們再也無法從我的生命中再度復活。我已經不喜歡再去揣摩你們的情感，我已經不想再陷進去了。十一年前，我熱愛運動，我瘋狂的熱愛着，身體力行着，小時候在單杠上的上下翻飛，我是多麼的享受和自豪呀，試問在我們的學校有多少人可以像我這樣熱愛着它，我喜歡在牆上倒立，喜歡翻跟斗，喜歡跑步，喜歡打乒乓球、羽毛球，喜歡游泳，十幾年來，我的運動會上的獎狀、獎牌放滿了一大盒，可是這些最終並沒有帶給我真正的自豪感，最後我發現別人並不欣賞我，老師、同學，從來從來就沒有表揚過我，從來沒有從他們眼中找出一絲讚許的目光。是因為什麼？因為小學的時候成績很差嗎？還是因為我行為的怪異他們接受不了？還是因為我的習慣和性格與他們格格不入？小時候那個活潑可愛愛笑愛瘋狂的女孩為什麼越成長心裡就越自卑呢？記得那年中秋月圓之夜，我一個人在陽台中哭泣，我想不明白，為什麼月兒圓得再亮，可是我心中的孤獨與心酸委屈卻碎了一地？從什麼時候開始，我早操也不認真做了，運動會也不參加了，體育課也經常逃課，我的價值，我的價值在哪裡？經過漫長的歲月，我一直在想，一直在糾結，一直在別人的否定中哭喊着證明我是有價值的，為什麼在別人眼裡，我的價值和尊嚴是那麼的渺小與卑微？！
人生有幾層需求，從低到高是衣食住行的需求、知識情感的需求、社會交際的需求、自我價值實現的需求，可是這樣的需求沒有一樣我是能真真正正體會到並且實現的。在漫長的歲月里，我終於明白，人是不可能不學習的，學海無涯，要解釋心靈的饑渴，必需飽讀讀書，必須與社會相接觸，怕被傷害是沒有用的，那樣只能證明你的膽怯與懦弱，豐富的社會經歷，可以使你的心靈無比的強大，沒有朋友，就主動的去交朋友，失去聯繫的朋友就主動去找他們，常常聯繫，不要整天抱怨他們對你的疏遠與冷淡，自己的價值也不別人的幾句話，幾句批評所能否定的。不必太在意別人的評價，那樣你會很痛苦，坦然接受，也可以對錯誤的言論一笑置之，不屑於它，何必為了這種虛名傷害自己。價值，只要是自己認同的事就去做吧，只要是自己內心喜歡的事就去做吧，只要是對得起自己的事就去做吧，只要你自己找到精神的寄託，就可以找到自己的價值所在，價值的稱就在自己心裡，與別人無關。
要找到自己的失散的靈魂，就要重新構建自己的人生需求。