我再一次翻出我的畢業照，依舊嶄新着，只是邊角有了一些磨損。指尖滑過每一個清澈的的臉頰，那場心痛的告別，彷彿也被拂得一乾二淨。
我的笑容，在陽光普照的草地上，很美很美地綻放着，儘管這之後我真的有種心力交瘁的感覺。離開，是一個漫長的痛苦過程，而我卻要用笑面去迎接和等待。照片清晰，臆想中的也是，我心滿意足地擁着它們，安然沉睡於久別的夢境。我想我們過去的一分一秒，都會定格在這一幅動人的畫面里，永遠不變。
上初一之後，我無奈地發現，一些簡單到複雜的原因，我總是不能理解。譬如，一些莫名其妙的失去。
在QQ上對以前的同桌發狂大喊，可是沒有回應。
我說，你再沉默，我就把你刪了。
我崩潰了。看不見自己的臉上是怎樣的表情，或許很恐怖、很難看地扭曲着。一直以為我的同桌是聽從我的，早已形成的習慣被突然間打破，碎片散落在肌膚，鑲入而開始共生，成了永久的傷疤。
曾聽人評論過西湖的平，然而當她遇到一塊石子的時候，不可避免地牽引出漣漪。
之後我問他，你只會在忙碌時上網嗎？
Yes。他說。
反覆聽着中島美嘉的《雪之華》。很喜歡這首歌的意境，一段感情的失去，無法挽留。
快樂、不快樂的情感不斷交織着，晃過眼前的歲月，在一次次遺棄又拾起的沖刷中，終於它的容量小了，一些細微被忽略了。我不知道我們平淡的回憶是否也被忘記了，又也許它被關在終年不及的抽屜里，時光正逐漸給它加上一把又一把沉重的枷鎖。走不出來。
畢業六個月後我第一次打電話給蘭。
蘭說，她那天看到我了，在她們學校門前，穿着厚厚的冬裝，很臃腫的樣子。
我說，你為什麼不叫我？
你當時和你朋友一起。她平靜地回答。
我怔住。朋友？我想告訴她，你不也是我的朋友嗎？那個可笑的代詞，你也不屑地把它拋棄了嗎？我憶起在很久之前，我無數次不厭煩地說過，蘭，你是我最好最好的朋友。只是，一場離別，我們背道而馳了，醒悟過後呈現出熟悉的真諦，我們之間卻有了距離。那麼遙遠的間隔，如果你不願意等候，我又如何去趕上？
我把電話掛了。冬天，我們這裡是沒有雪的，可是依然很冷。打開窗戶，風立即瘋狂地灌入，暖的感覺驟無。我很奇怪，從我眼眶流出的液體不是熱的，不是滾燙的，不是象人們所說的那樣能灼傷感情的，也許是寒風，也許是因為那個軀殼裡的心，早已經失去了體溫。
對着這不見形體的冰冷，我選擇了軟弱。似乎能感受到，我的友誼不是破碎了，它在與我漸行漸離，用一種緩緩的速度消失在視線末端，完全地帶走了，比起那遍地的殘渣，可悲得無一絲痕迹。
坐在列車上，鐵軌兩旁的風景總是相似的，儘管它其實一直在變。就像我現在仍舊可以仗着狂妄以全班第5的名次無視級第一的，生活照常。所謂的改變，或許就是在這一段時間裡我的自戀嚴重了，對麻衣的喜歡更深了，記住了“媲”的拼音不再錯了。
只是曾經伴隨的那些人不同了，或者說，曾經的那些角色還在，只是換了一批演員。就像，我有了另一個同桌，另一個常常吵架的同學，另一個煩厭的女生，另一個下決心超越的目標，另一個可以隨意發泄的朋友……
想着這一切，我突然懂得，在路途的每一個驛站，我們重複着周而復始的程序，模式不變。
炒飯，我不會輸給你的。我對着自己說。
然後我看着手上的文章，像五年級與蘭的競爭一樣。
過去的他們，容顏正慢慢被煙霧覆蓋，最終變成一團白色，然後我循着記憶依稀地再畫出，直到某一天我發現只能描出眼前人的輪廓的時候，那說明，我們的旅程已經進入下一個輪迴。