走過了二十年光陰了，總是在秋後黃昏的那條昏晦的小道上感悟着葉落時的種種感覺，有時的狂歡來得很突然，在自己沒有絲毫準備的瞬間被這種甜蜜與感動包圍時竟有點痴傻，幾秒鐘后才突然感悟到幸福的滋味；有時卻鬱悶得不知自己該干點什麼或想點什麼，只是一味得忍受着那種讓人震畏與膽怯的恐慌，心虛得像是懸浮在半空中，找不到支點，找不到依託，只是一任的隨風飄動。
雖幾經着甜蜜與苦惱，卻總是在走完那條飛着枯葉，鋪着落葉的林道時，突然覺得只顧着去體味自己的歡或傷了，而遺忘了去為那片枯葉，那縷夕陽，那條林道留點什麼，做個證明，來慰籍自己的心，至少說明那一段時間的自己還是有所蹤跡的，還不至於昏昏於不知自己去了哪幹了啥的地步。
但一切的愧疚都很無力。無論那條道上留下過自己與葉多少的溫馨或遺憾，那段歷史卻終究僅僅是一種記憶而沒有成為被文字記載着的傳記或回憶錄。
小的時候曾玩過一種遊戲，找一片自己看中的枯葉當舟，放上一塊石子做見證，然後許一個願望。將小舟連同見證一起放入溪水中讓其隨波而下。如果石子沉入水中，願望就不會實現；如果石子一直順流而下，流過那片樹林，那麼願望就會實現。雖然明知溪水很急，雖然屢屢看到那舟沉於水底或者石子掉入水中，雖然每每的願望都和那見證一同在嘆息失望中沉沒，可自己卻始終不願放棄那個遊戲。因為我總希望出現轉機或奇迹。即使自己後來知道即使那種奇迹出現了，那個願望也不定實現，可我還是在堅持着那個遊戲。那是一種對自己願望的寄託呀！
在無謂的日子中需要寄託。托一片枯葉，或托一條小舟，就像如今，總將對葉的種種感情，懷念或無謂，期待或傷感，寄於那片夕陽，或那條小溪，或在自己後來的生活中的某個片斷或某個場景。有時人其實並不想過於執着於結果，而是只想找一個支點撐起自己的心，別老是讓心空虛的在半空中亂飄！
但所有的寄託或希望終究只是一種排泄，就像當初在夕陽下踏過落葉一般。一切的塵事都會隨着那條小溪遠遠的流去，直至自己終於忘記了或看不見了。再等某一日突然觸動那根神經時，才會在那一片昏晦中清晰地閃過一兩個片段，而後又在無謂中遺忘。
這，就是我對葉的所有感覺吧！
和葉相識的時候自己還很小。那是還沒有朋友，感情之類的概念，只是在一種自然而然的過程中見面，玩耍。
第一次看到葉的時候經該是在剛讀小學。當初自己還處於在對那個陌生環境的高度緊張和對學習讀書這一認知的高度崇拜下。自己是否注意到葉我不清楚了。只是在後來的日子中才逐漸沉積了許多關於葉的片段。
後來，總喜歡和葉一起去那條林蔭道上看落日。秋後的黃昏，那種神秘的黃色總給我們帶來了些許莊重或威嚴。那一段路總很清靜。除了風吹着枯葉的響聲，除了偶爾幾聲麻雀飛過的叫聲，除了我們的腳步聲說話聲外，便只有無聲無息的寧靜。
有時我們會帶來幾本小說散文在那靜靜地坐着領略；有時會發出一些對夕陽對落葉的感慨。葉總是喜歡落葉，喜歡枯葉。總是認為枯黃是一種很讓人起敬的色澤。她時常告訴我她寧願一個人呆在一片很大的飄着落葉的林子里生活，去欣賞落葉。我總笑她的愚笨，雖然有時也會有點默同。但我喜歡聽她講。講那種很有文采很有詩意很有哲理的散文。她總不認同我把枯葉比作蝴蝶的觀點。她總覺得落葉是對曾經價值的肯定，土黃色是對靈魂最好的安慰。
她很有文意。我不得不佩服她已被灌輸的好多好多本的文學著作。她會為某一主人公喜悅或流淚，雖然我總是提醒她那只是作品。作品是虛構的。但她喜歡。她有我好多不敢想象的怪異喜歡。她說她不想讀大學，而想去做一個流浪畫家，畫山，畫水，畫鳥，畫她喜愛的落葉；她說她厭倦呆在大城市裡貪圖物質享受，忍受城市的噪音，渾濁，浮虛；她說她嚮往原始森林，去踏着一地的枯葉領略自然領略純樸，去做她喜歡的畫；她說她喜歡……
她的許多喜歡，當初的我是不理解的。不理解那繁華的大都市有什麼不滿意之處。我只是一味地憧憬着上大學找工作，然後呆在大城市裡走完自己的一生。
那些日子的葉在我心中總是一位聖人或天使。有着過多的不凡。那些日子的葉在我心中也很純潔，總覺得她像神話故事中的菩薩。
和葉分別是在讀高一那年。
那一年葉的父親去了南京。為了生活照顧葉，也為了葉有一個更好的前途，她的父親把她接走了，去了上海的一所重點中學讀書。
葉是在臨走前的某一天才告訴我的 。先前，我也聽到過一些她可能轉學的傳言，但我根本沒想到她會去天津，去那個讓她感到苦惱唾棄的大都市。
曾問過她幾次是否會轉學，她都笑着告訴我她捨不得和我一起看夕陽，讀書，賞落葉的那片樹林。
葉是紅着眼睛來見我的。我知道她哭過；我也知道她不願轉學；我還知道她沒有辦法違背她父親的願望。現實與願望總是有着很大的差距。願望中的美景在現實中也許只會是一堆棄石。但沒有人可以改變這個局勢。我們只能接受這種殘酷。人，有時，其實很孱弱無力的！
我陪着她，默默地又走過了那條林道。沒有言辭。彷彿我們僅僅是陌路上的過客。空氣凝固了。我們都在掙扎，卻都逃不了那緊緊捂着我們嘴的沉默。
落葉依舊打着旋兒。但剛到白露，大多的葉子依舊掛在枝上，散發著那種枯黃的神秘。沒有過多的願意飄離枝頭為我們的分別表示安慰或惋惜。我忽然覺得，落葉其實也很自私與殘酷呀！一切的冷暖，莫過於人世的分別與相逢啊！
默默地走完了那段路后，我忍不住別離的沉悶與痛苦。舍不下這段共同生活的甜美，我說許個願吧！
我們又來到了樹林旁的那條小溪邊。那溪水中已經漂走了很多我的或她的或我們的願望。但此時我們又相約而來了。一片枯葉，載着各自對對方對自己對我們的祝福與祈禱，連同那作為見證的石子順着溪水流去了。我們都不敢去看那葉那石，但我知道，那片葉子依舊會在某個地方翻船；我也明白，枯葉會獨自漂走，石子卻只能沉於溪底。這是命，這是現實，這是真理！
只是我還不想看見那翻船時的情景。一切都隨其發展吧。我只能這樣安慰自己了。
“別忘了給我寫信。”在彼此無力苦楚的呼喊與承諾中，宣告了我們的分離。
分離那一年，我總會盯着照片中葉的笑容，回憶遺失的日子；我總會一個人靜靜地坐在那片樹林中回味曾經的點點滴滴；我總會在那條溪邊看着流去的溪水思念我們分別時的祝願！但沒有了葉的日子總很孤寂無聊，總少了許多的歡樂，少了葉那充滿文才的詩文。有時，我會對着夕陽發獃，想着南京的葉此刻在幹啥。傻傻地站了好長時間，直至褪麻木了。我總覺得我在等待，但我不知我在等待誰。總覺得我遺失了某件東西，總覺得心沒有了支點。我得去尋找！尋找什麼？去哪尋找？我不知。
那一年的我使勁地寫信。告訴葉我每天的見聞，我的感受，我對她的思念；告訴她那片樹林中的枯葉已經落了好多了；告訴她那條小溪中的水由於降雨又漲了不少；告訴她我參加了學校的競賽拿獎了，我又得了第一名。葉也經常回信告訴我她的一切不如意，她不適應那邊的喧鬧，她不適應那邊的競爭與壓力，她不滿意父親的獨斷專行。我們互相儘可能多的抽着時間寫信。每一次收到葉的信時，我都會歡喜好長時間。
但不知從什麼時候開始，葉的回信少了。有時候幾周不見她一封信。她告訴我她父親反對她把過多的時間花在寫信上；她說她功課太緊沒有時間寫信。最後一封信是在高二初收到的。她說她父親和老師都要求她讀理科了，她說她覺得理科生以後上了大學找工作會好一點，她說她很喜歡理科中的嚴密邏輯與思維最後她說讓我以後別給她寫信了，她的信都被她父親沒收了，她也沒有時間寫信了，那邊的學生學習都很刻苦，時間很緊迫，壓力很大！
我在痛苦與不解中讀完了那封信。我希望那信不是葉寫的，但末尾很大的簽名卻讓我不得不相信。我知道那個喜歡文學喜歡落葉的女孩從這個星球上消失了；我知道那份祝願在那條小溪中沉底了；我知道那片枯葉獨自漂走或飄走了。但我更清楚的是，心中的葉，不存在了，僅僅成了一絲悠久的歷史。
沒有人再會陪我一起去光顧那片樹林看枯葉了；沒有人再和我一起在溪水中許願了。過去的一切都在此時宣告了它的結束。我不知過去的日子還會有開始嗎？一切能從來嗎？
我還得依舊讀書上學，就跟遠在天津的葉一樣。我不能責怪葉。我也無權責怪她，因為我不是上帝。這個社會，這個生活，註定了不該出現葉。葉的改變也許僅僅是為了生活，為了適應社會。因為沒有誰還會認為落葉的枯黃是對生命的安慰，沒有誰還會捨棄大都市的繁榮，去尋求原始森林的純樸。葉的存在，也許原本就是一種美麗的錯誤或謊言。
但我唯一遺憾的是，那個美麗的謊言被過早的識破了。
再一次碰到葉是在高考那一年。當初葉去天津時戶籍未調，而在我們當地招生分數線會低二十分，因而高考前一周她又從天津趕到了上海。也許她父親當初就想到了這一點。
葉是在到達后的第三天傍晚找我的。她想讓我領她去轉轉學校，以便熟悉一下環境。葉上了淡妝穿的是大都市裡特有的那種風格與款式。但我覺得除了覺得陌生新奇外，葉遠遠不及三年前那麼漂亮了。也許我僅僅把漂亮定義在自然與純樸上，或者也許曾經的那個葉在我心中的印象太深刻了。
葉告訴我她改名了，“葉這個名字太素了”。葉告訴我大城市與小城市人的生活觀念就是不同。葉告訴我南京的發展特別迅速，南京的立交橋很多，南京的街上車輛很多。葉的言辭中透着一種來自大城市的驕傲和對這個小城市的蔑視與不滿。
和葉經過那一片樹林時，葉突然笑道，“當初我真傻，竟然為了一片落葉而發痴。”我沒有隨和，依舊沉默着走着。
葉變了好多，我不能怪她。三年的時間可以改變一個人的生活與觀念。兩個懸殊很大的城市，兩種差異很大的方式，都不可避免地要改變葉的生活與觀念。我們每一個人不都是同樣嗎？經過了諸多的抉擇與取捨，我們都選擇了自己的路，自己的生活。
那次相逢僅僅用了一個小時。葉告訴我她還要去看一下課本，鞏固一下內容。
後來填報志願時，葉選擇了廣州，而我卻去了北京。原本打算好兩人報同一所大學，可最後填報時也卻說怕我們一個把一個給頂了。於是我選了另一個城市。
讀大學時，有時還會收到葉的信，告訴我她大學的一些情況。我也會依舊回信，但完全沒有了高一時寫信的那種熱情，總覺得我們之間有了很大的隔膜，把我們在阻斷在兩個不同的世界中。在北京生活了4年後，我也明白了當初葉的變化。自己在這個城市的兩年中不也同樣變了很多嗎？每年回家，卻早沒有興趣去那片樹林賞落葉了，在溪水中許願也早已變成了一種記憶。
是啊，大都市的人不會理解到黃昏時的靜籟，不會去欣賞葉落時的情韻，不能去品味枯黃的神秘，不會站在溪水旁看自己的小舟……大都市的人有的僅僅是繁滿與壓力。習慣了大都市的渾濁喧雜，反而不在習慣孤獨時的恬靜了。
葉也成了我記憶的一部分在逐漸消褪。刻意的留念或記憶都已毫無價值。她有了理科的嚴密，卻沒有了流彩的文字。我惟有遺憾。
熟悉之後陌生的記憶，總像隔了夜的烈酒，時時會湧上心頭。在武漢擁擠的人行道上，在孤寂的東湖邊上，在幽靜的梧桐道上，或是在人頭攢動的櫻花樹下，葉的影子連着過去的歲月總會在我毫無準備時突然現出。幽幽的惆悵中，有對美好過去的思念，也連着青春易逝的感慨。但時光已逝，物是人非，過去的終究早已過去，現留的卻也早非昔物。
只是有時突然會在夢中夢加葉，夢見那一片樹林，那一條溪水，還有那片夕陽。夢中的葉依舊和當年一樣純樸，依舊和我在那樹林中看着落葉，在溪水中許着願望，在夕陽中崇拜枯黃，夢中的葉告訴我她要去一個遙遠的地方，脫離大城市的渾濁與喧鬧，去尋找她一直渴望的純樸與自然。夢中的葉告訴我她希望和落葉一樣，在枯黃的神秘中走向終點。夢中的葉告訴我她想去做一個流浪畫家，畫出那片夕陽下那片樹林中所有的落葉……
夢總是把悠久的記憶從隔着好幾年歲月的濃霧中覓出，展現在你的眼前。夢總是讓你把模糊的記憶清晰，讓流離的朋友變得親密。
夢中的葉還有着曾經那純樸的笑容。夢中的葉還和以前一樣讓我敬佩卻有點不可理解。可終究那是夢啊，不是現實。醒來后，我常發現，枕巾上濕了一大片。心空空的，沒了支點，在半空中懸着……
我安慰着自己，葉，早已走了，也許她真的去了那個遙遠的地方，永遠也不會來了！
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