我常常問自己：“我屬於那一種呢？？”可是，每一次的提問，就彷彿石沉大海，一無所獲。但是 ，我對於親近的家人、朋友、同學，我就會敞開心扉，讓他們到我的心底走一走，看一看。但是，我每次都會在中間再加上一道門，使他們望而卻步。這道薄薄的門，是我安上去的，但是，我卻沒有鑰匙，可能是丟了吧？？怎麼我絞盡腦汁，費光了所有的心思和體力，還是沒有把那把鑰匙找到呢？
我曾想過，在門的那邊，一定是一片汪洋大海吧》雖然我不能把開它，卻可以往裡面投放無限量的情感。憤怒、懊惱、後悔、眼淚甚至是開心、快樂和欣喜，我都會統統往裡面扔。那一個一個的感情細胞，就彷彿是一塊石頭，仍進大海后，會在一瞬間涌濺起朵朵晶瑩剔透的水花，隨後，跟着一個個殘留的氣泡，慢慢地沉入海底深處，滑落到那看不見的深淵裡。可是，石頭多了，海面就會增高，最終，也許會漫過我特別裝上去的那道門。最後，洶湧彭湃的海水，可能會漸漸吞噬掉我那綠油油的草地，那一棟棟高樓大廈，還有我把中間的那棵參天大樹。
在家裡，我和家人述說的，都是一件件快樂，高興的事情，幾乎沒有把煩惱帶進家裡來。每天的每天，我都在家裡做一個活潑開朗，無憂無慮的小女孩，所以，不管是家人，親戚朋友，同學，都一致認為我是這樣的一個性格。我也是這樣認為的呀，這一點，我其實從開始，就一直都不否認。可是，再好的作家，也有詞窮的時候，在精明的偵探，也有判斷失誤的時候，再健康的人，也會有生病的時候。。。。。何況，我還只是一個普普通通的小女孩呢？？我也是會有煩惱，有心情低落的時候的呀？每一次都要在家裡，雖然心裡有不舒服的事，可是，面對家人，我卻必須要強顏歡笑，有的時候，我甚至都會堅持不住。。。。
我之所以不把煩惱，傷心事告訴我的父母，朋友，是因為我不希望他們為了我的事，也在一旁愁眉苦臉，眉頭緊鎖的幫我想解決的方法，這件事應該怎樣處理，才是最妥當的。。。每次看着他們這種表情，我就會後悔，我不應該把自己的這件事說出，我不應該讓他們為我擔心的。本來就可以暗暗的藏在心裡，不用說出來的。可是，每當我獲得榮譽，有了值得高興的事情的時候，我就會第一時間向他們彙報，哪個時候，可真的是一秒種都不耽誤啊！對於我來說，父母最舒心的笑容，就是給我最好的回報。就算在看到笑容之前，會很苦很累，但是，我也會很努力的做下去。反之，我最討厭的，就是讓我的爸爸媽媽失望，每當我看到他們掩面嘆息的時候，我就彷彿置身與地獄之中，他們的嘆息聲，就是給我的酷刑！讓我難以承受。
從很小很小的時候，我就認為，天空，是最美麗的。我常常會獨自一人，獃獃地坐在窗戶旁邊，仰望天空，嘴裡不停地喃喃自語。好象是說給那天空中的朵朵白雲聽，好象是說給蔚藍的天空聽，好象是說給那展翅高飛的鳥兒聽，好象是說給住在天上的人們聽，也好象是說給自己聽的。
此時，外面竟飄起了小雨，但是，在我內心的那片土地上，早已是春光明媚，溫暖的眼光，懶洋洋地撒射在每一個角落，就連平時最陰暗的衚衕里，也有陽光了痕迹。顯然，她在這裡微笑過，她在這裡遊戲過，她在這裡追逐過。
我那內心的世界，竟是如此的神秘，如此的神奇。甚至就連我，也不能把它給琢磨給透！
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