有一天坐車回寢室，我忽然覺得所有的鬱悶都是由不能回家引起的。
而在這之前，我預想到了所有情況。在這之後，我覺得自己還太嫩，怎麼沒想到會回不去呢？
學校怎麼會這麼做呢，我連想都沒想到，如同我沒想到我來之前的前一個晚上有個女孩打電話請教我問題。
她說話好快，但我還是聽到最後一句：有時間來咸陽，我請你吃飯，表示謝意。
我覺得我還是要去，順便看一下老同學。可是學校不讓回去，我覺得鬱悶。
去年，我的論文指導老師安排了我寫論文和實習報告，我預計好了。假如回校一個月，五天做論文和報告，三天和同學玩，十天找約好的朋友，剩下的回家；假如半個月，三天做論文和報告，質量差點也沒問題，兩天和同學玩，五天去找約好的朋友，剩下的回家；實在學校太坑，一個星期也行，那就一天搞定論文和報告，應付一下，時間緊，老師也好說，一天和同學玩，三天找約好朋友，剩下的……我去，他媽的剩不下了，爸，媽，對不起了，不能回家看你們，路上得耽擱兩天。
時至今日，學校不讓回，所有的假如都只是假如，我感到特別鬱悶。
好像是五月初左右，哥哥問我什麼時候回家，我說最遲六月初。他說他可能也回家。
我想，那好，有機會給你說一下給我買點東西。他第一次告訴我需要錢找他，我這剛規劃着讓他幫忙換個手機。我極度鬱悶，老實說，我希望學校能收回成命，但是不可能，單位領導跟我講，我跟你們學校商量好了。
我問同事，他們怎麼商量的。
那還用說，你都不用你的豬腦子想想，當然是給錢唄。同事一副過來人的語氣說。
我想，我不得不鬱悶，我的新手機沒了。
還是一個六月。那年夏天，我去了那年之前我去過的最遠地方，見了一個不常聯繫的朋友。
前一段時間她忽然問我，你什麼時候回來？
依舊是六月，我一字一句地答道。
她說，回來告訴我一聲。
好的。我快速地打字發送。
對不起，這個六月我將告訴不你了你我回來了，不論你怎麼猜測，都不能認為是我的錯。
這個瞬間，我覺得都是學校的錯，但我不能面對面罵它，我連鬱悶的情緒都無處可放，我開始四肢乏力，走路不穩，吃飯不香，幹活不理想。
前兩天，我媽打電話給我，問我何時回家。話外音是，媽想你回來。
我說，可能暫時回不去。不能說回不去，那得多讓人失望啊，對於母親來說，看見兒子胖了還是瘦了是一件多麼幸福的事啊，我要是直接把這麼幸福的事給抹殺在搖籃里，我得是多麼罪惡的一個人吶。由此可見，學校是多麼地罪惡吶，竟然不讓我回家，我覺得自己有不能言語的鬱悶深藏於心。
時隔不久，也就是今天晚上，舍友在扣扣上大吵大鬧：必須要給我回來，要不你就對不起我們，身為舍長，怎麼能為了一己私利拋下我們這麼多人……
我被數落地沒法見人，我只好隱身，表示網絡繁忙，我已經無力鬱悶，因為我覺得自己輕飄了好多，感覺一切都是軟綿綿的，奇妙而舒服。
下午，艷陽高照，藍天，白雲映在車窗上，我感覺輕飄就是這些，我還聽到美妙的音樂，我置身事外，我覺得一切是如此合適，除了鬱悶，我再也沒有別的憂愁，我發現此時的生活特別美好，就是不能回家。
怎麼就不能回家，我就想見一面大家，僅此而已。這讓我非常鬱悶，你們說是不是，都他媽什麼人吶。