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六a的力量讀後感

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  六A的力量讀後感(一)

  楊瓊

  不枉此行,受益匪淺!

  這本書真的非常贊,值得刷讀很多遍:道理淺顯易懂,也非常有實踐指導的意義。如果不是一個月讀書會的期限,我估計這本書的第一遍也會讀的很漫長(我自己本身是一個看書很慢的人),但至少現在第一遍刷完了,而且迫切想要二刷和分享給別人(已經多買了好幾本送朋友了),這是讀書會對我的幫助。

  給自己整理了十條可以改進的地方——:

  1、每天的擁抱——給孩子的擁抱,給愛人的擁抱,給家人的擁抱

  2、善於發現優點,努力捕捉孩子的長處——成人的社交也是很適用的,要看到別人的長處而不要放大缺點。

  3、不能敷衍孩子——學會換位思考、站在孩子的同一面、先認同再解決

  4、能為孩子做的最好的事情是父母彼此相愛——相愛也更要學會表達愛從而傳遞愛的力量給孩子們

  5、無條件的接納——先接納認同再思考更好的解決方式

  6、你能原諒我嗎?——從對不起的單方面輸出到社交的解決方式。也要給出適當的界限預知,讓孩子學會自己承擔後果。

  7、無條件接納自己——很重要,自己是孩子的榜樣,正面擁抱自己,然後解決問題。

  8、家庭的互相監督——利用好孩子的熱情起到互相監督共同成長

  9、時間概念——花時間關愛不等於無限制有求必應,需要孩子學會尊重每個人的時間計劃,學會時間概念,學會社交的規則

  10、做關係型的父母——規矩若不是建立在良好的關係上,就會導致反抗。

  作為一個成年人,學會“磁鐵檢驗”:從旁觀者的角度審視整個局面,才能更看清楚關係,從而解決當下的問題。

  從最簡單的做起,就從擁抱和發現長處開始吧。其實最難的發現還是“無條件的接納”,不只是對孩子的無條件接納,也是對自己和身邊的一切的無條件接納(也可能性格的缺陷,天秤最善於的是做計劃,最害怕的是計劃被打破遇見各種意外的挑戰。我需要擁抱自己的這塊短板了哦,不管怎樣,努力了就一定有成長的,一起加油)。

  《六A的力量》讀後感(二)

  《六A的力量》這本書的中心內容是:六A是指六大積極教育子女教育原則,因這六個原則在英文單詞中都是以“A”開頭,故稱六A。即:接納、讚賞、關愛、時間、責任、權威。

  在本書中,你將學到如何在同情心、品格建造以及持久性上做你孩子的好榜樣。你會發現做一個英雄原來並不難,而且還充滿樂趣和成就感,還能幫助你孩子建立起親密的關係,使孩子能在這個危機四伏、充滿誘惑的世界上生活得充實而豐盛。

  如何與孩子建立一種愛的關係。

  教育孩子最重要的是在愛與管教中尋求平衡,但這也是最難做到的。愛過多了成了溺愛,管教太多就成了冷漠。

  同時,愛和約束二者之間要有平衡。這個平衡,便是親密的關係。他進一步告誡家長,在父母的專制下培養的小孩,對父母有敵意,對長輩有偏見,有諸如偷竊,撒謊,打鬥,蓄意破壞等反社會行為;還性情孤僻,排斥傳統道德觀,人際交往上存在障礙。而溺愛下培養的孩子,大多數都很任性,會漸漸形成偷竊,撒謊,酗酒,自我放縱的等行為,很少對自己的行為負責,更不願幫助別人。

  關於時間,作者的妻子還意味深長地說過這樣一句話:“如果現在我們向孩子們表示關注,那麼以後他們也會向我們表示關注。”

  在責任方面,作者認為:可靠和擔負責任是成為一個成熟,穩重的人的重要部分。要讓孩子們具有責任感,除了父母們做出榜樣,自我約束,還要讓孩子們學會自律。而學回自律的唯一途徑,首先是被父母管教。

  書中還認為,約束在孩子的生命中起到了穩定作用,讓孩子們懂得要尊重權柄。

  要做一個僕人式的領導,必須要讓他的權威下的人知道:他說到權威,書中還要求我們在行使權威時,時刻準備好請求孩子原諒。他認為,對我們每一個人來說,平生最難出口的六個字就是“你能原諒我嗎?”儘管如此,倘若你發自內心愿意對你的配偶和孩子負責,你就必須學會經常說這句話。永遠試着用愛來建立權威,而不是用棍棒。還是作者說的好,要趁着孩子年幼的時侯就教會他們:道歉固然很好,可願意開口請求別人原諒就更好了。

  同時他也進一步告誡全天下的父母們:權威的真正秘訣乃在於一顆服侍的心。一個僕人式的領導人會傾聽他家人的需求,而且永遠注重人與人之間的關係超過規則本身。們是被愛的,既擁有安全感,同時又具有自身的重要性,因為他是被接納的,被讚賞的。

  鼓勵孩子獨立性和創造性。很多事情他們可以自己做,但是一些孩子到很大年齡還是依賴父母,因為父母為他們做太多決定了。總是認為我們的選擇是對的,卻沒有徵求孩子的意見。可以適當的舉行家庭會議,讓孩子參加,尤其是關於孩子的事,一定讓孩子有發言權,即便孩子的想法是錯的,我們也要讓他們發言,尊重他們的權利。如果我們認為孩子是因為一些不好的原因而不接受我們的決定,我們也要試圖用道理說服他們,當然,如果孩子無理取鬧,也是不允許的。還有,就是不要太關注他們了,也不要過分關心他們的安全,該囑咐他們注意的囑咐到了就行了,也就是說,我們應該適度關心,而非事事關心。他們能搞定的,讓他們搞定就行了。

  鼓勵孩子們指出自己的小毛病,當然不能讓他們成為習慣,因為不能讓他們總是盯着缺點。一定要鼓勵他們以建議式和讚美式的方式跟別人說話,這樣可以使他們養成好的語言習慣。

  最後,作者再次強調:“你可以去騙一個騙子,也可以去愚弄一個傻子,但你絕不能敷衍一個孩子。”所以說此書有好多方面值得我學習,應用到實際中去。

  《六A的力量》讀後感(三)

  六A的力量我還沒看完,但已迫不及待得想說點什麼。

  這是一本有關教育的書,這方面的書我也看了不少,但從來沒有哪本書象它一樣,對我具有如此大的現實指導意義。

  這本書要向父母們傳達的,是被稱為積極正面的子女教育六A原則。其中包括接納,讚賞,關愛,時間,責任和權威。

  如果不看這本書,我一直認為自己在接納和讚賞方面做的很好,卻原來,是只知其一不知其二,工作都做在表面上了。

  真正的接納,是要讓孩子們知道,我們對他們的愛是無條件的,不是有條件的。絕不能讓他們感覺到,我們給出的愛,是要以他們的可愛為基礎,而不可愛,則不愛。只有做到了對孩子真正的接納,才能建立他們的自我價值感和安全感。讚賞,則能加添孩子的自信。我過去做到了讚賞,卻沒有做到接納基礎上的讚賞。

  自兒子進入初中,我長期以來努力保持的良好心態,被他們學校一個又一個的家長會徹底破壞。因為他上的是一所重點中學,一切工作,都是為了三年後的中考,一進入學校,孩子家長就和學校捆綁在了一起,共同踏上了開往高中重點校的戰車,容不得你有半點疏忽,老師也真是辛苦啊,盯了學生還要盯家長,他們班的革命口號是:死盯!他們班的戰略戰術是:人盯人戰術!他們對家長的要求是:兩個盯一個!

  在這樣戰鬥的氣氛下,兒子在我眼裡,是咋看咋不順眼,對待學習象一部機器,來啥咱就攪拌啥,一點自主學習的願望都沒有,我成天象個瘋子一樣的跟在他屁股後面,盯他盯得連我自己都討厭自己。半個學期下來,兒子的成績上去了,可我突然發現他不會笑了。

  這本書一再強調,規矩,若不建立在良好的關係上,就會導致反抗。對這一點,我深有感觸。兩年前,在我家旁邊的八樓上,跳下了一位十三歲的孩子,而他,正是死在了與父母沒有良好關係的管教上。因為父母工作忙,從小他都由姥姥看管,雖生活在同一個屋檐下,但父母卻忽視了和孩子建立良好的親情關係,等到發現孩子身上的缺點,想給予管教,孩子卻根本聽不進去,以至於不惜以死,來反抗父母的管教。這件事情對我的震動,不僅是因為和他的父母非常熟識,還因為他就死在我家窗戶外的不遠處。那天我就坐在窗邊,一個那麼幼小的生命就那麼靜悄悄的走了,我甚至都沒有聽到他媽媽的哭聲,我坐在那麼近的地方,競渾然不知。

  我們還有多少人多少事渾然不知,我們還有多少愛,會因為我們自身的無知而不懂得向我們深愛的孩子們傳達。

  而接納的含義還在:“你是獨一無二的!”只有我們接納了孩子,孩子才會接納他自己。

  讚賞,是建立孩子自信心的關鍵!書中道:要快快的批評,慢慢的讚美。它告誡父母教育孩子的基本任務不是逮住孩子的錯事,再讓他改正;相反,它希望我們努力去捕捉孩子做得正確的事情。但須要注意的是:除非你的孩子能夠完全肯定你是無條件地接納他們,否則,讚賞和欣賞會變成操中。書中還認為:成功的最好方法就是以接納開始,然後再轉入讚賞。讓你的孩子感到安全,被愛,富有自我價值,使他們知道他們可以失敗。那樣,他們就能夠放鬆,把自己的潛能完全發揮出來。

  在對孩子傳送讚賞時,會不可避免的涉及竟爭領域。對於竟爭這個問題如何把握,一直是我很頭疼的問題。我既不希望我的孩子們好勝心太強,因為那樣他們一輩子都不會快樂;也不希望他們不思進取,讓自己的生活過於平庸。在這本書中,我第一次看到並非常贊同作者提出的“與人雙贏”的竟爭觀念。在這種觀念里,你的對手並不是你的敵人,而是你的同盟。他可以幫助你最大限度地發揮自己的潛力。作者讓我們教導孩子要與人“雙贏”而不是“對抗竟爭”。要抱着雙贏的態度,與人合作,並且充滿同情心。生命最大的成就是建立品格,而品格的一個最重要方面就是對他人充滿同情心。無論這個人成就有多大,多輝煌,但如果他對別人沒有同情心,那麼他的生命就註定是一個失敗。所以,他要人們記住:當你的目標是要到達最高處時,你就不可能有同情心!

  接下來,便是關愛。作者認為,在孩子生命中建立安全感的最有效辦法,便是他們的父母彼此相愛!而擁抱,是對孩子傳遞愛的有效力量。反省自己,隨著兒子年齡的增加,對他的擁抱和愛的表達越來越少,這兩天,我不斷向兒子傳達愛意,不斷張開雙臂擁抱他,非常明顯的是,他又開始象小鳥一樣在我身邊飛來飛去了。遺憾的是,因為老公堅持認為對男孩不能太兒女情長,擔心兒子將來陰柔有餘,陽剛不足。所以,從沒對兒子說過:“我愛你”!經過昨天的溝通,老公也意識到原來的擔心純屬多餘,也願意從現在做起,給齣兒子需要的足夠的愛!

  書還沒有看完,學習與反思還在進行中。

  生活在批評指責中的孩子,吹毛求疵尖酸刻薄;

  生活在敵意憤怒中的孩子,性格暴躁爭鬥不和;

  生活在嘲笑奚落中的孩子,縮頭縮腦自卑怯懦;

  生活在恥辱羞愧中的孩子,沒有自尊深感罪惡;

  ————多籮西若特



六a的力量讀後感 標籤:春晚觀后感