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心末(散文)

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  2013年2月28日。昆明。晴。微風徐徐。心情鬱悶。

  一直以為八是個美好數字,可驗證下來,並沒有想象的那般美麗。

  眼淚一滴滴的流。卻無法找到安慰!

  之一

  黎明醒來,手機裡面有大堆未讀消息和兩個未接電話。都是來自同一人。

  短信我反覆讀了幾遍,都沒有懂對方想要表達的意思!心,莫名疼痛!

  短信里大致意思是說,人有虛偽之軀,人與人之間,有軌跡相同之分。所以,無法重疊。

  短信還說,他信佛祖。

  所以,他懷疑自己也懷疑別人。

  我想撥打電話過去問問是什麼情況。卻無力。

  我懂,此刻我需要繼續睡眠!

  之二

  早晨,八點起床。

  沒有梳洗,直接打開電腦。卻發現網絡也停。

  撥打一萬號詢問情況。得知也欠費許多!

  窮迫,無奈,羞澀。想安靜看書,不再續費。

  翻閱幾本舊的書籍。遊走於空虛空洞的心間。情感無數次陷落,總想找到出口。卻依然心不在焉!再一次查看韓寒的《1988我想和這個世界談談》,心中感念萬千。想細心閱讀,卻無力!整個人孤立和匱乏。

  突然覺得,我是一個需要餵養的孩子!

  猛然,想起文山的一位朋友。算算日子,他的孩子差不多出世。而他,也該當父親了。

  翻找電話薄,撥打電話。發現,電話停機!愣了一下,這個號碼和寬帶捆綁。感嘆。電信捆綁銷售很傷神!

  限制自己,限制和社會疏離。最後還是得妥協。

  依然選擇網上銀聯支付渠道支付所欠的網費。一下子霧見雲開,網絡、電話一併可以使用!

  我不想出門,不想帶着滿身的藥味遊走於大街上!

  中藥的味道如人,無法脫俗避世,遁形於乏味和膚淺之間。

  之三

  習慣了不出門。便不喜歡收拾自己。沒有特別的事情,我便整天穿着睡衣在家裡來來去去,踉踉蹌蹌。不問外面的一點一滴!

  中午13點整。朋友打來電話。問我下午是否有時間。

  我說,沒有。

  他說,那麼我們下午碰個面吧。

  我毫不猶豫地回答,好。

  為什麼沒有猶豫,我也不知道。

  不過我很清楚,我也想找他聊聊。想和他說說話。

  他說,他估計一小時左右到達約定的地點。叫我半小時之後出門乘車。

  我說,行。

  之後,看了看郵箱裡面的文字。整理成了文檔。草草換了衣服,出門。

  我擁抱期待,早上的鬱悶也漸漸消失。

  我也需要一個同伴,他聽我講故事或我聽他講故事!

  如此相融、相認,保留生命的完美。

  之四

  納蘭姐姐發來信息說,我昨天看了你的文字。裡面提到了自殺,我總是擔心你,希望你好好的。

  看了短信,感動之餘,心突然明白,於紅塵千里,有人牽挂和惦記,真幸福。

  我時常都在想,內心的認識,凸顯溶解於文字,是恐懼還是無病呻吟呢?

  幻想是一條無法抵達的道路。需要勇氣激情。

  而我,喜歡真實。

  就如此刻,我坐上了161路公交車,際會和我相約的人。

  之五

  來昆明許多年了。貌似很熟悉,卻常常感到陌生。

  昆明的地鐵開通了近半年之久。卻一直無緣享受。也無緣和它相識。

  許久不見的同事說,改天我們抽時間去體驗一把昆明的地鐵吧。聽說很舒適。

  我微笑點了點頭。

  其實,人生不需要太多的相約和刻意。

  因為總會失望。

  約定,相守,期待,默念,最後都會灰飛煙滅。

  所以我喜歡隨遇而安。因緣相逢 !

  之六

  我好像有出門頭暈症。

  出門就很囧。分辨不清所向。腳乏力。總感覺口渴。

  這個時候的昆明,溫度正好。一件體恤,一件簡單單薄的外衣。不冷不熱。溫和舒心。

  而我,總感覺疲乏無力,胸悶眩暈。

  不知道是人多的原因,還是我脫離社會太久了。

  我四處尋找能夠隱藏我的洞穴。卻無法找到新生的結合點。

  車窗外,高樓,車流,人流,花草綠樹,都如饑渴的孩子,急需被愛撫和澆灌。

  之七

  人生如公交,無論如何,總歸有終點。

  炎熱暈眩,我既然多坐了兩個站。

  無奈下車,往回走。

  致電相約的朋友。卻被告知塞車,預計需要一小時之後到達。

  我特意看了看時間,此刻是北京時間15點46分。

  望着藍天,看着馬路,看看周圍,我又一次陷入僵局。

  此刻,我需要一個可以坐坐的地方,需要一杯水,需要有一間能遮住這烈烈驕陽的房子。因為,一個小時的等待,實在很漫長。

  站在川流不息的大街,我迷茫。沒有太多的選擇,就近逃進了百盛商場樓下的麥當勞。這家快餐連鎖裝修儒雅,音樂纏綿優美,三三兩兩的客人各自懷抱下午的悠閑時光。繾綣於這樣的小資情調里。有愛戀的,有失意的,有消遣的,有誠惶誠恐只為等人的。如我。

  這家快餐店屬於商場的地下室。無法得到陽光的普照,燈光卻裝點的精緻。帶給人眷念之感。

  我隨意要了一杯咖啡。看了看署名為卡布奇諾。我喜歡咖啡純味原香。苦中有樂!

  咖啡可以提神,也可以治癒傷口,所以我每天都會喝上幾杯。如上癮一般。

  偶爾午夜,也會起身喝杯速溶的雲南小粒咖啡。

  喜歡大峽谷,喜歡雲南風情,便喜歡上了出自怒江大峽谷咖啡。用細膩的情懷感悟那大山的情懷和人生的苦辣。

  之八

  等待,漫長。還好我隨身攜帶了《魯迅精選集》。這本書是一個朋友送我的。拿到手的那一刻,我如獲珍寶,欣喜半天。看過許多遍。偶爾隨身攜帶,方便翻閱。喜歡魯迅的文字,從來沒有任何理由。

  繾綣時光,悠悠歲月,春暖花開的下午,聽音樂,品咖啡,聞墨香,感悟世事滄桑,人生百態。悠然自得,愜意漣漣。

  閑來時光,如流水光陰,稍縱即逝!

  再一次詢問朋友,答覆為繼續等待,依舊一個小時左右。

  此刻。我感覺十分飢餓。

  包里有我在嘉華買的蛋糕和鮮花餅。可是在極度飢餓的情況下,我什麼也吃不下。這個貌似是我的習慣。餓了的時候,我不喜歡吃零食,就希望有碗熱騰騰的飯菜。

  心想,忍耐飢餓一個小時。而後,大吃一頓。犒勞自己默默等待的兩小時。

  人餓了,就發慌,發酸,無法吸收任何東西。包括自己喜愛的文字!

  時間一秒秒地流逝。如生命。無法抓住點滴。

  又一次致電。答覆奔潰。

  他們一襲人。半路吃飯言歡。無法回到相約地點赴約。

  失落,頭暈,餓,冷,隔岸相望煙火,突然整個人跌入了溝壑。無法自拔的酸楚如中藥的味道,苦不堪言。

  之九

  我灰溜溜地走了出來,心突然跌入了微涼的末端。

  再一次,尋找公交車站。等待原路返回的途徑。

  此刻我看了看時間,是北京時間18點整。此時的大街,人特別的多。老老少少,穿來穿去。都和我一樣,等待回家。唯一不同的是,他們下班回家。而我,是被遺棄。

  之十

  餓就如野狼,來勢兇猛。讓我站的力氣都沒有。

  見公交來,還沒有停穩,我就慌忙往車上沖。

  人或許任何時候都是自私的。特別是無助攸關時刻。

  此刻是城市擁堵高峰期。車緩慢行走。

  心,慌亂如麻。

  腳,軟弱,無法主宰方向。

  瑟瑟哆哆回到家,煮了碗麵條,加了簡單的作料,在狼吞虎咽中,結束了一天的生活。

  回想,無太多感概,就如朋友所說,天有不測風雲,誰叫我趕上了呢?