忽然就覺得寂寞起來
奇怪，昨日天氣還晴晴朗朗烈日炎炎炙烤着人煩躁不安呢，今天早晨起來卻下着蒙蒙的細雨，淅淅瀝瀝的。遂想起前些年去世的台灣著名女作家琦君早年一篇散文的開語“下雨了，下小雨了……”於是恍惚間就見一清麗飄逸的女子忽地從床上躍起輕盈地步至窗前，拉開那長長的乳白色的窗帘，歡喜地望着窗外淅淅瀝瀝的雨，忽然又見她穿着連衣裙連蹦帶跳地跑出門外，在星星點點的雨霧裡跑起來，不一會兒雨水便淋濕了她秀美的長發，她捋一捋，灑下一地碎銀，笑着，往雨霧中跑去。真是一派欣喜浪漫的情趣，讓人對忽然而至的雨心生一種愛不釋手的感覺，也讓我對她的散文心生喜愛之情。
這樣想着，我便佇立在陽台上，長久地望着入夏以來久盼的這一場雨。
雨下得不大，只輕輕地打濕了路面，淋濕了樹木枝葉，樹葉上積滿的塵土已被雨水洗去，重現出它那深黛色的綠來，並且光潤滑溜地在雨水中搖曳着。空氣中夾雜着一股潮濕的氣息從窗外漫溢進來，絲絲的涼意讓我渾濁的頭腦清醒起來。
我忽然想起，自己昨夜裡是有過一個夢的，隱隱約約是夢見父親了。並且半夜裡我似乎醒來過，朦朧中也覺着那是一個夢，心裡喜滋滋的，因為自己好久沒有與父親在夢中相見了，記得我是在夢裡和父親說著笑醒來過一次，醒來時屋裡是黑漆漆的，空氣里瀰漫著父親那親切而又幽默的笑意。窗外沒有朦朧的月色，只有窗帘微微似風帆一樣飄逸着。一陣陣清爽的涼氣隨之瀰漫在屋宇的旮旯角落。我好像是有意識地微微清醒了一會，把那個夢仔細回想了一遍，想，我得清清楚楚地記住它，以使我能在白日里回憶起來時能一筆一筆一字一字記錄下那夢境的全過程，以使我日後能一遍遍長久地回味咀嚼這個夢境，以使自己沉悶已久的生活里能夠多一些光的色彩。但我又不甘心這樣快地從睡夢中清醒過來，我捨不得這樣倉促地脫離開那夢的情景。這是我盼了多久來得多麼偶然多麼不易的一個夢啊！於是我倒頭又恍恍惚惚地睡去。果然，那夢又雲絮一般飄飄悠悠地返回來，繼續佔據着我的大腦和眼睛，我又歡喜地笑起來。父親好像是知道了他這個調皮而又稍稍聰明一點的兒子這些年來取得了一些令他高興驕傲的成就，於是望着我和藹可親眉目舒展地笑起來。父親一笑，那原本就白凈健康的膚色更加清爽亮麗起來，他嘿嘿笑着的時候，雖說是和善的，但我總覺得他的笑里藏着什麼秘密，充滿了幽默和調侃，我於是覺得父親小的時候肯定也是很調皮的一個男孩；但又覺着，父親也好像是在用什麼話語告誡我不要翹尾巴，不要以為做了一些事、寫了幾篇文章就以為自己多麼了不起……
我這樣想着，忽然又淡漠悵惘起來。因為那終究不過是一個夢。我與父親不相見已有21年，與母親永遠不相見也有10年了。當年聽從母親的教導，為了父親，我離開告別妻兒在渤海灣一帶漂泊闖蕩，期望着有一天父親的靈柩安埋故里的時候，我能夠經常返回到那座大山裡去陪伴孤寂的父親。記得那時我常常與從青海來的那位馬可先生的兒子，一同在北戴河海岸邊散步，那是陰雲密布風高浪險的秋天，灰濛濛的的天空，灰濛濛的大海無邊無際，海岸邊也是空蕩蕩的，寥無人跡，只有海浪永不停息地拍打着海岸邊的沙灘。我那時就感覺到，當面對大海的時候，人顯得那麼渺小，那麼的微不足道，不如實實在在地生活着，在有限的時間裡做一些自己喜歡做的事情，以給自己的生命留下一些可以值得回味的東西。於是在漂泊了兩年後，我還是回到了西部，回到了我的伊犁。雖說這些年來踏踏實實做成了一些事，但終究是距離父親遠了，距離母親也遠了。因而這些年來寂寞的時候，心頭上好像總有那麼幾片陰陰沉沉的雲，裹着自己的靈魂，即使一時間有着怎樣的一種愉悅和安逸，我都會忽然陷入沉悶或迷茫，寂寞憂傷起來……( ： )
也不知佇立了多長時間，我忽然想起幾十年來一直關注我成長進步的幾位老師，是我曾用文字記寫過的對我有着恩重如山一般的幾位老師。是啊，這些年來，父親母親不在了，我還有親情師情友情。這些年來，我不就是依靠着親情師情友情愉快生活着的嘛。
這樣想着，便分別給遠在黑龍江哈爾濱我初中時期的語文老師陳桂媛，給在烏魯木齊我中學時期的班主任胡耕田老師和宋淑芳老師，打去了問候性的電話，並彙報說自己的一篇散文入選中學生語文課外閱讀書籍了。老師聽了分外驚喜，以為也是令自己驕傲的成績了，要我趕快寄一本書去。於是我冒着小雨乘公交車去了郵局，給三位年已六十多歲的老師寄去了出版社不久前給我寄來的幾本樣書。
之後，我又冒着小雨乘公交車往回返。回來的時候，雨似乎下得大了起來，噼噼啪啪的，街面上人流稀少，僅有的幾個人，也是年輕的女子，舉着靈巧的花傘，穿着連衣裙，裸露着光滑白凈的雙臂，一臉的青春沉浸在雨的嘻嘻中。我欣喜地拉開車窗玻璃，一股帶着泥土腥味和澀澀的青草綠葉味兒，隨着星星點點的雨水毫不客氣地忽悠闖進來，滴落在我的胳膊上，淋濕了我的衣裳，我瞬即打了幾個噴嚏，引來一車人的觀望，我不好意思隨即又關上車窗玻璃。一會兒，那打在玻璃窗上的小雨點便砰砰響着，一粒粒粘連在一起，成絲成珠一般順着車窗玻璃往下滑落，一會兒便遮住了我的視線，我下意識地揉了揉眼睛，忽然靜默瓜呆起來，如一個木人，什麼感覺也沒有了，不知自己是坐在車上，也不知自己去了哪裡又將要回到哪裡，一直到了終點站，車停歇下來，乘務員喊着叫着，才發現車廂里早已空空蕩蕩的就剩自己一個人了。我茫然地下了車，舉着那把我十幾年前在內地漂泊時就用着的一把傘，往家裡走去。
回到家，搬一把藤椅，沏一杯茶，一個人又孤獨地坐於書屋的窗檯前，望着灰濛濛的飄着雨的窗外，什麼話也不想說，什麼事情也不想做，什麼書也不想讀，什麼人也不想見，那怕是偶爾的一個電話，心裡也極不情願去接，任它叮鈴鈴長久地響着。
書房是我精神的依託，也是自己安身立命的底氣和夢想的源地，我往往是在與書的對視中消磨着時光歲月里的春夏秋冬，是書消磨和充實着我的無數個夜晚，讓我在寂寞中充實愉悅起來。但此時的我，心海里灰濛濛的一片，飄着灰濛濛的雲和霧，那灰濛濛的雲霧彷彿要將我的靈魂包裹起來，雲一般送我回到以往已逝的歲月，去靜靜聆聽歲月里的回聲，享受自己心底里渴念着的一種親情，一種消失已久的親情。我希翼自己的心靈之窗能夠清晰活泛靈動起來，我也希望自己能像小時候那樣在雨水中歡天喜地跑着叫着喊着，哪怕是再被媽媽拽回來痛打一頓也行；或者如琦君老師當年那樣，愉悅地倚在窗前望着下雨的天氣，心生一片天馬行空的世界，任靈魂自由自在，馳騁如風。然而我沒有，我的整個心海仍是灰濛濛的一片，我的大腦任何靈動之感詩意之感也沒有，只覺得麻麻木木的，像一棵乾枯的將要朽去的樹木，沒有枝椏繁茂的綠葉，沒有光滑透綠的樹皮，在並不寒冷但卻有些悵惘的夏日雨水裡，有氣無力地搖曳着……
這樣想着，心緒更加蒼涼起來。因為我忽然覺察出人生的一種無奈，一種無聊，像裹滿塵土的風一樣席捲而來，我的眼睛迷濛疼痛起來，那些曾給予我豐富情感如畫一般的山水，那些曾給予我慰藉的親情、友情、師情，還有那些已經逝去永不復返的美好歲月，就像那灰濛濛的雲霧一樣，蒼茫而又遙遠淡薄起來。我依然覺得自己是那麼孤獨，一個人孤單茫然地不知向何方走去。雖然自己這些年來沒有虛度父親母親給予我生命的寶貴時光，也出過一兩本書，彰顯着自己踏實而無怨無悔的生活足跡，還有思想，那種獨立而不隨波逐流的思想，但我依然在孤獨中感覺着自己力量的單薄無助和無奈，感覺着生活中許許多多的無奈和悵惘網一般地纏繞包裹着自己，我無力衝破那張絲絲密密的網，自己就像是迷失被追逐逃匿的一頭麋鹿，在布滿荊棘的山崗上迷失了方向，也像是對這個霧霾包裹着的吃什麼都提心弔膽的世界已經無奈到了極點……
我不知道自己為什麼會一時產生這樣的感覺，而且有時候反倒是蠻喜歡這種感覺的樣子：自己一個人靜靜地瓜獃著，一個人久久地地望着窗外的雨水出神發怔，就像是自己書屋裡的那些擠滿書櫃的書籍一樣，寂寞無聲，有時候真希翼這無邊無際灰濛濛的天氣和陰陰沉沉的雲霧能夠將自己包裹起來，隨着那灰濛濛的塵土一起隨風而去，或者將自己變成一本本書，矗立在書櫥的角落裡，成為紙上的記憶，等待自己的後人在將來的某個時期，能夠自己在書中疑惑的問題釋然出一個所以然來。
我就這樣想着，這樣長久地呆坐着，什麼書籍也不想讀，什麼人也不想見，什麼話也不想說，即使電話鈴聲長久地響着，也不願意去接，就那麼坐一椅，望着灰濛濛的雨霧天氣，靜靜地瓜獃著。漸漸地，我好像感覺着了時間在緩慢地行走着，感覺着有月光在我漆黑深深無望的心底里溫情脈脈地朗照着，有清澈的溪水在我麻木的心頭上顫顫悠悠地流過，清爽的山風吹過來了，窸窸窣窣的，滿櫥櫃的書籍也像是被風吹着嘩嘩響着。風吹那頁是那頁。那一個個語言文字像是窗外無數個小雨點，又像是一個個活泛可愛的小精靈，自由自在滴滴答答地與我對話交流起來。
於是，我忽然覺出寂寞的好處來了。
2013年6月10日改