所謂新生報到日，自然一大早我們同校園裡的花花草草樹樹鳥鳥都不得安寧。可是一個問題讓我怎麼也想不明白：去年新生報到日，我在做些什麼？為什麼一點感覺一點印象一點痕迹都沒有的呢？
昨日室友笑言，明天將有大批的小殭屍來攻打我們以及我們的飯堂了，還帶着他們的大殭屍。所以我們都是植物咯？向日葵還是豌豆，或者小蘑菇大蘑菇堅果馬刺紅辣椒？大概一年半以前上着康老師的選修課，我和甜甜膩在一起，植物大戰殭屍這個遊戲被我通關之後便變得索然無味，然後再也沒有興趣了，就像那時手機里瘋狂的小鳥這個遊戲一樣吧。時過境遷，心態變得越來越不像二十幾歲的人，這是我自己增加的煩惱，還是無可奈何的事實？
剛剛好也是昨日，和純兒簡單聊，我說我怎麼這麼老了。心理年齡也許真的到了真實年齡的翻倍了。扭曲的世界觀，還扭不回來了的，話說我有點同意純兒的這個笑談，撇開她的一針見血，我反省過自己什麼時候開始變成這樣子。有些事上努力到不行，比如說兼職；有些事上總是敗北，比如說各種要交錢才能考的考試，六級之類的；有些事上悲觀到悲傷，比如未來那麼多不確定因素，自己再也不如從前般只知道一味地努力，甚至對於當下的很多感受都不明所以。我試着記錄，而記錄會在日後嘲笑着今日的我吧；我試着訴說，不是從前的好友，終究無法暢談，即使是舊友，也開始或已經有了各種未名的說不出口。感傷絲絲入扣。
有什麼好說的呢，還。開始在開始的階段，煩躁和焦慮。不願再想新的開始要做些什麼，總是沒有安心到結束，何必再痴心妄想呢，一點點盼望都不要有才好，那樣，不好都成為意外，好的就算是驚喜了。而我又發現，原來我什麼都不想要呢。暑假的某一天看了本叫《陽光穿透畢業的日子》的小說，只記得對女主角的一個好評，是那樣一個悲觀到絕望的人，所以傻裡傻氣裡面，反而充滿了先見之明。悲觀到盡頭了，最純粹的希望就會重來么。尋尋覓覓，能遇見新的自己？我明白剩下的日子不多，可供我胡思亂想的日子，我也想過要好好珍惜了，可是這樣丟失自己的時光，有多少人有多少事會是真正值得我去珍惜的呢？所以才想，請我珍惜，願你珍重，世上所有的事，並非你我想象得那麼從容。珍重，原來比我從前最慣用珍惜更適合了呢，這兩個字，凝合了未得到的，和已失去的，所有的心情。
無意間發現的是高三的同學會說起我，也很勇敢，一個人在外，活得很瀟洒，變身為才女。換做大一大二甚至暑假之前的我，我會沾沾自喜了又，很好的評價啊。這個暑假結束后，我不這麼想了。我還記得上完最後一天班，我竟是一路走一路哭回去的。哭什麼呢，有什麼好哭得呢。我說不清。也許堅持太久，而自己並非那麼堅強。沒有方老大在常常問我想吃什麼常常叫我少玩點手機，也沒有好朋友天天在陪伴，不想打電話回家怕聽到父母對我的擔心和記掛，工作認真負責不用同事擔心，在一群暑假工中也相處融洽，老同事也都對我很好。可是真正的我在哪裡呢？太努力而忽視了自己的存在，怎麼就沒想起自己也僅僅是個小女子。有些人出現，以及有些關心的出現，又狠狠地提醒着我自己說多堅強也多孤單，而這一切還是那麼的自然，孤單太好。原來我本可以不那麼孤單么？我可以不那麼努力么？這就是我苦心經營的成就感么？這樣的我，怎麼只讓觀望的人看到我的瀟洒呢？不懂得我的難過，我甚至會不想被記住呢。
好在的是，回學了就有空和好友聯繫，在這些我最喜歡的人的面前，我可以最自然，相互了解相互在乎，我真的好喜歡你們呢。我是個天生的野孩子，連沒有幸福都不介意，但我不能沒有快樂，擁有你們的快樂。說我瘦了還是瘦了更好看了，我知道你們都會心疼我的。日後的日子不知將如何，值得歡笑的我會盡情地露出我的小虎牙，偶爾難過了，哭哭也是好的。不要對我抱希望，也不要對我懷失望，夜遊神的路上，決絕而自由。
2013年9月5日
所謂新生報到日 標籤：高一新生