這幾天，異常煩躁，心中的感覺無法用語言敘說，一個勁的想尋找出口，卻找不到合適的地方，也需是受姥姥的影響，也需是受表妹的影響。
前兩天，姥姥突然得了心臟病，喘不上來氣，憋得躺不下，頭暈噁心，說話都沒有力氣了，眼看就要不行了，幸虧表妹在身旁，一個電話，我急匆匆趕到姥姥家，看着姥姥用嘴困難的呼吸着，眼睛也沒有力氣睜開，嘴裡還念叨着：“沒事，睡一覺就好了，你老姥姥當初就是喘不上來氣憋死的，還有你那個姨姥姥也是這樣死的。”我從小在姥姥的眼皮底下長大，和姥姥特別親。聽姥姥這麼一說嚇得我心裡一陣亂慌，眼淚差點就掉下來了。安慰她也安慰自己：“別瞎想，到醫院打打針就好了，”我嘴裡這麼說，心裡卻害怕的很，長這麼大，還是第一次看到姥姥這樣子難受，難道真的會像她說的那個樣子嗎？
匆忙中來到醫院，好不容易住上了院，卻沒有床位，只能在走廊里湊合一下。幾經周折終於掛上了吊瓶，吸上了氧氣，幾個小時后，病情漸漸控制住了，呼吸順暢了，終於可以躺下了。一顆懸着的心放回到原位，深吸了幾口氣，慢慢放鬆緊張的神經。
晚上，躺在床上，翻來覆去怎麼也睡不着，滿腦子都是姥姥的影子，白色蒼蒼的頭髮，年逾古稀的身影，心裡就有種酸酸的感覺，這說長也長說短也短的人生要經歷多少酸甜苦辣的滋味，有多少辛酸的往事可以回味。如果多年以後我到了這個歲數會是什麼樣子，是該高興還是該……還有那個醫院的樣子，醫院裡那個長長的走廊里行來走去的人影，病床上的病人，他們一個個臉色蒼白，打着點滴，蓋着被子，閉着眼睛，不知是睡著了還是被病痛折磨的不願意睜開眼睛，不想看到這個塵世，怎麼這麼多病人，多的連個病房都擠不進去。
忽然間又想起了我多年以前的一個同事，也就是二十多歲吧，晚上喝酒回家出了車禍再也沒有醒過來。還有我現在的一個同事，前幾天還在一起暢聊，可沒過幾天因煤氣中毒死亡。想着那一個個鮮活的生命，就這樣急匆匆離開了人世。
人啊，活着到底是為了什麼？生老病死是生命的自然規律，既然要死亡，為何要生下來。還要經歷病痛的折磨，人活着到底是快樂多一點呢，還是痛苦多一點？也需，人活着就是受苦的，因為每個人都是哭着來到這個世界上的，而不是笑着來的，要是笑着來的話，是不是就是說明人生快樂大於痛苦？
就在我滿腦子胡思亂想時，手機短信提示音響了。誰呀，這麼晚了，拿起手機一看，是表妹的短信。也需表妹今天被姥姥嚇着了，加上她本來身體、身心都欠佳，現在可能又承受不了了。
她說：“姐姐，我覺得生活真的沒有意思，沒有活的慾望……我一天也不想活，什麼動力都沒有。”我勸她不要瞎想，有點小毛病慢慢調，也不要因為姥姥影響情緒，折磨自己。
她說：“我不是瞎想，我是沒有精神支撐，我倒是希望自己大病死去，別人拚命保命，而我就願意折磨自己，這幾年一直想死，我媽讓我開心活着，我不知道什麼是開心，太累了。睡不着，因為不知道明天為什麼活着。”看着短信，已經淚流滿面。我深知累的滋味、睡不着的滋味，但我卻感受不到她沒有精神支撐想死的滋味。在她的世界里好像真的沒有真正開心過，即使她對着我在笑的時候，我也知道她在強顏歡笑，內心一直在哭泣。
我不知道怎麼安慰她，我也不知道她為什麼想問題和常人不一樣，片面又極端，是小小年紀經歷了不該經歷的心裡承受能力不夠，還是抑鬱難以控制？這兩者又好像緊密相連，不可分割。
“人活在世上開心是一天，不開心也是一天，幹嘛折磨自己，你想問題太極端，本來是個好事，被你一想到成了壞事了，看問題多從好的一面考慮。”我說著一些自己也弄不清楚，自己也做不到的話，因為我本身也是個有點憂鬱的人，常常把自己弄得既鬱悶又糾結，但在她的眼裡，我活的是那麼的輕鬆自如。好像我天生就是個樂天派。也需是我太會偽裝自己，高傲的自尊不允許任何人窺探。
我和她有個共同點就是都有點憂鬱，不同的是我會及時調整自己的心態，在路的盡頭我會轉頭往回走，而她卻會一直向前，即使前面沒有路了是個懸崖，也要跳下去，常常把自己弄得精疲力盡，傷痕纍纍。
記得看過一部電視劇，劇中有一句話，這樣說到：“等你經歷了笑，經歷了哭，經歷了哭過以後的笑，經歷了笑過以後的哭，你才會發現其實活着是一件多麼辛苦而又幸福的事情。”仔細一想，還真是這樣，沒有誰的人生只有笑沒有哭，有笑有哭，喜憂摻半才是人生。不必為人生道路上出現的某個小岔路而迷失了自己，傷害了自己，那條既寬敞又明亮的人生大道永遠在等待着自己。
身體是自己的，好好愛護，生命只有一次，好好珍惜。除了父母，沒有誰會比自己更愛你，好好活着。
祝好
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