孤單的大巴上，總感覺少了一個人，位置空空的，心裡卻感覺，你在，就坐在不遠的位置。
夢很美，清晨，狗早早的叫了幾聲，腳踩着落下的星光，着急的逃出這個封閉的空間。一遍又一遍，驚擾着我的每一個夢，一次又一次，就這樣不期而遇着，夢裡，腳步越來越急，速度在夢裡已經沒有了時間和空間的限制，思想就胡亂的跳躍了起來，時而恍惚時而清醒，一遍一遍埋怨着未完成的故事，討厭着狗叫的聲音，蒙起頭，隱隱約約夢來了，又走了。狗又叫了，這樣的改變，狗無法適應，何況我呢？我要走，去向那段最美的夢，嘴角一個微笑，就這樣決定了，不管怎樣，總有起來的時候。
夢想很好，熟悉的包，熟悉的天氣，不經歷風雨又怎見得彩虹？就算風雨也無妨，就當是一種風景，一種點綴。我知道，有多少次，這只是夢裡的場景，一切也尚未開始，不會就在此刻煙消雲散了啊。
淅淅瀝瀝的小雨飄飄又洒洒，心情也下了一場小雨，過程呢，更像一場暴風雨吧，只是我不知道過了這次機會剩下的還有什麼？所以說什麼也不能放棄，只是這場風雨里有誰會愉快呢？或許他們永遠不會支持，可是現在我不會妥協，也不能妥協，所以就有了後來的故事，或許這只是一個很普通又很平淡的故事。
路如此，那麼人生呢？或許也是吧，靠近了什麼，也就遠離了什麼。後來呢？
飛馳的景物，在眼前晃動着，過往雲煙嗎？數不清到底有多少路，數不清到底有多少雨滴，只知道雨有停的時候，路有走不動的時候，而我會等到雨停的時候繼續走路嗎？又將會是怎樣一種姿態，怎樣一種心態呢？我想記住些什麼，可是你還想懂嗎？莫名的感覺將我團團圍住，傷感嗎？或許吧。
我想起了以前的事情，僅僅幾個月的時間，卻像是過了幾個世紀，恍如隔世般回憶着，是我習慣了熟悉，還是熟悉了習慣，還是不願意再接觸陌生？我回想起你的一言一行，你的笑，如今都模糊了，現在留住的還有什麼，你還會知道嗎？正如當初我說過的，有誰知道，我想永遠擁有那微笑。從此之後也許你永遠不會知道，你應該不會看到這些文字了吧。我不再是那個你關注的人了。而你確成了我關注的人。
未來，是誰在深夜裡陪我寫作。一個多麼美好的場景，我時常在想。後來的某一天，你會不會記起我現在或是曾經對你說過的話。不管怎樣，請記住，我跟你說過的話，只要你一個願意，我一萬個願意。而你卻不情願，我又能怎樣呢？
霧氣彌散開來，縈繞在遠處，更縈繞在心頭，來不及準備，就已是黃昏，我依靠在大巴上，看着自己的風景，聆聽着自己的音樂，走着自己的路，領悟着自己的人生。不知過了多久，終於離開了落雨的世界，或許是停了，但真的就沒有雨滴了，有的只是一路的積水，和車輪激蕩着，衝撞出一種速度的聲音。此時此刻，心情也好像好了起來，霧氣也散了，遠處是安安靜靜的房屋，躺在平靜的村落里，安逸的讓人神往。
正入萬山圈子裡，一山放過一山攔，霧氣又籠罩了起來，又是剛才的天氣了，或許天真的黑了，昏暗裡一種熟悉的昏沉讓我更加清醒，車燈亮了起來，映照着雨水，在天橋下愈加明亮，錯誤的計算，時間的偏差，路途還是在減少着，可是時間呢？卻走着。
你曾經問過我，喜歡你什麼？是啊？喜歡你什麼呢？我喜歡你對我說餓了的表情，我喜歡你吃飯的樣子，還記得我們第一次一塊吃飯，第二次一塊吃飯的情景嗎？喜歡你有時候溫柔又有時候兇狠的語氣，每次聽你打電話對別人說一句幹啥時的語氣我就想笑，我喜歡你打着電話快睡着時無論什麼事情都會答應，喜歡和你在一起的感覺，喜歡你教訓我的感覺，太多太多的喜歡，喜歡你因為我而生氣，問你怎麼了，你卻什麼也不說。如果可以我願意當你的誰。
雨下了，又停了，淚流了，又幹了，你走多久，多遠了，我還在這，你說的，你忘了，可是我，還記得，手心裡，緊握着，已不屬於我的親熱，愛怎會輸給了時間，我的耳邊，再聽不見，我以為永遠不會變，最習慣的明天見。
同一個問題，不同的人輕描淡寫着不同的答案，夜幕黑了起來，一切都蒙上了黑色的面紗，變得神秘起來，我在想象，會有怎樣的一個你遇見怎樣的一個我，又會有怎樣的故事，我在想，會不會是一場空呢？
夜真的來了，我也可以安靜了，看不清什麼了，沒有觸景生情的景物，也沒有令人深思的曲調，只有閃閃爍爍的車燈，眨呀眨的，車慢了，心也變得堵堵的，第一次感覺堵車是這樣漫長的事情，還是在高速上。停停又走走，車就這樣凌亂了。我也凌亂了，但願一切安好，不要發生什麼吧。
地圖上，兩點之間越來越近了，嘴角也露出了微笑，遠處依然是個未知，我會解決嗎？我會勇敢面對嗎？會有怎樣的挑戰？又會有怎樣的結果，走完了也許就知道了。未來，我會很淡定嗎？
糾結着糾結着，既然發自內心的選擇了，那就要誠心誠意的去淡定，時間又會有怎樣的安排，我們各自走在自己的路線上，又會有怎樣的不期而遇，深刻的閉上雙眼，我在想，後來我要用哪些足夠的回憶去檢討？錯誤着，還是正確着？我用力着思索着虛無縹緲的答案，卻怎麼也沒有一個理由，我只有等着現實去證明，可是那些又會成為新的回憶，在記憶里一遍又一遍，影響着未來，我寧願相信每一個故事，用心去實踐每一個故事，因為，比起現實，故事更夢幻，更讓人着迷。
後來，你會不會做每一句，你說的話，後來，你會不會，從容而淡定的回憶這段往事，後來的你會不會重蹈我的覆轍，如果可以，我願意選擇重來，只是，我現在所能做的，只能像你的從前一樣，你說我傻，從前的你的又何嘗不是呢？我覺得，現在的你也傻，而又傻的那麼執着，而我又能怎樣呢？淡定嗎？是的！不能淡定。因為我愛你，愛的那麼透徹。不是嗎？
故事依然在繼續，我們的世界觀都在不停的顛覆着，有誰知道，向後幾個月，幾年，又會有怎樣的心態，怎樣的心情看待往事呢？留戀，惋惜，懷戀。時常感動於幾首歌，唱盡了悲歡離合，道盡了悲傷往事，而又能堅定的捲土重來，未來我會這樣嗎？一遍又一遍的單曲循環着，彷彿那些音符就蛀慢滿了我整個的內心，有一天，華麗麗的成為人生的伴奏，只是，那個我期待的觀眾，會有你嗎？如果可以，我想為你唱首歌。如果可以，請陪我一起唱。
時間一分一秒過去，世界太嘈雜，心裡沉積着太多的心情，像是暴雨後的河面，一滴一滴的落了下來，流淌在無情的沙漠里，毫無痕迹的消失着，我假裝微笑着，胡亂的適應着陌生的環境，內心慌亂卻堅定的走着，卻總也避免不了尷尬的錯誤，我笑笑，他們也笑笑，嘲笑嗎？或許吧。
世界沒有終點，下一頁的我會去哪裡？我喜歡着一種感覺，就像你，那種給人的溫暖，更喜歡那種傻傻的可愛，所以不自覺的討厭着現在的自己，我想要一種改變，一種你喜歡的改變，只是我傻傻的心裡永遠猜不透你想什麼，你喜歡的是什麼，你愛的是什麼，所以我糾結，糾結這一場醒不了的夢可是有偏偏，漸漸還原在現實里，一點一滴的過活着。經歷過我也終於明白，我想要的是什麼，可是你還會在嗎？或許吧，我希望你在，那麼你呢，是希望遠遠的逃離，還是靜靜的等待，亦或是向我走來呢？都不是的，因為，你說過，我不懂你。或許吧，你也不懂我。
終於，我決定起身了，向著未知，向著流年，奮力的向前吧，陌生的城市讓人找不到你熟悉的路，我依然執着的走着，這裡也許是你走過的路，這裡也許是你買過的小吃攤，這裡也許是你去過的便利店，這裡也許是你坐過的鞦韆，這裡也許是你看過的方向，那樣熟悉而又陌生，我知道這裡有你的痕迹，有你的氣息，甚至有你的心跳。近了，近了，我不知道一切是在哪裡，哪裡才是一切，像個閑人無所事事卻滿是心事的遊盪在你熟悉的小區里，這時的你，或許在某個不知名的地方你正過着自己的生活，我卻不停的走着，一遍又一遍，重複着你早已熟悉的路線，努力嘗試體驗着你的生活。或許你不知道，多少天之後，你踩着我走過的腳印，本想留下些什麼，印證着我的存在，如今只有回憶，一個僅屬於我的回憶，而記憶是最靠不住的，它證明不了什麼。唯一得出的結果就是累了，傷了，痛了。
順着記憶的長河逆流而上，直到追溯到相遇的起點，又或許是玩笑的起點，細細回想，竟然描繪出一條隱隱的路線，我當然希望是一條完美的路線，可是呢，總會有太多的波折，我要用怎樣近乎完美的手段去儘力描繪呢？時間，空間，絲毫不肯讓步，我不知道運氣是一種怎樣的物質，好像我與生俱來就沒有這樣的成分，所以，要用實力去努力實現。
有時候，我一遍又一遍讀着過去的文字，努力的記起和那些文字相關的人和事情，又奮力的跳進那些情形里，每一次跳出來我都覺得是在成長，就算傷痕纍纍，淚流滿面，我任然願意相信，我會一次一次努力成長起來，就像曾經，更或許是未來吧。我經常會想起曾經說過的一句話，與其說喜歡未來，不如說討厭現在，或許我們永遠活在現在吧，這句話永遠是個錯誤，我也永遠是在犯錯，常常聽說，人不就是在錯誤中成長嗎？可是，成長又有太多的痛苦，就像是一錯再錯着，二十一二歲的我還能繼續犯錯嗎？就容我再痛快的糾正一回吧。雖然我痛的一塌糊塗，錯的漏洞百出，但請相信，有些東西，我不願改變，那就是感情。
夜晚10點鐘的車站人越來越少了，我知道我該有更好的處境,我知道我能不這樣杯具着,只是我有自己的選擇,選擇就是一種歷練,我要好好維護,努力的堅持自己做下的決定,就算是很辛苦,很艱難,我也要不停遵守下去,因為我知道,我想體驗一次通宵等車,我喜歡這樣一種感覺,我也可以痛痛快快的書寫自己的文字,用最真實、最直白的語言,描繪出我是怎樣、怎樣的怎樣。或許你知道,或許你不知道,但是時間就這樣走着,一分一秒,不會消失,不會減少,真真實實的存在着,或許你還在醒着,又或許你剛要睡着,又或許你早已沉睡,我努力的記住我這段時間是在奮力的成長,我希望你能看到,你能為我而想起些什麼,又為我想些什麼,或者是說些什麼,只是,會嗎？我堅定的等着這一天,或許是你未來說過的某個約定。
時間開始晚了,我也開始昏沉,我知道此刻的自己才該是有活力的時候,我謹慎的提醒着自己,小心翼翼的看守着自己,有誰知道,在那遙遠的背後,是一顆小小的心靈,它佯裝毫無所謂的無所事事,卻精打細算着每一件事情,只是它的思想永遠那麼與眾不同,每次都犯着天真的錯誤,有一天,我想說,我累了,累得一塌糊塗,你會心痛嗎？你會為我難過嗎？總想給自己找些理由,只是那樣總感覺太虛偽,虛偽嗎？不是的,我討厭虛偽的人。
你是一個太直白的人,我是一個含蓄的人,你總是說我們換換就好了,所以你說過的話,我都能懂,我說過的話,也許,有的你不懂。一直想跟你說的話,到現在也沒有當面跟你說過,不知道你是否願意聽我說,所以,我總是在上說我有很多的話還沒對你說,卻不知道從何說起,你總是能提到別的事情,讓我不知所措,意外而又突然,就像今天,我也只能一句簡單的回答,裡邊包含了我太多複雜的無奈和感情,你讓我忽然感覺到不知道要說什麼,要做什麼,只是單純的不想你受傷害,你受委屈。可是我不知道,你有沒有記起過我的話呢？你有沒有在難過的時候想起過我呢？就算是那麼小小的一瞬間，也好。
你說我有點衝動,或許吧,這也是我為我二十一二歲的年齡做過的最衝動的一件事情了,我曾經說過,我會去看你的,就一定回去的,不管是什麼時候。因為,這是我們的約定,就算有再多的困難,我也要去信守,因為我願意。而又不願意。因為想擁有才會更加小心翼翼,冷冷的夜空下,愣愣的不知所措,寒冷讓人清醒了很多,我也更加淡定着,靜靜等待時間的檢閱。
故事很美,但故事終究只是故事,再婉轉的詞彙,也擋不住呼之欲出的眼淚。我們的主人公,依舊在繼續着這個故事,他想從故事的這頭走到故事的那頭,狠狠的記住這每一個場景,每一個字眼,像是過電影般一遍又一遍的回味着這說不出的滋味,說不完的是故事,道不盡的是感情,我想深刻的感覺到我要做什麼,我要記下些什麼,可是自己的文字卻是那麼稀少,總感覺說不清內心深處的存在是否是一種事實,我試圖還原着關於存在的場景,歷歷在目的會是什麼？
返途是那樣的遙遠而又接近,就像那樣固執的我和你,我想夢幻些什麼,卻迷失在你的現實里,我想繼續留在你的未來,卻已迷失在你的現在,驀然回首,那個人呢？你去了哪裡？原來你回到了從前。很久很久之前嗎？那個沒有我的你的世界里,而我卻停在有你的世界里,時差嗎？不是的,是心的距離,是平行線的距離,像是無法逾越的鴻溝,又像是事物本質的區別。永遠沒有相似或者雷同。我想我們不該這麼距離着。而是面對面的靠近着。
此刻的你早已沉睡了吧,我還在這裡,等待着,等待着,我想要你清醒,清清楚楚的看着這個世界,但願吧,我們不會擦肩而過,我想有一天是在並肩而行,而不是背道而馳,我希望彼此該有更多的機會去了解對方,就像今天,你來或者不來,我都在這裡,等着一個或許沒有結局的故事。謝謝你,還是給了這個故事美好的結局,我願意相信,我們的距離應該是短了些吧,你會不會靠我近些,再靠我近些呢？
時間解讀着一切的結果,最後的最後,誰能陪到最後？我嗎？你嗎？Ta嗎？答案永遠在最後,我們也只能努力的讀着時間,小心翼翼的分析着每一次轉折,每一個表情,爾後進入深深的沉思,夢嗎？也許吧？現實有太多的無奈,我也開始相信着,那些你說過的不可能,還有你的改變,後來,你會變得陌生嗎？那時候我們的對白會是怎樣？坦白嗎？轉折嗎？還是含蓄而直白呢？你的言行舉止還會像從前那樣讓人愛嗎？我相信,會是吧。只是我們或許就真的成為你、我了呢？時間遙遠的讓人無法考證,後來的你,現在的你,從前的你,又是怎樣遇見,後來的我,現在的我,從前的我呢？太多太多的疑問化作一個問號,你知道嗎,我想你一生都留在我身邊回答這些問題,只是你是一個很好的回答者嗎？
有時候,經常夢見關於你的場景,陌生而又熟悉,此時此刻,你的夢裡都有些什麼呢？如果有什麼,那就讓你夢見我變成什麼吧,這樣也好,也許這樣,你就能永遠夢見我了。我們總是簡簡單單的話語,害怕你生氣,而又無奈於我問你答式的聊天,我想說些什麼,又怕這種聊天你也會厭倦了,我心痛着,而又自我安慰着,或許你真的很忙,你也有你自己的事情,可是你不知道,那邊是一個怎樣心痛而又糾結的人。在你傷了他一次又一次之後,他都無所謂的一笑了之,而又堅定的,堅定的,毫不猶豫,毫不放棄的捲土重來着。他不是一個弱者,他想譜寫一段序曲,作為整個神話的開始。而此刻,他用的是最簡單的語言。
夜又深了幾分,溫度又降了幾度,不變的是那鍥而不捨的等待,因為知道後來發生的事情,所以願意等待,因為願意為你寫下些東西,證明那短暫的存在,所以願意繼續。路上行人漸行漸少遠,世界也終於安靜了下來,走着走着,我也開始懷念,即將過去的一天,如果久一點,那該多好。我該學着知足,微笑着面對後來的事情,還你一個高富帥,賠你一個有錢人。你相信,這個人會是我嗎？不管你信不信,我都努力做着,為了一切美好的未來。
耐心的等待,勾起往事幕幕,我坦然的面對着這個世界,淡定嗎,或許吧,就算不淡定,又能用怎樣的心態不淡定呢。深夜,人變得語無倫次起來,我嘲笑着自己的虛偽,無奈而又苦悶的解說著那些託詞,像是一個瘋子自言自語的解釋着自己的世界,再也沒有什麼觀眾,再也沒有什麼關注,世界開始靜了起來,人也變得沉悶了,來來回回走動在固定的空間里,聽着近似相同的話語,而這一切或許與我無關,又或許息息相關着,我就這樣矛盾着,矛盾着,面對越來越少的人,突然的亂了起來,下一站,去哪站？你願意告訴我嗎？我想要你的答案。
文字一點一點累積了起來,我也想了好多好多,好久沒有這麼痛痛快快的打過字了,熟悉的鍵盤,還留有我的指紋,而那文字間也彷彿有了你的氣息,我願意讓你的氣息更加濃烈起來,就像鍵盤的溫度,在心間蔓延了起來,這個候車室也有了這樣一篇長長的文字,伴着故事主人公的等待而顯得漫長了起來。我會永遠記住這裡那杯香醇的摩卡咖啡,它給了我溫暖,給了我精神,給了我感動。我也希望有更多的人感受這份溫暖、精神和感動，尤其是你。
我很久很久就一直想寫一篇文章,祭奠也好,懷念也好,卻不曾有過任何可寫的東西,巡視着這個世界,想起了那些話,追尋僻靜的角落,找尋音樂的距離。
新的一天過了,去的很快而又很慢,不知道你的感覺呢？你會記住嗎？你會改變嗎,你又是怎樣的心態看待怎樣心態的我呢？無論怎樣,我就這樣真真實實的存在着,在你或遠或近的世界里,我都不會消失,因為我說過,所以我這樣做着,就算沒有什麼意義,我也能坦然面對,說過,做過,努力過,結局也許不美,但我卻喜歡着。
不知道為什麼,總覺得那個電影讓人深思,笑意里暗藏着動人的故事,突然就喜歡上了那些片段,不真實,但惡搞着這個現實世界的無趣,卻又能生動的刻畫出形象的人物,讓人神往,《太極1從零開始》像極了那時的我,我也想從零開始,許久之後,突然就想起了《太極2英雄崛起》,更像極了自己,2到了一定程度,才能崛起吧,2是一種態度,將2發揚光大,會崛起嗎？會英雄嗎？這裡的2是一種執着吧。一種吹毛求疵的執着吧。那麼我呢,要用怎樣的2去從零開始,才能像你喜歡的英雄一樣崛起呢？會的，我想，也許。
時間一分一秒過去,我想起了初中的那篇文章《走一步,再走一步》,我也這樣走着,麻木的想要清醒着,繼續着這個很長很長,不想結束的故事,只是我期盼的那個讀者,你會一字一句讀到這裡嗎,你還會讀下去嗎？
第一次坐火車,是期待還是興奮,等火車原來是件很有意思的事情,靜靜的依靠在大廳的座椅上,想天想地,想你,想未來,這一次我懂了很多,見識了很多,只是感覺累了好多,舒緩的眼神看着柔弱的燈光,明亮而又不刺眼,移向遠處,列車緩緩駛過,承載着太多的夢想與現實,我就這樣思索着,揪住思想的一頭,就這樣使勁拉着,握緊現在,或許就是把握未來了吧,世界,你會為我而顛覆嗎？或者我會顛覆你嗎？混亂的思想就在此時不停的湧現在腦海里,能記下的也只有這樣,蒼白而又無力,好像等着你描繪那些色彩,你會提起筆嗎？描繪你認為的炫彩的世界嗎？
終於感覺到了睏倦,夜睡的太晚,晨起的太早,路走的太長,整個人也虛弱了好多,就連思想也困頓了,迷糊的記憶、闡述着這個世界,像是一場真實的夢,朦朧的讓人不敢相信,也許後來的某天我也就真的會做這樣一個夢,只是記不清想了些什麼,說了些什麼,記下了些什麼,唯一知道的是我做了一個夢,夢到了真實，卻是夢。如此匪夷所思的話語,我自己也很難領悟出自己的思想,此時此刻,思想已經不能按照思想進行,我所想說的,也不自覺的流淌了出來,就像決堤的水,一發不可收拾,感情呢,又何嘗不是如此。我閉眼深吸了一口氣,長長而又常常的嘆息,回蕩在耳邊,你聽的見嗎？
厭了，累了，困了，想睡一覺。一切都會醒來，一切還在沉睡，我也要沉睡了……低頭的不語是我最後的無言。額頭觸到筆記卻記不起什麼！雜亂的心中永遠重複着一句話……一種傷感的失落遍及全身。抬起頭，瞥一眼這熟悉的世界，此刻看到的都是陌生。無奈再次閉上雙眼，沉重的腦袋順着胳膊往下滑。沉睡……沉睡……猛然抬起頭，拍一拍腦袋，揉一揉眼睛，還是很困，卻睡不着……思緒很亂！不知該想些什麼。刻意的模仿總是在自嘲中傻笑，明明不是他，卻想假裝他的睿智，明明知道他不存在，卻還是不舍……把頭深深埋進衣服里，讓一切都沉澱下，昏暗的燈光下，有一種刺目的光亮，瞥一眼上方，用手扯開擋住雙眼的亂髮，不在理會那些多餘，只知道：是他來了！只是我不知道，你會不會來？
候車的人們攀談着,也只有我這樣與自己交流吧,像是自言自語,傻傻而又獃獃,情有獨鐘的書寫着自己喜歡的文字,揮揮洒洒的揚着自己的愛情,好冷好冷,就像是有一陣沒有風力的風,吹過,就這樣隨風飄灑吧,蔓延在無邊的文字里,回蕩着一遍又一遍的真情,我要用怎樣的人生去演繹此時的場景。聊天聲不斷衝撞着耳朵,我也深深的感到了麻木是種什麼感覺,我也終於感到了遲鈍,這時候,真的希望來杯咖啡,一杯到天亮,我回想起了那些時光,一個人,在偌大的辦公室里,獨自編程,房間里飄蕩着咖啡的氣息,想到這整個人突然清醒了好多,對於記憶,懷念又能怎樣,對於未來,繼續,卻看不到未來,我又能怎樣呢？所以我該走我自己的路。我們都該寬容和從容,不是嗎？對我這樣,對Ta也該這樣。
空氣冷冷的,囂張的侵透着身體,身體不停的消耗着脂肪,走動的人多了起來,我也不淡定了,思維也慢了下來,打錯的頻率不斷增加着,晨或許近了吧,聽着別人的談話,無端的感覺到孤單,地板的溫度降低着鞋底的溫度,腳心涼涼的,彷彿寒冷刺透了鞋子,冷光照進了身體,整個人也冰冷了,我刻意的清醒着,細想着所有我能想的東西,從中找尋最溫暖的淡定。只是寫作的速度遠遠趕不上冷的速度,還有睏倦的速度。你呢,有好好的睡嗎,但願不要凍着。
人生總該有這麼幾次通宵的痛快,這種痛快是深深的歷練,驗證着某種程度,那是堅定而又深沉,我想為了一些東西深深的銘刻下些什麼,永遠的記住着,不管是快樂的、悲傷的、還是難過的。因為感覺重要,所以要去做,又像是一種正式的儀式,能狠狠記住些什麼。
記憶在現實里流淌,濺起朵朵水花,滴落在意猶未盡的彼岸,一個字,一個詞,一句話,一個段落,一篇文章,一本文集,不停的堆徹在夢的彼岸,像是泡沫,來不及捧起,就消失的無形無蹤,夢的沙灘上,海水漫過,鹹鹹的,那是誰的淚嗎？是否有一天你也踏上這篇海域,是否會感動或者哭的一塌糊塗呢？亂了、亂了、一切都凌亂了！我要怎樣重複昨天的故事呢？
時間太過漫長,我們的主人公也終於無法淡定的寫作,但又會演繹怎樣的故事呢,時間因漫長而顯的不清晰起來,遙遠的黑暗讓人不知所措,迷失或許是一種錯覺,聽着熟悉的歌曲,唱着,遊盪在無人的角落,一曲又一曲,而又單曲循環着,在你看不到的地方,唱着內心的悲歡離合,時間凌亂的跳躍着,終於也唱完了一個半小時,時間已經接近尾聲,火車開始動起來了,熟悉的軌道,陌生的線路,卻還沒有飆起來。我想速度會是一種很美的感受吧。在這個清晨里,感受着天空的漸變,會是一種很美的場景吧。熟睡的你,有沒有在此刻醒來呢？
速度一點一點增加着,時間,速度穿越着這座城市,天也開始明了,我看見月亮還有星星（06：16）,繁華的街燈,我看見兩輛火車反向而行產生的速度,慢慢的感覺到,火車此時的速度很慢,沒有飛速的感覺,或許還在加速度吧,我看見星星點點的燈光,還有你那沒有亮起的房屋,靜靜的躺在安靜的村落里,我突然就感覺到,其實這樣也很好,就這樣一直跑下去吧。我努力的眺望着光的來源,找尋路的盡頭,好像思想也飛馳了起來。
未完，只是要怎麼續呢？